I'm somewhere in between, what is real and just a dream

Pay attention to the signs...

2012-01-20T23:16:00.002-02:00

Eu sempre fui fã de filmes cheios daquelas lições de moral, daquelas frases que fazem a gente refletir o dia inteiro e ir dormir com a decisão de que sua vida será diferente.

Recentemente, vi dois filmes que, apesar de não serem ganhadores de milhares de oscars, são lindos, tocantes e me fizeram ~~chorar e~~ pensar muito. Na verdade é incrível como nos últimos dois meses eu tenho me deparado com centenas de textos, vídeos, músicas e etc. que tem me feito parar pra avaliar a forma com a qual tenho levado a vida, é como se o universo estivesse usando a arte pra tentar me dizer algo.

Up - Altas Aventuras

Lembro que tentei assistir a esse filme pela primeira vez há mais de um ano atrás. Minha mãe, que é fanática por filmes "infantis", viu o trailer na internet e insistiu que eu o baixasse e visse com ela. Aceitei o desafio, crente de que seria algo super engraçado, do nível de "A Era do gelo" e então, quando sentamos para vê-lo, o filme já começou do avesso, com um roteiro pra lá de triste e me deixando com os olhos cheios de lágrimas. E eu acho que devo ter desejado tanto sair dali que o DVD acabou dando pau e fomos obrigadas a suspender a sessão depressão muito antes do final, pra minha felicidade.
Mas em um belo dia, enquanto revirava o HD externo do meu namorado, dei de cara com a pasta do filme, e então deu-se início a uma masturbação mental: "Ver ou não ver, eis a questão", fiquei olhando para o nome do filme por alguns minutos, pensando "Poxa Karina, vc já passou por tantas coisas na vida, não vai aguentar assistir a um filminho besta?" e com tal constatação, arrastei a pasta para o meu computador com a promessa de que o veria até o fim dessa vez. E eu consegui vê-lo, chorei só um pouquinho - mentira - e sobrevivi. O filme é uma gracinha e tenta mostrar como não devemos deixar que o amargo da vida nos consuma, mesmo naqueles momentos em que vc sente que perdeu tudo e que o mundo poderia acabar, se vc olhar para os lados, poderá ver que há um mundo imenso, com milhares de coisas e pessoas com as quais podemos nos importar. Filosófico, deveras.

O outro é o Pronta para amar - sim, eu sei, o título não é muito convidativo. Eu nunca tinha ouvido falar nesse, até entrar no blog da Sandra e ler um post que ela escreveu falando sobre ele, nós duas geralmente temos gostos bem (ênfase no bem) diferentes, mas por algum motivo inexplicável, tudo o que li naquele dia me instigou e resolvi que o assistiria. E eis que me deparei com um filme lindo, tudo bem que a história é meio clichê mas, caiu em minhas mãos na hora certa. No filme, a protagonista, que é uma mulher de bem com a vida, feliz e bem-sucedida, descobre que tem um câncer incurável e que tem pouco tempo de vida.
Os 106 minutos do longa mostram como uma pessoa, mesmo sabendo que poderia morrer da noite para o dia, resolve se entregar e viver tudo o que a vida pode proporcionar. Amores, tristezas, realizações, auto-conhecimento. É o tipo de filme que vc termina em prantos e, ao apertar stop, vc acaba se colocando no lugar da personagem e pensando no quanto de vida vc está desperdiçando sentado no sofá em uma dia lindo de sol, choramingando por ter engordado 2kgs por causa do Natal ou então porque seu pai resolveu surtar por vc ter deixado a janela do carro aberta no meio de uma tempestade.

E é engraçado, como quase sempre pré-julgamos algo que depois acaba nos abrindo os olhos, mesmo que por uma fração de segundo.

Bagunça, no more!

2012-01-17T13:53:00.003-02:00

E 2012 começou com um lado meu que eu não sabia que existia. Um lado que consegue ser organizado, independente, se virar nos 30 e fazer as coisas acontecerem.

Esse ano eu resolvi levar meu trabalho mais a sério, não que eu não levasse antes, mas eu apenas fazia o que tinha que ser feito e nunca dava um passo adiante pra tentar inovar ou dar um "up" na minha carreira. Acho que talvez por sempre acreditar ser um trabalho com data de validade, que em algum momento eu teria que escolher algum outro caminho - e talvez eu tenha mesmo, afinal, do amanhã ninguém sabe - mas, hoje as coisas estão indo super bem e conclui que era hora de deixar o medo de lado e investir um pouco mais no que faço. E então, desde o começo do mês, venho fazendo uma coisinha aqui e outra ali e, tenho que admitir que não há nada melhor do que ver tudo evoluindo e mais do que isso, ver o quão longe vc pode ir se realmente quiser. E a melhor parte é que nesse processo, eu pude contar com uma ajudinha mais do que extra de alguém especial, que digamos ter sido o ponto chave pra que esse meu "novo eu" despertasse.

E além disso, descobri que eu preciso me organizar mais. Acho que a desorganização sempre foi um dos principais vilões em vários ramos da minha vida, eu sempre tive o péssimo hábito de largar as minhas coisas todas jogadas pela casa, carro, guarda-roupa e, embora eu consiga me encontrar em minha própria bagunça, há sempre algo que é engolido por um buraco negro e nunca mais aparece. Carregadores de celular, livros, documentos, papelada de trabalho e etc, etc, etc. E a desorganização também se estende pro meu computador, meus arquivos sempre ficam todos espalhados por várias pastas e as vezes eu sequer me lembro do que tenho guardado, o que é um saco, principalmente quando preciso de algum material extra pra uma aula e perco mais de 30 minutos tentando encontrar o maldito arquivo.
Só eu sei o quanto será difícil me policiar e parar de largar tudo espalhado por aí, mas vou tentar adotar algumas medidas que facilitem o processo, como por exemplo, reservar um armário ou um espaço no meu quarto pra que eu possa guardar tudo o que uso pra trabalhar. É um começo, né? Se minha mãe e irmã lessem esse post, elas morreriam de rir, deveras.

A brand new year

2012-01-09T22:17:00.010-02:00

Ela não sabe explicar como e nem porquê, mas desde o início, ele despertava nela coisas que ela sequer entendia. Era um frio que subia do abdomen até a goela sempre que ela o via, algo tão intenso que ela se remexia na cadeira, tentando afugentar quaisquer sensações que insistiam em perdurar em seu âmago. E ela, que até ontem não sabia se acreditava naquele papo de destino, se surpreendeu com a sequência dos fatos.

E em um fim de tarde lindo, lá estava ela, olhando para aqueles olhos profundos, cheios de histórias pra contar. Sempre que seus olhares se encontravam, ela não conseguia conter o sorriso. Um sorriso de felicidade, de gratidão, por estar ali, por aquele momento e pra expressar o que ela não conseguia dizer em palavras, ela o abraçava forte, como se com a troca de energias, ela pudesse fazê-lo sentir o que ela sentia naquele segundo.

Ela sabe que o amanhã não a pertence, mas o que ela sabe é que, naquele dia, enquanto debaixo daquele imenso céu azul, com o vento acariciando seus cabelos e as taças erguidas no ar em um brinde, algo novo nascia. Algo que a fez sentir-se viva novamente.

Epitáfio...

2011-12-27T22:00:00.005-02:00

Há aqueles dias em que estamos no lugar certo, na hora certa, e hoje, meio que sem querer, ouvi esse texto em uma palestra e o efeito foi "tapa na cara" em mim, por isso, resolvi postá-lo aqui. Quem sabe não surte o mesmo efeito em vcs.

"Instantes

Se eu pudesse novamente viver a vida...
Na próxima...trataria de cometer mais erros...
Não tentaria ser tão perfeito...
Relaxaria mais...
Teria menos pressa e menos medo.
Daria mais valor secundário às coisas secundárias.
Na verdade bem menos coisas levaria a sério.
Seria muito mais alegre do que fui.
Só na alegria existe vida.
Seria mais espontâneo...correria mais riscos, viajaria mais. Contemplaria mais entardeceres...
Subiria mais montanhas...
Nadaria mais rios...
Seria mais ousado...pois a ousadia move o mundo.
Iria a mais lugares onde nunca fui.
Tomaria mais sorvete e menos sopa...
Teria menos problemas reais...e nenhum imaginário.
Eu fui dessas pessoas que vivem preocupadamente
Cada minuto de sua vida.
Claro que tive momentos de alegria...
Mas se eu pudesse voltar a viver, tentaria viver somente bons momentos.
Nunca perca o agora.
Mesmo porque nada nos garante que estaremos vivos amanhã de manhã.
Eu era destes que não ia a lugar algum sem um termômetro...
Uma bolsa de água quente, um guarda chuvas ou um paraquedas...
Se eu voltasse a viver...viajaria mais leve.
Não levaria comigo nada que fosse apenas um fardo.
Se eu voltasse a viver
Começaria a andar descalço no início da primavera e...
continuaria até o final do outono.
Jamais experimentaria os sentimentos de culpa ou de ódio.
Teria amado mais a liberdade e teria mais amores do que tive.
Viveria cada dia como se fosse um prêmio
E como se fosse o último.
Daria mais voltas em minha rua, contemplaria mais amanheceres e
Brincaria mais do que brinquei.
Teria descoberto mais cedo que só o prazer nos livra da loucura.
Tentaria uma coisa mais nova a cada dia.
Se tivesse outra vez a vida pela frente.
Mas como sabem...
Tenho 88 anos e sei que...estou morrendo."
(Jorge Luiz Borges)

Coincidência?

2011-12-26T22:55:00.000-02:00

Hoje em um dia quase tomado pelo ócio, estava cá com meus botões pensando sobre algo que costuma causar um certo desconforto em alguns dos seres humanos - como eu - que adoram analisar cada pequeno fragmento dessa vida tão curvilínea: coincidências.

E eu começo o post lançando a pergunta: elas existem ou não?

É engraçado pensar em como algumas coisas ocorrem em determinados momentos, eu arrisco dizer ser a rainha das "coincidências". Um fato muito decorrente comigo é que sempre penso em algo e dali há alguns minutos, dias ou semanas, acaba acontecendo. Por exemplo, recentemente comecei a dar aulas de inglês para o filho de 8 anos de uma das minhas alunas, e na primeira aula, pedi que ela me lembrasse de passar o número novo do meu celular. Mas naquela correria de fim de aula, acabamos nos esquecendo. Os dias passaram, e então, em uma quinta-feira, acordei pensando: "Tenho que enviar um email com o meu celular novo, ela pode precisar falar comigo ", e a frase ficou martelando na minha cabeça o dia inteiro, só que, entre uma aula e outra, sempre havia algo que substituia o tal lembrete mental. E então, à noite, ao chegar na casa do "mini-aluno", ela abriu o portão pra mim e rindo, disse: "O Gui foi num parque hoje e machucou o dedo, ficou todo manhoso e insistiu pra que eu cancelasse a aula de hoje, tentei te ligar várias vezes e não consegui", no mesmo minuto eu liguei o que ela disse com o fato de que passei o dia inteiro com aquela frase buzinando na minha cabeça. Coincidência?

Outro fato que sempre acontece é que, como qualquer outro ser humano, há dias em que não acordo bem, tanto fisica quanto emocionalmente, e quem trabalha com o público sabe o quanto é horrível trabalhar em dias assim, porém, eu não gosto de cancelar as aulas (só em casos mais extremos), então passo o dia mal e ao mesmo tempo pensando: "Poxa, meu aluno poderia estar com preguiça hoje e resolver não fazer aula" e é batata. Até aqueles menos prováveis, que nunca desmarcam as aulas, ligam e cancelam. Intrigante, né?

As pessoas atribuem os mais variados rótulos pra esses acontecimentos: coincidência, energia, sincronicidade, intuição. Eu particularmente não sei em quais deles eu acredito, acho que por ter esse meu lado mais "witch", não sigo muito o conceito da coincidência, eu sempre acho que tudo acontece por um motivo, mas há um universo entre pensar isso e entender o motivo pelo qual essas coisas ocorrem.

Melhor parar por aqui porque o post já está totalmente freak style!

Restrospectiva

2011-12-22T08:49:00.005-02:00

Como estamos na reta final do ano, não tem como não parar e olhar pra trás, fazer aquele balanço dos fatos e aquela reflexão. Meus finais de ano são sempre assim, eu paro e repasso todos os acontecimentos, tanto os bons, quanto os ruins, e então vejo em que momentos eu errei, em quais eu agi corretamente, o que aprendi e por aí vai.

Eu arrisco dizer que esse foi o ano da força, não vou dar uma de mártir aqui e dizer que os meus problemas são os mais fodas do mundo, eles certamente são muito menores comparados aos de milhares de pessoas por aí, mas, pra mim em particular, eles foram exorbitantes.

Mas Dezembro que prometia ser um mês tenebroso acabou sendo o contrário, não vou dizer que foi de todo bom, mas foi definitivamente um mês de surpresas. Minha mãe, milagrosamente, parou de fumar. Depois de mais de 20 anos super hiper mega dependente da nicotina, ela acordou em um belo dia e decidiu que aniquilaria o vilão de sua vida, e há quase 3 semanas que ela não bota um cigarro sequer na boca. Eu achei que ela não iria conseguir, já que fumava dois maços por dia, mas, pra calar a minha boca e de todos aqui de casa, ela está conseguindo.

Nesse mês eu também consegui a façanha de bater o carro duas vezes. A pior parte em ser professora particular é que tenho que ficar rodando com o carro pra lá e pra cá, e por conta disso, eu fui obrigada a aprender a fazer baliza e a encontrar "buracos" pra estacionar o carro, e foi em uma dessas aventuras que o bati, mas essa eu admito ter sido culpa minha, o grau de distração era tão intenso que ao invés de pisar no freio, pisei na embreagem e o carro bateu em alguns cones de cimento, a sorte é que a distância entre os dois era super pequena, então nem chegou a arranhar, só deixou o focinho do pobrezinho meio branco, mas nada que um lava-rápido não ajude. A outra vez foi com o carro do general, também conhecido como pai, fui buscá-lo na casa da minha avó e ele, que adora meter o bedelho em tudo, me assustou quando resolveu gritar e dizer que não era hora que de entrar em uma rotatória, com o susto, eu freei bruscamente e com a freada, o mané do carro de trás chapuletou a bunda do meu. Mas foi batida leve também, só arranhou um pouco, o problema é que o carro é quase como um filho pro meu pai, então imaginem a situação pela qual tive que passar.

Em Dezembro, eu também descobri que eu possuo uma força física que até um mês atrás era praticamente inexistente. Em um acesso de raiva, eu soquei a porta, meio Hulk style, só faltou rasgar a roupa. Foi algo tão rápido que só fui entender o que tinha acontecido quando vi que minha mão tinha dobrado de tamanho. Por sorte, um pouquinho de gelo resolveu a situação, mas por conta do surto, eu acrescentei mais uma meta pra 2012: adquirir algumas almofadas, assim posso socá-las sem medo de partir meus ossos em 5 pedaços.

E foi nesse mês que eu sempre detestei que algumas coisas inesperadas aconteceram, daquelas que fazem a gente pensar "Eu estou sonhando?". E felizmente, o inesperado foi algo super legal que tem me mantido bem humorada nos últimos dias, é como se fosse uma compensação pelos últimos finais de ano que foram sempre tensos e tristes. É bom sentir friozinho na barriga, ansiedade, medo, saudade e todas aquelas coisas que a gente ama e odeia ao mesmo tempo, mas que fazem com que nos sintamos vivos. Tenho que admitir que senti falta disso tudo.

E que venha 2012, cheio daquelas listas imensas de planos que provavelmente não serão concretizados.

Merry Christmas and a Happy New Year for everyone :)

Cartinha pro Papai Noel

2011-12-14T17:33:00.009-02:00

Todos que me conhecem sabem o quanto eu detesto Natal e Fim de ano e sim, eu reclamo praticamente o tempo todo a respeito das datas e também fico insuportável, diga-se de passagem, sempre que sou "obrigada" a ouvir músicas de Natal ou coisas do gênero. Todo esse "ódio" não tem um motivo específico, são apenas datas tristes e que, se eu pudesse, deletaria dos calendários. Acho que pra mim, elas tem um efeito contrário, enquanto a maioria das pessoas festejam, enchem a cara e etc, eu me recolho, reflito sobre o ano, e a melancolia acaba tomando conta de mim. É inevitável.

Mas, esse ano eu pensei que ao invés de ficar reclamando nonstop, eu poderia fazer algo de útil e foi então que decidi ajudar crianças carentes. Afinal, nada como um tapa na cara pra que a gente pare de reclamar de bobagens e dê um pouco mais de valor às coisas que temos. Mas a pergunta que não queria calar era: ajudar como? Um monte de idéias passaram pela minha cabeça, o que não me falta é criatividade, o problema é conseguir colocar tudo em prática. Mas então, como se o universo tentasse chamar a minha atenção, comecei a ver centenas de pessoas falarem sobre cartinhas de crianças carentes nos correios e foi o que escolhi fazer. Porém, Dezembro tem sido um mês pra lá de corrido e por isso, só hoje eu consegui parar e ir até o correio escolher alguma(s) carta(s).

Fui acompanhada da minha mãe, que logo de início já me irritou profundamente por insitir em dizer que eu deveria andar com o vidro do carro fechado em um calor de 33º porque em todos os faróis, ela acreditava piamente que os motoqueiros eram assaltantes, coisa de gente bitolada que assiste jornal o dia inteiro. Mas enfim, de volta ao tópico, chegamos lá e demos de cara com um monte de caixas gigantescas que faziam parte da campanha "Carta pro Papai Noel", e foi legal saber que há muito mais gente ajudando do que eu imaginava. Fui até o balcão e o rapaz com a aparência de alguém que não dormia há uns 5 dias, me entregou uma caixa com pelo menos umas 100 cartas dentro. Sentei numa das cadeiras e comecei a ler uma por uma. Haviam todos os tipos de cartas possíveis, desde as "Quero um jogo de cozinha pra minha mãe" ou "Quero uma bicicleta, um NOTBOCK e um xbox" (os erros de português eram absurdos) até as mais simples e emocionantes como "Queria só uma roupa e uma sandália pra passar a noite de Natal". E algumas das cartinhas tinham vários desenhos, uma fofura.
Mas, como meu salário de professora não me permite dar biciletas, NOTBOCKS e video-games, eu resolvi seguir a linha da "emoção" e no fim, saímos de lá com 6 cartinhas e com a intenção não só de dar as roupas que eles pediram, mas também algum brinquedo que eles provavelmente gostarão como crianças.

Voltando dos correios, já parei em alguns lugares pra comprar pelo menos uma coisa ou outra, afinal, o Natal já está batendo na porta. Só fico triste pois, infelizmente não poderei ver a reação das criancinhas ao receberem os presentes, certamente não há nada mais gratificante do que vê-las sorrindo ao abrirem o embrulho e darem de cara com o que pediram - ou até mais.
E quem sabe essas crianças que tiveram a sorte de serem escolhidas, não tenham também um pouco mais de esperança na vida e consigam batalhar pra serem grandes pessoas no futuro.

E essa foi minha lição do mês e a meta pra 2012 definitivamente é: reclamar menos, fazer mais :)

Broderizus

2011-12-12T22:26:00.001-02:00

Eu o conheci em meados de Fevereiro de 2009, lembro que tinha acabado de começar o meu "treinamento" na ECC e logo de cara assisti a uma de suas aulas e pensei "Porra, que cara mais dinâmico, quero ser igual a ele quando crescer" - ok, não teve graça, mas brincadeiras a parte, eu jamais imaginei que aquele cara mau humorado e cheio das piadas ~~fail~~ (just kidding) se tornaria alguém tão importante pra mim.

Os melhores meses da minha vida definitivamente foram aqueles em que a gente saia pra beber e falar um monte de merda a noite inteira, pra depois levantarmos absurdamente cedo no sábado e encarar a maratona de 5 horas repleta de alunos trolls. Ou então as várias vezes em que nos reuniamos na casa de alguém pra beber vodka misturada com cerveja, toddynho e babalu e ficávamos até tarde jogando bomberman ou assistindo a filmes super trashes.

Eu sei que nem sempre fui uma boa amiga, por um logo período eu o "deixei de lado" , me perdi num falso conto de fadas e acabei esquecendo das outras tags da minha vida, mas então, ao despertar do que na verdade era um pesadelo, lá estava ele, oferecendo seu ombro pra mim mesmo quando eu não merecia.

Eu não sei o que seria de mim sem vc hoje e acredite, não há palavras o suficiente que eu possa usar aqui pra expressar o quão grata eu sou por tudo o que vc têm feito por mim. Obrigada por todas as vezes em que vc me fez enxergar quem eu realmente sou, quando tudo o que eu podia ver era um fungo. Obrigada por ter ido ver filmes bobos e chatos comigo só pra me fazer compania e por comer um balde gigante de pipoca comigo e não deixar eu me sentir obesa sozinha. Obrigada por me fazer rir quando eu queria chorar. Por me dar um presente magnífico embrulhado em papel de jornal e por ter feito de Curitiba uma viagem foda, e foi apenas uma de muitas outras que ainda estão por vir.

Fico triste em ver alguém tão maravilhoso como vc ter que sempre provar o amargo da vida. Saiba que, mais do que ninguém, eu sempre torço pra que vc seja feliz, seja morando no Alaska ou se apaixonando por mulheres loucas com fortes tendências à prostituição. Eu tenho certeza de que o futuro ainda reserva coisas maravilhosas pra vc ou melhor, pra nós, porque ficaremos milionários depois que lançarmos o nosso livro "Comédia da vida privada, aka, life is a bitch".

Amizade verdadeira é aquela que vence guerras e que perdura sempre, no matter what.

Friends will be friends. Te amo, irmão!
~~Ok, parei com o mimimimi.~~

Ah, e não se esqueça: "um humano no meio de vampiros é tão seguro quanto transar com uma prostituta sem camisinha".

"When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see

No I won't be afraid, no I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me
So darling, darling, stand by me, oh stand by me
Stand by me, stand by me"

Self-forgiveness

2011-12-12T13:35:00.000-02:00

I was watching a movie yesterday called “I hate valentine’s day”, I had already watched it a long time ago but back then, it didn’t have the same effect on me that it did today. The movie started out kind of boring, it’s about a woman who runs a flower shop and loves everything that involves romance. In the beginning of the movie, it’s nearly Valentine’s day and she waits for the date anxiously, not caring about the fact that she has got no boyfriend, there was even a guy who showed up in her store and tried to be negative about the “special date” and she lectured him about it, on how Valentine’s day is beautiful and unique.
From the outside, the woman showed nothing but a lot of confidence and everyone loved her. She was always smiling, chatty and optimistic about everything, but the fun part was that even though she loved love, she couldn’t fall in love. She set up a rule for her own, in which she met new guys and went out on no more than 5 dates with them and, there was some sort of script she followed on each date, for instance, on the first one, you flirt a lot, on the second one, you share personal information, on the third you do something adventurous and then, on the fifth, you dump the person and start over. She did that because she truly believed that 5 dates were enough for someone to have tons of fun but at the same time, it wasn’t time enough for anyone to get hurt.

But as a romantic comedy movie, there’s always a lesson to be taught, so she ended up getting a little more involved with one of the guys she met, he knew about the 5 dates rule and since he was a failure with relationships, he accepted the “challenge”, and after the fifth date, he respected the woman’s choice and didn’t look for her anymore, but, the woman was in love with him, the 5 dates were enough for her to realize that he was more than just “a date”, so, the man’s silence made her go nuts, because she thought he wasn’t into her anymore and after that, the mask fell down, the fake happiness the woman had vanished and her real inner self took place. She became bitter, moody, and started to hate love. Valentine’s day became a pain in the ass for her.

Why am I talking about this stupid movie? Mainly because I could clearly see myself as I watched it. There I was, the girl who always showed a strong confidence to everyone around her but that deep inside, had several wars going on, so many that she couldn’t allow herself to get involved with anyone emotionally, not until she could truly make out her real enemies and get rid of them. The only way the woman in the movie managed to fall in love and be happy was when she discovered her real problem and annihilated it once and for all.

But back to me, I have been thinking a lot about me and my life in the past few days, so much that I actually managed to understand a few things, and one of them is: I’ve got to forgive myself. When I say forgiveness it's not because I'm a psycho - ok, maybe I am a little bit - but it's actually because sometimes I think that part of the things I went through were my own fault. I was too blind to see so many things that were right before my eyes and now that I stop and look back, I feel so weak, humiliated, so low. And even though some people tell me “Hey, It wasn’t your fault”, I think "Wasn’t it, really?" I mean, I always knew who they were, I was the one who chose to live around them, nobody made me, and that acknowledgement makes me feel even worse, it was all my fault. And now I know that I’m never going to able to start over until I get rid of all this anger and grudge that keep eating me up. I don’t know where to start and I know it's going to be one hell of a journey, but at least I know what the problem is, and that means I’m half way there. Not to mention that I've been doing some cleaning in my life, I think that the first step for my recovery is to get rid of the all the dirt, and for now, I believe my mission is accomplished.

But, I always try to see everything on the bright side: it could be way worse, I could still be living the same shitty life I lived, but my choice was not to live it, so I guess I am not that bad after all, right?

Quem nunca?

2011-12-06T23:42:00.001-02:00

"Quem nunca acreditou que acreditando em algo aquilo se tornaria realidade, mesmo sabendo que na real, jamais aconteceria?

Quem nunca quis tanto mudar as coisas pela força do pensamento que acabou agindo sem pensar?

Quem nunca errou tentando acertar ou consertar algo?

Quem nunca julgou o erro alheio e, tempos depois, se viu cometendo o mesmíssimo erro?

Quem nunca viu alguém fazendo merda e tentou alertar e levou um chega pra lá como se estivesse querendo ferrar a pessoa?

Quem nunca pensou em mandar todo mundo à merda, tocar o foda-se e sair correndo gritando feito doido?

Quem nunca sentiu que as coisas não são do jeito que a pessoa jura que é, mas não teve coragem de dizer isso pra ela?

Quem nunca amou alguém que não merecia e ficou tentando se convencer de que, de alguma forma, ele merecia sim?

Quem nunca foi maltratado e humilhado diante dos outros e, mesmo assim, ainda tentou disfarçar, contornar?

Quem nunca disse que ia desistir só pra ver se finalmente a pessoa tomava uma atitude por medo de te perder?

Quem nunca se sentiu mal por se declarar e receber de volta um "obrigado"?

Quem nunca teve medo, vergonha, vontades que não deveria, desespero, dúvidas, sentimentos incríveis que queria esconder?

Quem nunca pensou que aquela dor de amor iria te matar e desejou que o outro a sentisse com a mesma intensidade para se comover e voltar?

Quem nunca chorou ouvindo uma música? Lembrou de alguém com algum perfume? Pensou na mãe/avó ao comer algo? No pai ao ver um carro?

Quem nunca cantarolou uma música que jura não gostar?

Quem nunca ligou para alguém e desligou quando atenderam?

Quem, neste momento, não gostaria de receber uma ligação surpresa de alguém especial só pra ouvir: "Eu te amo, boa noite"?

Quem nunca pensou em coisas mirabolantes só pra demonstrar o que sentia?

Quem pode afirmar que quando começa qualquer relação não cria expectativa alguma?

Quem nunca vibrou com um telefonema ou mensagem do Facebook ou Twitter e depois viu que era só empolgação furada?

Quem nunca quis um pouco mais de carinho e romantismo? Quem nunca esperou que o outro percebesse sem ter que dizer algo?

Quem nunca cedeu ao tesão mesmo sabendo que depois iria se arrepender?

Quem nunca quis ser o centro das atenções?

Quem nunca viu que estava uma merda, mas não saia fora por esperança de algo finalmente mudar?

Quem nunca quis sumir de algum lugar depois de dizer uma grande asneira?

Quem nunca desejou que um momento durasse para sempre e quando ele ainda nem tinha acabado já começou a sentir saudades?

Quem nunca gostou tanto tanto tanto de alguém que fez tudo errado e depois se arrependeu de ter perdido a única chance?

Quem nunca se apaixonou no primeiro beijo, olhar, toque ou sorriso?"

Por: Dra. do Amor

Wedding

2011-11-27T22:36:00.000-02:00

Essa foi a semana do recomeço. A semana em que tive que acordar todos os dias e ter que acreditar que nosso cãozinho não estava mais entre nós. Foi dolorido e triste. Chorei e sorri ao lembrar dele, mas, os dias passam, a dor e a saudade acabam sendo minimizadas diante dos problemas e afazeres do dia-a-dia.

Na última sexta-feira, fui ao casamento de uma prima. Não sou fã de casamentos, sempre saio deles com uma vontade absurda de me jogar de alguma ponte, mas resolvi ir apenas pra prestigiar alguém que fez parte da minha infância. O dia estava quente e por isso, escolhi um modelito bem à vontade e curto. Chegando ao local, o ar-condicionado que estava provavelmente regulado em uns 15 graus - ou menos, me fez xingar internamente todas as gerações das pessoas ali presentes. Não foi muito legal ficar 3 horas encolhida e tremendo de frio. Mas, shit happens, right?

Tirando o ocorrido, enquanto eu estava sentada em uma cadeira mega desconfortável, esperando o início da cerimônia, lembrei de uma comédia romântica que assisti há um tempo atrás (Vestida pra casar). Em um trecho do filme, dois protagonistas discutiam sobre a parte preferida deles em um casamento. Ambos disseram que em uma cerimônia, todos se viram para a porta e aguardam ansiosamente pela entrada da noiva, e que é nesse momento que eles olham pra pessoa "menos importante" naqueles 120 segundos, o noivo. E foi então que me virei e olhei para o rapaz, que estava nitidamente tenso, com um sorriso tímido no canto dos lábios, provavelmente no intuito de mascarar o medo, e mexendo as mãos freneticamente. Quando a porta se abriu e minha prima entrou, aquele sorriso discreto do noivo se abriu, revelando o brilho de seus dentes e ao mesmo tempo, uma calmaria, como se vê-la ali o livrasse de qualquer medo, ansiedade e etc.

Casamentos pra mim sempre acabam em uma noite de pura reflexão, é isso o que acontece com pessoas que não tem o hábito de encher a cara. As pessoas que bebem geralmente se privam desses diálogos internos, mas, não é o meu caso, então, a maior parte do tempo em que estive ali, eu fiquei me perguntando se algum dia, eu passaria por aquilo tudo. Enfim, bobagens que só as mulheres entendem.

Depois de muito sofrimento por culpa ~~do filho da puta~~ do ar-condicionado, cheguei em casa por volta das 3 manhã já irritada com o fato de que acordaria as 7 pra ir trabalhar. Mas, o restante do fim de semana foi pra lá de tranquilo, não há como não ser quando visito minha avó e tiro uns cochilos com ela no sofá ou então quando sentamos na cozinha pra tomar café com bolo e fico escutando suas histórias por um longo tempo. É super engraçado quando ela me faz uma pergunta, e dali 5 minutos, faz a mesma pergunta novamente. E acreditem vcs ou não, eu não me irrito com isso, pelo contrário, brinco com ela e dou muita risada. Mas, vamos deixar a avó pra um próximo post, né?

O domingo finalmente acabou, com um possível resfriado, muita dor no corpo e uma multa de rodízio, delícia, né? Boa semana pra todos vcs :)

Forever in our heart

2011-11-21T14:27:00.001-02:00

Era Junho de 1999, no caminho pra casa de um bate e volta na praia, resolvemos parar no Shopping Litoral, que na época ainda era novidade nas redondezas. Enquanto andávamos pelos corredores, demos de cara com uma feira de animais. Eu, louca por bichinhos, convenci meu pai a parar pra que dessemos uma olhada. Ele ficou esperando do lado de fora enquanto eu, minha prima e irmã nos deliciávamos com os mais variados tipos de pets. Hamsters, gatinhos, cães, pássaros.
E foi ali, em uma gaiolinha que eu o vi pela primeira vez. Pequeno, sujinho e serelepe. Foi amor a primeira vista e sai de dentro da feira com um único propósito: dizer ao meu pai que queria aquele cãozinho, e não aceitaria não como resposta. Meu pai, ainda hesitante, entrou pra dar uma olhada. Tinhamos acabado de perder um outro cão de forma inesperada e diante da possibilidade de ver sua família feliz com outro bichinho novamente, ele resolveu levá-lo sem consultar a minha mãe, pois decidimos que seria uma surpresa. Ele era tão pequeno que no caminho de volta, veio dormindo no meio das minhas pernas, como um bebêzinho. Ao chegarmos em casa, o escondemos dentro da mala e a entregamos a minha mãe, que soltou um grito ao abri-la e ver algo branquinho, peludo e pequeno se mexer. E mesmo irritada por termos adquirido-no sem o seu consentimento, ela o agarrou e em poucos minutos já ria e se apaixonava pelo pequeno.
Não sabíamos qual nome dar a ele, e como minha mãe era fã de Star Wars, acabamos optando por Luke, o nosso pequeno Jedi.

Ele sempre foi um cãozinho as avessas, nunca quis fazer xixi no lugar certo e levava meu pai a loucura cada vez que soltava um jatinho em cima do piso de madeira novinho. E também haviam os dias em que ele acordava com a veneta virada e resolvia fincar os dentes no braço de alguém. Mas nada disso superava as vezes em que ele nos fazia rir.
Há cincos anos atrás, ele começou a ficar doente, teve um problema seríssimo de artrite e suas patinhas começaram a entortar de forma surpreendente, alguns veterinários até sugeriram que o levássemos a USP para que ele fosse estudado e tratado. Sofríamos ao vê-lo sofrer e achamos que não iria escapar, mas o nosso Jedi seguiu firme e forte, nos proporcionando ainda mais alegria sempre que andava rebolando por causa de suas patinhas achineladas. Ele ficou até famoso na clínica que frequentava, as atendentes o chamavam de "o cachorrinho com patas de coelho".

Mas então, no último mês, ele começou a apresentar comportamentos estranhos. Chorava de dor, não comia direito, entre outras coisas e preocupados, resolvemos levá-lo ao veterinário para um check-up. E então foi diagnosticado Insuficiência Renal. E por um mês inteiro, eu lutei como uma mãe lutaria por um filho. O levei em várias clínicas, tentei o possível e até o impossível pra que ele ficasse bem. Haviam dias em que eu voltava pra casa com a roupa cheia de pêlos e cheirando a xixi depois de ter passado o dia inteiro correndo com ele nos braços pra lá e pra cá. E foi na madrugada de sexta para sábado que ele nos deixou. O rim dele deu falência e acabou atingindo outras áreas do corpo e ele não resistiu.

Na sexta-feira o visitei a noite, e o mais engraçado é que o universo pareceu ter se movido pra fazer com que eu fosse até a clínica, como se tudo já estivesse planejado e eu tivesse a chance de vê-lo uma última vez pra me despedir.

Nunca me esquecerei das noites de inverno em que ele deitava na minha cama e me cutucava com a patinha pedindo pra entrar debaixo das cobertas, ou de quando ele me via chorando e corria até mim e começava a lamber meu rosto pra eu parar, de como ele adorava deitar no sol, ou de como ele latia enlouquecidamente sempre que o interfone tocava. Ou da forma como ele me olhou na última noite em que passou em casa, como se ele soubesse que não iria mais voltar. Eu nunca vou me esquecer daquele cachorrinho pequenininho, com a patinha do tamanho do meu indicador, que roía os fios, e que dormia como um cachecol no meu pescoço.

Que a força esteja com vc, Luke, wherever you are :)

Batteries recharged

2011-11-19T00:00:00.015-02:00

Era meia noite e depois de uma longa espera, finalmente entramos no ônibus. Em cima dos assentos, nos aguardavam kits de viagem, com cobertor, travesseiro e uma caixinha com bolachas e outros petiscos. Já fui logo reclinando a poltrona e me aconchegando, sabia que a probabilidade de que eu adormecesse era abaixo de zero, mas eu teria que tentar, afinal, seriam 6 horas de viagem. Poucos minutos depois, o onibus saiu da garagem e deu inicio a nossa longa jornada.
Não vou dizer que tive um sono de princesa e que descansei, é dificil conseguir essa façanha dentro de um onibus que chacoalhava como um liquidificador e também com um passageiro que roncava de forma ensurdecedora, eu tinha esperanças que as chacoalhadas poriam fim na sinfonia, mas, acontecia sempre o contrário; A cada balanço, ele alcançava um novo tom, um sempre mais alto que o outro.

E então, pra minha surpresa, as 5:50 da madrugada, o ônibus parou na Rodoviária de Curitiba - achamos que o ônibus atrasaria em pelo menos duas horas. Com as caras amassadas e um mau humor indescritível, eu e meu amigo descemos do ônibus e nos deparamos com um baita frio e com um céu ainda escuro. Nosso check-in era só ao meio dia, então tinhamos 6 horas de "fodeu, o que vamos fazer?" mas, mesmo em solo desconhecido, colocamos as malas nos ombros e saimos andando sem rumo. Como era muito cedo e até o Murphy provavelmente dormia, em apenas 10 minutos de caminhada, demos de cara com o nosso hotel que tinha uma lanchonete 24 horas. Resolvemos entrar e comer enquanto traçavamos algum plano praquela manhã. Depois de nos deliciarmos com o café, deixamos nossas malas no guarda-volumes do hotel e com apenas um mapa manchado nas mãos, saímos em busca do que fazer pelas próximas 5 horas.

Eram 7 horas da manhã de um domingo em meio a um feriado, as ruas estavam desertas e úmidas pela chuva, a nossa sorte é que era tudo plano, então a caminhada se tornou menos cansativa. Mas foi assim, andando por 4 horas sem parar que nos divertimos a beça e que conhecemos praticamente o centro da cidade inteiro. Fomos abordados por assaltantes educados que desistem de te assaltar se vc os ignora, encontramos uma amiga e tomamos o melhor chocolate quente do mundo no Paço da Liberdade. Conhecemos também as pombas satânicas e os ônibus biarticulados, que rotulamos de "Killer bus". Às duas da tarde, mortos de cansaço, finalmente fomos para o hotel fazer o check-in e ao entrar no quarto, uma cama nunca me pareceu tão atraente. Mesmo com o cabelo molhado depois do banho, enterrei a cabeça no travesseiro e tirei o melhor cochilo da minha vida.

Na segunda-feira, acordamos logo cedo pra aproveitar o máximo do dia e fomos atrás do onibus de turismo, que parecia uma idéia melhor do que usarmos o nosso mapa manchado pra chegar a algum lugar. O ônibus é igual aos de dois andares de Londres, e a idéia de sentar no andar de cima era interessante até percebermos que o motorista sofria de alguma espécie de síndrome de piloto da formula 1, ele quase voava e ao invés de eu aproveitar as paisagens, segurava nas barras de segurança com força com a sensação de estar em uma montanha russa. Após as doses de adrenalina, paramos no relaxante Jardim Botânico, o lugar é lindo, e provavelmente seria ainda mais se o dia estivesse ensolarado. Ficamos lá por um bom tempo gastando as pilhas das nossas cameras e por culpa da chuva, resolvemos pegar um taxi pra voltar e, foi então que descobrimos que não é só na rua que vc é abordado por fanáticos religiosos, nos taxis de Curitiba também. O taxista devia estar entediado e resolveu que era hora de pregar pra alguém, e escolheu os dois passageiros turistas e cansados. Ao invés de ficarmos irritados com a situação, não aguentamos e explodimos de rir, e o taxista provavelmente frustrado com a nossa reação, se calou. Thank God!

Além de lugares lindos, em Curitiba também é possível ficar obeso em questão de horas, há milhões de lugares pra comer e vários em um estilo meio old. Ao lado do nosso hotel, havia uma padaria que servia buffet de bolos, imaginem eu, a Magali em pessoa, em um lugar desses? Eu parecia um cachorro faminto observando um frango assado na padaria.

Fez frio e choveu por praticamente todos os três dias que ficamos lá, mas isso não impediu que fizessemos quase tudo que queríamos. O melhor de tudo foi que por 72 horas, minha única preocupação era: pra onde eu vou hoje? Não há nada melhor do que se desligar do mundo, mesmo que por um curto período. Sem contar a sensação de liberdade, the best feeling in the world.

A volta foi um pouco mais sofrida. Saímos de Curitiba as 16h e chegamos em São Paulo por volta da meia noite. Não foi fácil aguentar 8 horas de viagem com uma enxaqueca fodástica e um bebê se esguelando no ônibus. Murphy tarda, mas não falha, não é?

E que venham outras viagens. Attraversiamo!

Alive and kicking

2011-11-10T22:06:00.001-02:00

Os últimos 2 meses foram os meses dos acontecimentos. Meu cachorro ficou super doente, conheci pessoas ótimas e outras decepcionantes, ganhei amigos, me reaproximei de antigos e me livrei de outros que nunca mereceram esse rótulo. Me apaixonei, desapaixonei e me apaixonei de novo. Fiz um Feng Shui na minha vida. Me amei, me odiei e odiei aos outros. Planejei uma viagem que aconterá nesse próximo feriado, que será mais do que uma simples viagem, será a primeira que farei pra longe e "sozinha", então de certo aprenderei muito com ela, sem contar que ela cairá mais do que bem nessa época de loopings infinitos.

Porém, por mais que as coisas estejam amenas, o ano se aproxima da época que eu mais detesto, o Natal e o fim de ano. Eu sempre desejei poder dormir por todo o mês de Dezembro e acordar só em Janeiro, quando toda essa baboseira tiver chegado ao seu final, mas, como não isso não é possível, eu tento me convencer de que já passei por essa época 26 vezes e que é impossível que esse ano seja pior do que outros que fui obrigada a viver e, tal pensamento me deixa temporariamente mais animada.

Enfim, o post inútil foi só pra não deixar o blog jogado às traças, espero que a viagem também me traga algum tipo de inspiração, sinto uma falta imensa de escrever as vezes.

Mudanças

2011-10-16T22:55:00.002-02:00

Ultimamente tenho dado início a uma fase de mudanças, acho que todos em algum momento nos sentimos perdidos com o rumo que nossas vidas tem tomado e então paramos pra pensar nas nossas escolhas, no que temos feito de certo e errado e finalmente, resolvemos mudar.

E nada melhor do que lapidar essa meta com um novo layout para o blog, que é o cantinho para o qual eu recorro quando surge a necessidade de expressar em palavras todo o turbilhão que se passa dentro de mim. Cada vez que eu entrar aqui e ver tudo novo e diferente, automaticamente lembrarei da nova pessoa que pretendo me tornar daqui pra frente.

And so be it.

Dumbness

2011-10-12T23:29:00.002-03:00

Estava aqui pensando nos últimos dias no quanto o ser humano é burro. E quando digo burro, não me refiro às pessoas culturalmente limitadas ou então àquelas que não falam um português totalmente correto e/ou rebuscado. A burrice a qual me refiro hoje, é aquela burrice inconsciente que alguns ou todos têm em algum período de suas vidas.
Ok, serei mais clara. Quantas vezes no decorrer de sua vida vc se colocou em uma situação de risco, e mesmo ciente dos problemas que aquilo poderia lhe acarretar, continuou a abastecer o tanque diariamente, tentando se convencer de que mesmo vivendo algo arriscado, o importante é que estava vivendo? E vc sempre se lembrava do quanto não era certo, do quanto vc estava se expondo a consequências cujas dimensões eram incalculáveis, mas por medo de se impor e ter que lidar com prováveis reações de repreensão, vc deixava pra lá, ciente de que em uma estátistica de 5 em 100, vc sempre estaria entre os 95.

Não vou entrar em detalhes do porque eu estar abordando esse assunto, me limitarei a dizer que depois de ouvir poucas e boas de alguém teoricamente mais estudada e mais inteligente do que eu, parei pra pensar e conclui que por diversas vezes eu me expus a situações de completo risco, sem imaginar que dia após dia, eu estava cavando minha própria cova mas, eu nunca de fato me importei com isso, por simplesmente pensar que "É o que a vida me proporcionou, não há mais nada lá fora". E hoje, ao ver as coisas com outros olhos, me rotulo como burra. Burra porque optei por deixar meus princípios e valores de lado pelos outros, e que por pouco eu não fiz o meu "logotipo" tornar-se real e acabar com a minha vida.

A parte ruim é que a constatação desse fato me deixou um tanto quanto mal e enojada. Enojada por pensar em como as pessoas nos reduzem a nada, a ponto de nos colocar em situações horríveis sem sequer pensar no que isso poderia trazer pra nós, mas, como há um lado bom em tudo, o desse é que enxerguei isso, quase tarde demais, mas enxerguei. Mas é triste pensar que há milhares de pessoas por aí vivendo situações similares e que assim como eu, também não se importam. Espero que elas também tenham sorte de não ter um final infeliz.

Reencontros...

2011-10-09T11:37:00.005-03:00

Meus dias tem sempre atingido os dois polos. São bons ou ruins demais. Mas, vamos falar dos bons, porque são eles que realmente importam no fim do dia.

Reencontrei um amigo com quem não falava há muito tempo, e relembrar todas as nossas fases juntos foi divertido e dolorido ao mesmo tempo. O conheci na minha época de Madame Satã (uns 10 anos atrás) e iamos juntos quase sempre pra lá, passar as madrugadas dos sábados ouvindo rock dos anos 80 e bebendo a clássica espanhola que a casa oferecia.
Mas um episódio do qual eu nunca esquecerei, foi quando ao chegarmos lá, trombei com o cara por quem eu era apaixonada na época, estávamos dando um tempo mas, frequentávamos os mesmos tipos de baladas, logo, encontrá-lo em uma delas não era nada difícil. Lembro de estar na fila pra pegar uma bebida no bar e dei de cara com ele, meu coração veio na boca e comecei a chorar feito uma retardada e então, esse meu amigo surge como um anjo da guarda e dedica as horas da noite dele em me fazer rir. Eu ficava irritada, pensando "Que inferno, esse filho da puta não me deixa sofrer em paz", mas ele não desistia mesmo quando eu pedia pra ele parar, e como diz o ditado: água mole em pedra dura, tanto bate até que fura, e no fim da noite ele já conseguia arrancar sorrisos de mim com facilidade.

E daquele dia em diante, um milhão de coisas aconteceriam. Fomos amigos, fomos "namorados", viramos amigos de novo e é engraçado pensar que hoje, mesmo "distantes" geograficamente, ainda continuamos presentes na vida um do outro de alguma forma e espero que assim continue sendo, principalmente com a reinauguração do Madame Satã em breve.

Pessoas assim que realmente se importam, que poderiam estar fazendo qualquer outra coisa, mas que te fazer rir, basta.

A caixa de Pandora

2011-09-18T23:22:00.005-03:00

É engraçado como nossas mentes são traiçoeiras as vezes. Quando quer que algo dê errado ou que estejamos tristes, nossas mentes imediatamente ativam um botão em nosso cérebro, que chamarei de "a caixa de Pandora".

Quando estamos felizes e com nossas vidas caminhando exatamente da forma como planejamos, nós sabemos que a caixa de Pandora está lá, mas é como saber que alguém está vendendo sorvete na rua. É tentador, pensamos nisso, mas o trabalho pra ir até lá e pegá-lo é demais, então nos livramos do pensamento e o substituímos por outra coisa. E então, assim que o pensamento evapora, tudo volta ao seu estado de quase perfeição, de uma forma que vc teme, porque para vc - o ser humano mais negativo do planeta - muita felicidade indica que algo ruim está para acontecer e, mesmo que todos ao seu redor lhe digam que é exagero e que não há o que temer, vc ainda espera pelo pior. É como se houvesse um radar dentro de vc, bipando e avisando que um furacão está a caminho, e ele vêm. E quando vem, é devastador e excruciante. Mas, vc não é mais uma criança, já enfrentou fases tempestuosas antes e assim como as outras vezes, deixa ela entrar, cai, e espera pelo momento em que poderá levantar e voltar a andar novamente, mas, nesse meio tempo, algo em sua mente te lembra da caixa de Pandora, aquela que vc mal se lembrava três ou quatro dias atrás. Ela está brilhando e vc não se lembra de tê-la visto brilhando assim antes, é como se as forças do universo tivessem feito-na ainda mais bela e atraente, no intuito de garantir sua aproximação.

E então vc olha para ela. Minutos, horas. Olhar para ela a faz lembrar da vida que vc tinha, e de que vc poderia tê-la de volta. Te inunda com sensações de prazer, te fazendo crer que não se sentiria mais sozinha, que não haveria mais dor, lágrimas ou sensações ruins. E nessa profundidade dos seus pensamentos, a caixa já está quase falando sozinha, pra lhe dizer que vc deveria abrí-la e reviver tudo o que vc deixou morrer. E culpa é a única palavra que se repete ininterruptamente em sua cabeça. Sua culpa, sua culpa!

Vc dá alguns passos em direção a caixa, olha para seus tantos detalhes que o tempo a fez esquecer. O tamanho, o cheiro, os pequenos desenhos no topo e nas laterais, tudo parecia inexplicavelmente encantador e então, vc estende o braço e o repousa em cima da caixa. Nesse ponto, vc está quase convencida de que deveria realmente abrí-la, não há mais razões para mantê-la fechada, tudo o que há dentro dela a faria sorrir novamente, mas, uma rajada de vento vinda só Deus sabe de onde, a faz cambalear para trás, até atingir uma parede. Vc encosta nela, ainda olhando fixamente para a caixa e agora se perguntando o que acabou de acontecer e, como uma iluminação, tudo volta em sua mente, como em um filme. Como se alguém tivesse acabado de apertar "play" em algum lugar dentro do seu cérebro. Vc permanece ali, imóvel, assistindo àquelas cenas internamente.

Após longas horas de revelações, o filme para. Vc olha para a caixa novamente e ela parece brilhar com mais força agora. Vc dá alguns passos em sua direção novamente e ao se aproximar, gentilmente acaricia seu topo com as mãos e em uma fração de segundo, a chuta, com tanta força que a caixa é arremessada para o outro lado da "sala", se choca contra uma parede e cai dentro de um buraco ao lado dela. Vc corre em sua direção, imaginando se ela poderia ter quebrado e então vc vê seu brilho distante dentro daquele buraco escuro e respirando fundo, vc se afasta. Seu coração acelerado dentro de seu peito, as lágrimas escorrendo por sua face, e a constatação de que a caixa está fora de alcance. Vc sabe que ela está lá, sabe que ela sempre estará lá, mas que nunca mais irá tocá-la. Nunca mais.

Paradoxo

2011-09-14T22:16:00.002-03:00

Eu sempre parti do princípio de que tudo na vida é valido, contanto que não prejudique a ninguém além de vc mesmo. Vivemos em um mundo cheio de leis e punições (teoricamente), porém, há algo que transcende tudo isso. O livre arbítrio. Independente dos resultados e consequências, sejam elas boas ou ruins, sempre temos a opção de escolher o caminho que queremos seguir.

Como já afirmava nosso ilustre Raul Seixas: "Faz o que tu queres pois é tudo da lei". E é bem por aí mesmo, todos têm o direto de fazer o que lhes convém. Seja uma vida promíscua, ou totalmente workaholic, ou a vida repleta de filhos, não importa. O que importa - ou deveria importar - é: até onde eu deveria ir pra alcançar o que quero sem prejudicar outras pessoas no processo? Para a maioria das escolhas, é inevitável o envolvimento de segundos, terceiros, quartos e por aí vai.
Pra quem opta pela vida promíscua, é imprescíndivel a presença de um homem ou de uma mulher pra que ela exista, mas, seria justo se a outra pessoa tiver uma visão e um desejo diferente? Seria justo usar essa pessoa pra satisfazer um prazer seu - sem que ela saiba a verdade - sendo que no fim a mesma acabará frustrada e magoada por ter uma "falsa" idéia a seu respeito e das coisas que aconteciam entre vcs?

Ou então, no âmbito profissional. A maioria das pessoas ingressam em uma carreira ou trabalho com milhares de ambições, todos (sem exceção) queremos crescer na vida, ter rótulos que emanam poder e um bom salário, mas todos sabemos que o processo as vezes é extremamente lento, podendo levar anos ou até mesmo nunca acontecer e com isso, algumas pessoas utilizam de alternativas pra se assegurarem de que os seus sonhos serão realizados, em algumas situações é preciso que alguém caia pra que vc suba e é aí que dá-se inicio a puxação de tapetes. Mas agora fica a pergunta, isso é valido? Ter que sacrificar alguém propositalmente pra que vc consiga o que quer?

Arrisco dizer já ter conhecido todos os tipos de pessoas possíveis ao longo da minha vida. Desde as mais generosas, que passam a vida inteira de pão e água mas que jamais prejudicariam alguém só pra mudarem de vida, até as mais frias e calculistas, que não medem esforços pra chegarem ao topo, passam por cima de tudo e todos, visualizando apenas o troféu que supostamente as aguarda. É triste viver nessa época umbiguista, em que apenas o seu próprio sucesso importa, em que ninguém olha para os lados, em que ninguém para pra ouvir o que os outros precisam e sentem. O seu sofrimento e sua necessidade é sempre maior, a do outro é sempre exagerada e extremista. Um paradoxo?

Mas então, volto ao ponto principal do post: o tal do livre arbitrio. Sejam as escolhas certas ou erradas, cada um segue a vida a sua forma. E vc, já parou pra pensar nas suas escolhas?

Só um sonho...

2011-09-11T22:56:00.005-03:00

Já houveram dias em que vcs desejaram estar sonhando? Passar por alguma fase foda e então acordar e ver que nada passou de um pesadelo?

Vc abre os olhos que imediatamente ardem pelo sol que invade o quarto pela janela semi-aberta. Se vira na cama, olha pro lado e lá está aquela pessoa que vc tanto gosta dormindo profundamente e tudo aquilo que vc viveu e que pareceu durar uma eternidade, não passou de um sonho ou uma brincadeira de mal gosto. E então, um sorriso aliviado surge em seus lábios, vc solta um longo suspiro e se levanta. Deixa o leite esquentando enquanto veste o primeiro agasalho que encontra, que está felizmente embebido daquele perfume que vc tanto adora, e corre até a padaria pra escolher um monte de guloseimas que vcs tanto adoram, embora vc saiba que ele reclamará por ter ingerido um milhão de calorias por sua culpa.
E vc prepara tudo cantarolando, feliz por ter despertado daquele ininterrupto pesadelo e, mesmo tendo o maior cuidado para não fazer barulho, vc acaba deixando cair um garfo e em poucos segundos o vê remexendo-se na cama, suas mãos deslizam pelo colchão, como se te procurassem, e ao notar o espaço vazio, ele ergue a cabeça e seus olhos se encontram, vc não consegue segurar o riso ao ver seu cabelo todo bagunçado, mas pra vc ele era lindo de qualquer jeito e, sem que ele precisasse proferir qualquer palavra, vc abandona tudo o que estava fazendo e corre em direção a cama, se atirando em cima dela sem se preocupar com qual parte do seu corpo ganharia uma hematoma por isso, porque o abraço que te envolve em seguida, te protegerá de qualquer dor ou pensamento negativo. Vcs se olham em silêncio e enquanto vc se perde na profundidade daquele olhar, volta a pensar: "Só um sonho".
.

day 11 - a song from your favorite band

2011-09-11T21:14:00.001-03:00

Até outro dia eu mal ouvia a essa banda, mas devo admitir que ela se tornou minha preferida. Não há uma música que eu ouça deles que eu não goste, e elas tem um efeito inexplicável sobre mim, fazem com que eu transite entre estados de euforia e depressão em uma fração de segundos. Mas hoje, a música que mais tenho ouvido e que até virou toque do meu celular é essa. I hope you like it :)

Breaking Benjamin - Breath

"You take the breath right out of me.
You left a hole where my heart should be.
You got to fight just to make it through,
Cause I will be the death of you.

This will be all over soon.
Pour salt into the open wound.
Is it over yet? Let me in"

day 10 - a song that makes you fall asleep

2011-09-09T13:28:00.001-03:00

Resolvi retomar o desafio das músicas, dessa forma pelo menos me asseguro de que o blog não ficará abandonado. Hoje vou falar de uma música que me faz dormir. Essa é um pouco difícil, levando em consideração que nada nesse mundo consegue fazer com que eu durma, mas, essa música geralmente ajuda no processo.

Sob a mira de Murphys revoltadus

2011-09-02T08:52:00.003-03:00

Ontem tive um dia que provavelmente rendeu ao nosso ilustre Murphy dezenas de orgasmos.
Pela manhã, tive a primeira aula cancelada e como a próxima só começaria dali a 4 horas, resolvi enrolar um pouco mais na cama, pois apesar de amar o frio, admito que a dificuldade pra levantar em temperaturas abaixo de 15 graus é imensa. Mas, depois de muita enrolação, finalmente criei coragem e levantei, tomei o café da manhã de sempre e antes de sair, lembrei que ainda tinha que imprimir alguns exercícios pra aula e foi então que o dia "com o pé esquerdo" iniciou. A impressora resolveu adquirir vida própria e começou a engolir todos os papéis, e depois, pra garantir que minha paciência esgotasse, imprimiu as folhas todas pretas, o que deve ter consumido mais da metade do cartucho. Mas, perseverante como sou, contei até 8000 e tentei de novo e de novo...e de novo, até que finalmente consegui fazer com que ela funcionasse direito e então, fui para o trabalho.

A parte da manhã foi razoavelmente tranquila, tirando a parte em que minha pressão caiu e tive que dirigir com a sensação de ter ingerido 20 kgs drogas e que dei uma hora de aula ao lado de um banheiro que fedia a defunto. Eu nunca desejei tanto não ter nariz como naqueles 60 minutos. Ontem foi também o aniversário da minha mãe e como uma péssima pessoa pra comprar presentes, optei por passar em uma floricultura e deixar meu rim como pagamento pra dar a ela o buquê de rosas colombianas mais lindo ~~e mais caro~~ da loja. Que ela adorou, ufa.

E logo no início da tarde, saí pra rever uma amiga que não via há um bom tempo. E enquanto fazia um retorno, acendeu uma luz no painel do carro, e eu já lancei um "Caralho, o que é essa luz?" e a amiga, em um tom calmo, responde: "Não sei, não deve ser nada" e já em desespero, pedi que ela pegasse o manual do carro dentro do porta luvas e enquanto ela o folheava, procurando o símbolo que piscava freneticamente, eu continuei dirigindo, quando começou a fazer um barulho tenebroso no motor do carro, e então pensei "FODEU, vai explodir" e parei o carro no meio da avenida, e , através do manual, descobrimos que o o símbolo significava o super aquecimento do motor. Como uma pessoa que não entende bulhufas de carros e afins, peguei o telefone e liguei para o salvador da pátria. Meu pai. E o mesmo quase se teleportou pra onde eu estava com um balde d'água. Ele encheu o recipiente do motor com a água e resolveu ficar com o carro caso ele quebrasse outra vez. E quebrou. Mais tarde descobri que a poucos kilometros dali, o carro superaqueceu outra vez e meu pai teve que acionar o guincho. Me safei dessa. Chupa, Murphy.

E hoje o dia já começou zoado outra vez. Acordei as seis da manhã, desci as escadas tremendo por causa dos 8 graus que faziam e fui para o trabalho. E não é que o aluno resolveu perder a hora e me deixar plantada lá por meia hora? Voltei pra casa enfurecida, pensando o que mais acontecerá hoje pra que a semana encerre com chave de ouro. Murphy recarregou as baterias essa semana e paira sobre a cidade de São Bernardo do Campo, mais precisamente no Demarchi. Maldito!
.

Indecisos, uni-vos!

2011-08-24T15:43:00.009-03:00

Eu provavelmente sou um dos seres humanos mais indecisos da face da terra. Todos que me conhecem bem, sabem que tenho o dom de nunca terminar as coisas que começo. Por ser uma pessoa que é movida a sonhos, eu acredito que na maioria das vezes, início algo pensando que será fácil, perfeito e todos sabemos que na prática, complicação sempre anda de mãos dadas com praticamente tudo.

Pra começar, eu odeio estudar, odeio aquela obrigação de ter que frequentar um lugar de segunda a sexta (e sábado também, pra maioria dos cursos) em que vc senta por quatro horas ou mais, lê e ouve um monte de coisas, na maioria das vezes inúteis, pra depois ter que passar uma semana inteira estudando pra provas que classificarão se vc é apto ou não pra estar ali.

Tudo o que tenho que fazer com obrigação, nunca flui, porém, se decido fazer algo por conta própria, sem prazos ou cobranças, tudo transcende a perfeição. A prova disso é minha "fluência" na língua inglesa. Nunca fiz curso em escolas de idiomas, simplesmente porque meu pai julgava como um supérfluo, mas mesmo assim, como amante da língua, decidi que aprenderia sozinha. Passava horas traduzindo músicas no computador, acessando a chats (Mirc, Paltalk) na internet, nos quais eu podia conversar com pessoas do mundo todo e também adorava joguinhos online, onde o contato com estrangeiros era constante. Com o passar dos anos, sem que eu realmente percebesse, meu inglês evoluiu a tal ponto que escrevi um livro em inglês e hoje, sou professora.

Mas voltando no túnel do tempo, aos 17 anos, engatei em um curso na faculdade que acreditava ser perfeito pra mim e também porque meus pais, um tanto quanto tradicionalistas, seguiam o pensamento de que uma pessoa deveria ingressar em um curso superior assim que terminasse o colégio. E lá estava eu no primeiro semestre do curso de Psicologia, ciente de que os cinco anos passariam na velocidade da luz e já me imaginando em uma clínica, atendendo a maior variedade de pessoas possíveis. Mas o sonho foi se tornando cada vez mais distante à cada aula, à cada prova e à cada final de semestre, em que eu checava as notas pela internet e via que tinha reprovado em mais da metade das matérias. Se tudo já é difícil hoje que tenho 27 anos, imaginem aos 17, onde a vida está começando e as coisas nada mais parecem do que um monte de baboseiras desnecessárias? E então, depois de dois anos, acabei desistindo, para o desgosto do meu pai, que sonhava em ter a filha "médica", cheia de grana e bem-sucedida e que então teve que preparar um discurso pra todos os familiares sobre o porquê de eu ter desistido de estudar.

Depois disso, fiquei seis meses em meu "private" retiro espiritual, pensando no que diabos iria fazer da minha vida. Eu sabia que, mesmo odiando estudar, não haveria a possibilidade de fugir pra sempre, não nasci em berço de ouro, com isso, trabalhar era imprescindível. E então, optei por estudar Letras, sem saber ao certo o porque, mas partindo do princípio que eu adorava inglês, logo, escolher um curso em que boa parte das matérias tratavam do assunto, soava o ideal.

E não, mais uma vez, não era o que eu queria, tampouco o que eu esperava, mas, por se tratar de um curso mais curto que a maioria (3 anos) e também de uma amiga que me ajudava em praticamente tudo, resolvi ficar até o fim. E embora tenha participado do último dia de aula e me "formado" há praticamente 5 anos, até hoje não entreguei os estágios exigidos pela faculdade, o que prova mais uma vez que, eu nunca termino o que começo. Mas no ano seguinte, com a ajuda da mesma amiga - que me salvava das provas da nossa querida e adoravel professora Tania, também comecei a trabalhar na área, em uma escola de inglês.
Eu, superhiperultramegablaster tímida, nunca me imaginei como professora, sempre achei que diante de uma sala com mais de 3 pessoas, eu infartaria, mas como sempre, a vida acaba nos impressionando e nos mostrando que às vezes podemos ser excelentes em algo que nunca esperamos ser capazes de fazer. E venho trabalhado na área desde 2007. Nesse período, já passei por algumas escolas e por motivos de exaustão, optei por largá-las e trabalhar por conta e assim tem sido desde Agosto do ano passado.

Porém, nesse tempo de indecisão que envolveu minha carreira, também houveram milhares de outras coisas que comecei e não terminei. Como por exemplo, minha escolha de ir morar nos Estados Unidos que se deu por culpa de paixonites e outras razões que serão assuntos pra um outro post.

Em 2008, quase dois anos depois de ter me formado e já tendo sido promovida à coordenação na primeira escola de idiomas em que trabalhei, resolvi pedir demissão, por uma infinidade de motivos que não vem ao caso, mas também porque eu iria para os EUA. Consultei milhares de agências e acabei entrando pra um programa de intercâmbio (Au Pair), no qual eu moraria com uma família em outro país e cuidaria dos seus filhos em troca de uma merreca de salário, casa e estudo. A parte mais difícil da minha decisão foi convencer meu pai - o ser humano mais quadrado do universo - a me deixar ir. Depois de muita conversa e explicação, ele acabou "comprando" a idéia. Preparei tudo, paguei parte do programa, encontrei uma família aparentemente perfeita em New York e me lembro que a data de embarque havia sido agendada para o dia do meu aniversário, 01/03/2009. E então, nos 45 minutos do segundo tempo, diante de uma crise mais do que existencial, desisti de tudo.
Liguei pra agência, que tentou me convencer a ir, e informei a todos os familiares e amigos que aguardavam ansiosamente pela minha viagem. Todos desacreditaram. E até meus pais, que levaram tempo pra digerir a idéia de sua filhinha querida morar em outro país, insistiram pra que eu fosse. Mas não fui. E mais uma vez, enfatizando o rotulo de pessoa que nunca termina o que começa.

Também já comecei a escrever milhares de livros que não terminei, apenas um, porém, ele está escondido em uma pasta do meu computador e não fui atrás de editoras pra tentar publicá-lo. Já entrei em um curso de teatro que tinha a duração de 1 ano e eu, durei apenas um mês nele. Acadêmias então, nem se fala, nelas eu sou mestre em desistência. E isso tudo também se aplica a relacionamentos, mas essa parte acho que não preciso nem comentar, os outros posts falam por si só.

Na realidade, eu sou uma daquelas pessoas que a beira dos 30 anos, ainda não sabe bem o que quer. Há dias em que eu quero casar, em outros, odeio o sexo masculino. Há dias em que amo ser professora, e em outros quero abandonar tudo e virar analista de crédito em um Banco qualquer. Eu sei que há milhares de pessoas assim por aí, e tem um lado bom em querer fazer tudo e ao mesmo tempo, em querer fazer nada, a gente se arrisca muito mais nas coisas, embora a maioria delas possam não parecer corretas aos olhos dos outros. Mas convenhamos, um pouquinho mais de certeza, seria bom, né?

Mulher de fases

2011-08-23T10:46:00.001-03:00

Eu ando em uma fase meio intolerante. Sabe quando vc simplesmente não tem saco pra um monte de coisas que normalmente passam despercebidas? Pois é. Eu não sei se isso é só um mecanismo de defesa que tenta inconscientemente me proteger de possíveis engavetamentos psicológicos, mas independente do que seja, está desperto, faminto e incontrolável.

Desde que me conheço por gente, sempre fui um tanto quanto pavio curto, mas ultimamente tudo se elevou a potência 1000. O trânsito, as pessoas, o trabalho. Tudo tem me irritado igualmente, a tal ponto que me faz querer produzir bombas nucleares e distribuí-las aleatoriamente por aí. E claro que esse tipo de sensação não é boa, pois nos deixam vulneráveis a milhares de energias ruins que nos rodeiam diariamente. Há uma linha tênue entre a loucura e a razão e se ver transitando entre ambos os polos não é saudável, tampouco prazeroso.

Eu sei que fases vêm e vão, algumas duram mais, outras menos, mas qualquer ser humano, ao se ver diante de situações enigmáticas, tem ânsia por resolver de uma vez o quebra-cabeça e partir para a segunda fase do jogo. Ninguém gosta de viver em meio a uma neblina cegante que te impede de enxergar o que há pela frente. Talvez meu mal tenha sido sempre esse, a sede por imediatismo. Quem sabe se algum dia eu entender que há dias e dias, toda a neblina se dissipe e consequentemente torne o restante infinitamente mais fácil.

Pra ilustrar melhor o que estou querendo dizer, se imagine jogando video-game. Vc chega naquela fase super difícil, morre oitocentas vezes e continua ali tentando, convicto da idéia de que em algum momento vc descobrirá algum macete que o auxiliará a passar por aquele trecho impossivel, mas durante o processo, vc se vê arremessando o controle centenas de vezes, desistindo, tentando de novo e por aí vai, até que vc finalmente consegue ou então desiste e resolve explorar um jogo totalmente novo e diferente, sem pensar que também haverão fases difíceis. Ou vc aprende a jogar e fecha o jogo ou vc passa o resto da vida procurando saídas mais fáceis, que na realidade não existem.

Um momento quase eterno

2011-08-21T22:01:00.003-03:00

"Coloco uma música lenta no rádio
Ligo o chuveiro
Enquanto a música ecoa
Fecho os olhos e espero a água me envolver

E com os olhos fechados, imagino você diante de mim
Me fitando com um olhar tão quente quanto a água que me toca
Pego o sabonete e enquanto o deslizo pelo meu corpo
Imagino seu toque macio e a sua voz doce em meu ouvido
E tal visualização faz meu corpo estremecer

Sinto a água descendo e queimando cada centímetro de meu corpo
Ardor
Imagino seus lábios quentes me tocando,
como se no intuito de me esquentar ainda mais
Suspiro

Meu corpo amolece
Abro os olhos e você não está ali pra me amparar
Lágrimas cascateiam por minha face
E se misturam à água quente do chuveiro
E ali caem, até que eu ouça a última batida música
Esperando que também fosse a última batida do meu coração"

Coisas inexplicáveis da vida...

2011-08-17T13:08:00.002-03:00

É engraçado como algumas pessoas caem de paraquedas nas nossas vidas e acabam fazendo dos nossos dias especiais.
Todos que seguem o blog sabem que passei por uma fase pra lá de complicada nos últimos três meses, e diante de situações complicadas a tendência é que, a maioria das pessoas se escondam em suas bolhas e por lá fiquem por tempo indeterminado, e foi o que começou a acontecer comigo até que, como que um presente, tudo mudou.

Por intermédio de uma amiga, conheci uma pessoa para a qual não há adjetivos o bastante para descrever. Por culpa da injustiça da vida, talvez nem ele mesmo saiba o quanto ele é especial pras pessoas e o quanto ele foi importante pra mim nesses últimos meses. Arrisco dizer que se não fossem pelas tardes repletas de gargalhadas e conversas sem sentido, eu provavelmente continuaria dentro da minha bolha, vivendo dias preto e branco.

Fico extremamente puta ao vê-lo tão triste as vezes pelo rumo que a vida dele tomou, porém, por outro lado, tenho que agradecer às leis do universo que por algum motivo, ainda inexplicável, resolveram se alinhar pra mostrar que tem males que vem pra bem. Se eu não tivesse terminado um relacionamento e se ele não tivesse se divorciado, quem sabe nunca teríamos nos conhecido. E foi na noite de uma quinta-feira, totalmente incerta, que ele me fez enxergar que o mundo não é podre, que realmente existem pessoas maravilhosas por aí, que se preocupam com a gente, que reparam no que a gente gosta e que aceitam comer sopa no pão italiano só pra te agradar. Ele me viciou em Incubus e eu o viciei em Rammstein, nós ouvimos músicas tristes e choramos junto, rimos junto, e até apelidos estranhos, criamos juntos. O conheço há meros dois meses, mas é incrível como na realidade a sensação é de que o conheço há muito mais tempo do que isso e fico sinceramente feliz à cada vez que ele me agradece por eu ajudá-lo em algo, pois nada mais me importa do que ver alguém que realmente merece, sorrindo.

Espero que ambos superemos nossos problemas lado a lado, para que um dia a gente possa olhar pra trás pra rir dessa fase toda que tivemos que passar.

Obrigada por ter tornado os meus dias mais leves, Forrest!

"I'll be there for you, these five words I swear to you"

Ser macho é...

2011-08-14T04:10:00.005-03:00

O que determina a virilidade de um homem? Ou melhor dizendo, que tipos de atitudes podem nos assegurar de que um homem é realmente "macho"?

Muitos acham que ser popular, chavecador, pegador e entre outros é o que basta pra um homem ser rotulado como macho. Mas na minha opinião, um macho não é aquele que é musculoso, bonitão, que vai a uma balada e pega 5 em uma noite ou que namora uma menina que é apaixonada por ele e a trai nas horas vagas.

Macho é o homem que primeiramente sabe admitir suas fraquezas, que sabe olhar uma mulher nos olhos e dizer "Eu tenho medo". Não há nada mais viril do que não ser viril, do que poder demonstrar que por detrás de toda aquela segurança - muitas vezes falsificada - há uma pessoa normal. Que sofre, chora e teme a vida e as consequências que ela traz a cada escolha. Saber se abrir é um dos sinais mais fortes de virilidade, mas que infelizmente, poucos tem. É muito mais fácil se esconder por debaixo de uma armadura e bancar o forte, o seguro, o superior e mais do que isso, é sempre melhor fugir dos problemas, procurar soluções em outros lugares que no fim nada mais são do que uma falsa idéia de uma felicidade que não existe. É muito mais fácil viver uma vida de sexo casual, sem compromisso, uma vida que vc sabe que nunca lhe causará problemas, a não ser o questionamento "com quem sairei no próximo fim de semana?". A maioria das pessoas optam por isso a terem que encarar a batalha infinita que é uma vida a dois. Onde centenas de problemas existem, sejam eles pequenos ou de uma dimensão estratosférica.

Ser macho é estar ciente que apesar de toda as mudanças que vêm ocorrendo no decorrer dos anos, a mulher ainda é frágil e precisa de vc muito mais do que vc precisa dela. Mulheres gostam de demonstrações de afeto, e quando digo isso, não me refiro apenas a palavras, mas também a atitudes que as farão ter certeza de que vc a quer ao seu lado. É saber o quanto ela adora pipoca com manteiga e quando forem ao cinema, comprar pra ela, mesmo que isso lhe custe toda a paciência e o começo do filme que vc queria assistir. É vê-la gargalhando durante as duas horas daquele filme que vc odeia e sentir todo o ódio se esvaindo a cada vez que ela enxuga as lágrimas de tanto rir. É saber que ela é chocolatra e presenteá-la com um bombom de vez em quando. É não querer viver na rotina e planejar algo legal pra um final de semana que a fará sorrir ou então, simplesmente carregar as malas dela até o carro quando ela for embora, porque é importante pra vc fazê-la sentir-se bem, mesmo que sejam com coisas que vc julgue estúpidas. Ser macho é saber ceder, é saber que todos tem necessidades diferentes, que enquanto homens precisam de sexo como combustível pra se sentirem bem, as mulheres precisam de companheirismo, de segurança, de alguém que esteja realmente lá quando elas precisarem e que não seja apenas um status.

Ser macho é não trair, é saber que vivemos em um mundo em que a promiscuidade está em todas as esquinas e mesmo assim ter plena convicção de que o sorriso dela é único e que nem mesmo uma noitada com a mulher mais gostosa do bairro substituirá isso. É conseguir dizer não a tentação, pois ouvir aquela voz rouca e doce no fim do dia, é o que realmente importa. Ou quando a vida entre os dois não anda as mil maravilhas, ter força o bastante para resolver os problemas e não procurar a saída mais fácil nos casos antigos que ainda estavam gravados na agenda do celular e mesmo diante de um problema sem solução, ter a decência de colocar um fim em tudo antes de cair nos braços de outra. Mas, a maioria das pessoas não querem trocar o certo pelo duvidoso, todos já passaram pela experiência e sabem o quanto é sofrido abrir mão de alguém, mesmo se tratando de um relacionamento aos frangalhos, então, as pessoas preferem sair por aí curtindo, testando o mundo novo e caso apareça algo interessante, a anterior é jogada as traças, caso contrário, dá-se início à uma vida dupla.

Ser macho não é se achar melhor do que todo mundo, não é se achar o dono da verdade e tampouco viver em um mundo achando que só seu umbigo importa. Ser macho é saber que todos somos seres humanos repletos de defeitos e que assim como os outros, vc também faz um monte de cagadas. Porém, é muito mais prazeroso bancar o Deus, mesmo que vc saiba que tudo o que diz não condiz com a realidade que se passa dentro de vc. Todos sabem das suas imperfeições, mas só quem é realmente macho não se importa com o que os outros pensarão se descobrirem que aquele "Deus grego" na realidade não passa de um homem comum, como centenas de outros por aí.

Ser macho é não mentir, é saber dizer a verdade mesmo que a reação não seja de puro deleite. As pessoas geralmente odeiam confrontos, e dizer a verdade é a atitude que mais nos coloca em situações complicadas e cheias de questionamentos, então, no intuito de evitar desconfortos, utiliza-se da mentira. Mas a mentira é pros fracos, que sempre escolhem as ferramentas fáceis pra se verem livres de qualquer desagrado. Macho abre o jogo, diz que não gosta quando não gosta, que não quer quando realmente não quer, diz aonde vai sem enrolação e não o faz porque é "controlado", mas sim porque ele é realmente um homem, que joga limpo, doa a quem doer.

Ser macho é não desistir ao primeiro sinal de que tudo pode desabar. É ter coragem de admitir que errou e tentar ser alguém melhor, pra si mesmo e para os outros, sempre sabendo suas limitações. Ser macho não é contar a alguém que pensou em fazer uma surpresa, é realmente fazê-la, mesmo quando o medo te consome. Macho tem medo e não deixa que o medo o tenha, ele luta até o último suspiro. Senta em seu cavalo e anúncia aos seus soldados as estratégias que serão adotadas na batalha, e não as lista apenas como coisas que ele iria fazer e não fez por temer uma provável derrota.

Ser macho é saber que nem todas as mulheres são iguais. Que no mundo de hoje, tudo é muito mais fácil e acessível do que antigamente, mas que nem por isso todas devem ser tratadas como meros "objetos". Há mulheres e mulheres. E ainda existem milhares que valem a pena, que se valorizam, que estão esperando por um macho de verdade que a corteje e a mostre que os homens também, não são todos iguais.

Sempre falam tanto das mulheres por aí, que somos isso e aquilo. Mas será que não somos assim porque na realidade faltam homens de verdade no mundo e menos desses que só mostram ser algo que na realidade não são? É algo pra se pensar.

Cafona assumida

2011-08-11T11:00:00.004-03:00

Estava cá com os meus botões pensando que tudo tem o tempo certo na nossa vida. Ao longo dela, passamos por centenas de períodos e com eles, vamos evoluindo.
Quando crianças, só pensamos em brincar, na adolescência os hormônios começam a ter vida própria e acabamos descobrindo um mundo novo e com isso, ansiamos pela maioridade que teoricamente nos abrirá centenas de portas. E então ela chega e com ela, vem a primeira faculdade, o primeiro emprego, o orgulho de poder entrar em baladas mostrando o seu RG verdadeiro.
Nessa fase, nada mais importa do que o programa para o sábado a noite, sempre um lugar novo, mas com o mesmo objetivo. Beber até passar mal, porque nessa idade, passar mal por causa da bebida é algo do qual as pessoas se orgulham, e além da bebida, logicamente, há o lado da caça que naturalmente desperta na maioria das pessoas, principalmente as mais jovens. Quanto mais pessoas vc "pegar" em uma noite, melhor vc é. Embora hoje eu ache tudo isso babaquice, eu também passei por essa fase, acho que faz parte do processo de amadurecimento, mas claro que não é uma regra, nem todos são assim.
Eu ia em centenas de baladas góticas, bebia como se não houvesse amanhã e em cada noite estava acompanhada por um rapaz novo, com os quais eu não queria mais nada além de me divertir ali na pista de dança por algumas horas e depois, ia embora pra zerar tudo outra vez. Mas com o passar dos anos, isso tudo passou a não fazer mais sentido pra mim, qual era a graça ter um monte de amigos com os quais eu bebia e passava todas as madrugadas em lugares onde conversar era uma tarefa próxima do impossível, sendo que quando eu queria um desses amigos para ir ao cinema ou dar uma volta em qualquer outro tipo de ambiente, eles nunca estavam dispostos? E também, havia o fato de que "um rapaz novo" por semana já não era tão interessante, porque eu comecei a sentir falta da companhia na segunda, na terça e assim por diante e foi assim que aos poucos, fui me afastando desse mundo todo, não que eu nunca mais frequentei, infelizmente sou obrigada a participar de tais eventos vez ou outra, a não ser que eu de fato decida viver como eremita.

E embora essa devesse ser apenas uma fase, acredito que essa seja a que as pessoas mais tem dificuldade de se libertar. Na idade em que estou, não me vejo mais enfiada em baladas todos os finais de semana, bebendo até cair, escolhendo uma presa nova por semana, eis algo que definitivamente não me traria qualquer tipo de orgulho, pelo contrário. Hoje estou na fase "light" ou então cafona, como outras pessoas preferem rotular. Pra mim, é muito mais prazeroso passar o meu dia/noite em um lugar onde eu não serei vista como mais uma vagabunda da vez e onde estarei longe de cafajestes à espreita. Nas últimas semanas, eu pude ver o quanto é gostoso resolver ir jantar no meio da semana em um restaurante diferente, com música ao vivo e em boa companhia. Ou então, sentar em um parque e ler um livro na sombra de uma árvore naquela tarde quente de domingo, ou simplesmente ir ao cinema a meia noite de um sábado e acabar morrendo de rir com um filme que vc achou que seria um lixo.

Prefiro muito mais passar os meus dias "cafonas" assim, vendo um casal dividindo um picolé, uma criança rolando na grama e se sujando inteira, uma mulher tentando tirar foto de um passarinho que não para de se mexer, do que ir a uma balada qualquer e ver aquele tiozão de 40 anos fazendo o possível para que o grupinho de meninas de 20 anos o note ou então ver aquele monte de gente falando mole porque encheram o cú de cerveja, ou aquele grupo de rapazes que conversam em um círculo e definem qual será a vítima a ser convidada pra uma "night stand". Se isso é vida pra vcs, então aproveitem-na, pois eu vou continuar vivendo minha vidinha cafona, porém, com muito mais a me acrescentar do que 5 litros alcool fariam.

Besos
.

Momento nostalgia...

2011-08-04T10:52:00.000-03:00

Estava aqui lembrando da minha pré-adolescência, aquela época em que a maioria das meninas se apaixonam por alguma boy band ou pelo ator bonitão do cinema. Primeiro, foi o Leonardo DiCaprio depois de sua performance em Titanic. Eu, minha irmã e uma prima enlouquecemos após o filme e nos apaixonamos pelo ator que na época nem era tão famoso como hoje. Assisti ao filme cerca de 8 vezes no cinema e me lembro que chegamos a pegar escondido um gravador da minha mãe pra levarmos a uma das sessões, munidas de várias mini-fitas na bolsa para podermos gravar o audio inteiro do filme. E quando voltávamos para casa, ouviamos a fita e choravamos como as crianças que éramos. Loucas? Imagine. E não contente com todo o exagero, ainda compramos as fitas VHS e as assistiamos sempre que possível. Nosso vício era tanto que as pessoas nos chamavam de "Rose", que era o nome da personagem principal do filme.

Então, quando a febre "titanic" passou, vieram os Backstreet boys e foi paixão a primeira audição. Novamente, o trio parada-dura se reunia para o nosso "fã-clube" privado e passavamos horas ouvindo as músicas, assistindo ao "Disk MTV" pra ver se a banda tinha garantido o primeiro lugar nas paradas e arremessávamos coisas na televisão sempre que eles perdiam pra alguma outra boy band do momento. Ficávamos também ensaiando os passos e até mesmo gravando as músicas deles com as nossas vozes no rádio, graças a função "Karaokê" nos aparelhos de som que foi lançada na época.

Não posso deixar de mencionar a fortuna que gastamos em revistas, cds, fitas vhs e afins, lembro de uma vez que fizemos meu pai sair no meio do intervalo do jogo do Brasil em uma Copa do Mundo só pra ele nos levar a uma banca de jornal pra comprar uma fita nova. E como ele enlouquecia sempre que entrava em nosso quarto e via que mais um pedaço da parede foi coberta por um poster novo, o discurso era sempre o mesmo: "Essa porcaria vai ficar grudada e estragar a tinta", ouvíamos em silêncio somente pra colar mais um poster depois. A melhor parte do fanatismo foi que a banda despertou um lado "quero ser cantora" em nós, passávamos horas e horas ensaiando as músicas e as coreografias e depois, quando a família toda se reunia pra comemorar algum aniversário, nós três nos apresentávamos em frente a todos. Loucura!

Mas, os anos passam e isso tudo vai ficando pra trás, deixando apenas as lembranças. Mas tenho que dizer que foram épocas maravilhosas, que nunca serão esquecidas.

E chega de nostalgia!

Lamúrias...

2011-07-29T17:03:00.013-03:00

Há dias em que acordamos péssimos e inevitavelmente sucumbimos aos pensamentos destrutivos que surgem em nossas mentes, parece que o mundo conspira contra nós, tudo ao seu redor dá errado. As pessoas com quem vc conversa diariamente resolveram te ignorar, os alunos cancelam as aulas, vc leva uma fechada de um motorista carta nova e por aí vai. As leis regentes do universo fazem de tudo para que nada naquele dia faça vc sorrir e então vc olha para o relógio de hora em hora, contando os minutos para que vc possa deitar na cama e encerrar um dia catastrófico, mesmo sabendo que dormirá pouquíssimas horas e que o sono não será nada relaxante.

Mas então, no dia seguinte vc acorda, por entre as frestas da veneziana, pode notar o sol brilhando lá fora e então uma força inexplicável desperta dentro de vc. Ainda ali deitada(o), vc começa a planejar o dia, pensa no que fará a tarde, a noite, sua mente imediatamente é inundada por pensamentos prazerosos, que acabam te motivando de uma maneira que vc nunca achou possível. E então vc se levanta, coloca uma música agitada no rádio, toma aquele café da manhã caprichado com direito a todas as calorias que vc geralmente se impede de ingerir em dias comuns e com o passar dos minutos, o otimismo só cresce e mesmo diante de pequenos acontecimentos ruins do dia-a-dia, nada parece ser o bastante pra te derrubar. Vc passa o dia livre de qualquer lembrança dolorida, de qualquer medo, de qualquer ressentimento e tudo isso te faz pensar que esse é finalmente o primeiro dia do resto de sua vida, que de hoje em diante a palavra "afundar" não existe mais em seu vocabulário. Agora o lema é nadar, sempre.

E então o dia segue, e mesmo aquelas coisas que tinham tudo pra dar errado, acabam dando certo de alguma forma, e então vc acredita que a leis do universo que a poucas horas atrás estavam contra vc, finalmente resolveram lhe dar uma trégua e fazer com que tudo funcione. A comida não queima, o sol brilha, o trânsito está ótimo, o encontro com aquele rapaz foi adiado e a noite que ia acabar sendo em frente a TV, foi salva pela ligação da melhor amiga, que queria uma companhia pra jantar. E então, quando vc entra no carro pra voltar pra casa, seus olhos encontram o relógio no painel e marcam 21:54, vc pensa "O dia está quase no fim, pela primeira vez depois de muito tempo, finalizarei um dia com chave de ouro e com um sorriso estampado no rosto" e então vc segue pra casa, coloca uma música equivalente ao seu humor e aumenta o rádio no último volume, cantando o mais alto que pode, como se o grito expressasse a felicidade que vc sente naquele momento.

Vc finalmente chega e está pronta pra declarar vitória, mas antes que vc o faça, alguém te interrompe e informa sobre uma encomenda que está na portaria pra vc. Meio incrédula, vc vai buscá-la e quando lhe entregam um pacotinho amassado e velho, vc o segura entre as mãos, escuta o porteiro explicar a origem, ele sorri e profere centenas de palavras, mas tudo o que vc ouve é "blá, blá, blá, blá" e então vc agradece e enquanto retorna pra sua casa, olha para o pacote. Vc não precisa abri-lo pra saber o que é, não precisa de remetente pra saber da onde veio. Seus olhos se enchem de lágrimas e um buraco se abre diante de vc, ao invés de desviar e continuar andando, vc cai. Uma queda livre de encontro a espinhos.

Esse post imenso é apenas pra compartilhar a minha raiva. Porque a vida tem que ser tão injusta as vezes? Porque em momentos em que tudo está perfeito, sempre surge algo que é forte o bastante pra nos fazer tropeçar? Será que algum dia terei esse dia completo, em que poderei finalmente cantar vitória na hora em que me deitar pra dormir? Ou será que isso não existe e sou uma tola por ter essa falsa ilusão de que todos temos direitos a dias "perfeitos" e rodeados de coisas boas?
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O Diário de Bridget Jones

2011-07-29T08:47:00.005-03:00

Que mulher nunca viu O Diário de Bridget Jones? É um filme típico feminino, que toda mulher adora e tem como uma bíblia mas, que fazem os homens torcerem o nariz. Ele retrata a vida de uma mulher comum nos seus trinta anos, que fuma, bebe, sofre com a balança e passa pelos mesmos problemas que nós enfrentamos no nosso dia-a-dia.

Na história, Bridget vive um romance explosivo com Daniel Cleaver (Hugh Grant) e após muito sofrimento e humilhação, ela finalmente se liberta.

Daniel, é aquele tipo de homem que toda mulher deveria manter kilometros de distância mas infelizmente não conseguem, pois eles já nascem com o dom da sedução e da lábia que as levará as nuvens, eles as conquistam facilmente e as mantém ao lado deles mesmo quando elas sabem que merecem alguém muito melhor, e então, Daniel usa e abusa do amor e da ingenuidade delas, até que finalmente as chuta. Mas o pior em Daniel é que quando ele se dava conta de que Bridget já não se importava mais, ele perdia o controle, vê-la feliz era inaceitável para ele que, como um parasita, se alimentava da tristeza e do fracasso dela, então a felicidade da pobre moça que já sofrera tanto em suas mãos era algo simplesmente intragável. Quando ele descobriu que ela se apaixonara por outro, enloqueceu e fez o possível e o impossível para sugá-la de volta, não porque a queria, mas por mera possessão. Não a queria com ele mas também não a queria com mais ninguém.

Bridget, que conheceu e se apaixonou por Mark, se sentia razoavelmente feliz por estar amando novamente, embora ainda vivesse todas aquelas complexidades de um relacionamento, mas Daniel, sem titubear, fez de tudo para afastá-la de seu novo amor. E ela, de certa forma ainda presa aquele passado, não conseguia se fechar para aqueles olhos encantadores e cheios de falsas promessas.

Tudo tomou uma proporção tão grande que Mark, não querendo fazer parte de um "triângulo amoroso", a deixou. Mas Bridget, não se importou tanto, pois acreditava piamente na mudança de Daniel, achava que ele realmente era uma nova pessoa, que tinha aprendido com os erros do passado e que agora, iria finalmente dedicar-se em fazê-la feliz. Mas, mal sabia ela que Daniel já tinha conseguido o que queria, que era que Bridget largasse o novo rapaz e que cedesse novamente aos seus encantos e necessidades e que com isso, o interesse de Daniel voltou a não existir e consequentemente a máscara caiu. Ele retomou aquela mesma postura de antigamente e Bridget, frustrada e com ódio de si mesma, o largou e tentou reatar o romance com Mark, que deveria ter sido a sua escolha desde o início. Daniel ainda a perseguiu por muitas outras vezes, mas Bridget já estava calejada e curada, e nas outras investidas, tudo o que o vilão conseguiu foi, o silêncio.

Pra concluir, Daniel é o pior estereótipo de homens que pode existir por aí, pois ele fará da sua vida um inferno, deixa as mulheres no gancho no caso de algo dar errado nos planos dele. Se houver um encontro mal-sucedido, tenha certeza de que ele baterá em sua porta implorando para que o aceite de volta, apenas pra se alimentar do seu viço e abandoná-la novamente depois. Esses tipos também te dão noites mal dormidas, falsas esperanças e te rodearão como moscas de padaria, são os famosos "Não fode, mas não sai de cima". E não importa o que vc faça, eles nunca deixarão de ser um fantasma em sua vida. A única forma de se ver livre deles, é não se importando mais. Abra-se para o mundo, conheça pessoas novas e caso o seu Daniel reapareça, faça como Bridget no final, mande-o a merda e fique com Mark, que nada mais é do que a segurança e a paz que vc sempre buscou e deixe que Daniel viva cada segundo da vida que ele escolheu, que é ser rodeado por mulheres cujos cérebros se igualam a um grão de feijão.

O amor não é tudo

2011-07-26T22:39:00.000-03:00

O cara diz que te ama, então tá!
Ele te ama. Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.

Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas.
Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de quilômetros.
A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e palavras.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você quando for preciso.

Sentir-se amado é ver que ele(a) lembra de coisas que você contou dois anos atrás, e vê-lo(a) tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ele(a)fica triste quando você está triste, e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d'água.

Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.

Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.

Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora, sente-se e escute: eu te amo não diz tudo!

[Martha Medeiros]

Fonte: A moça do sonho

Veruca Salt - Somebody (Depeche mode cover)

"I want somebody to share...share the rest of my life...
Share my innermost thoughts,know my intimate details,
Someone who'll stand by my side...and give me support...
And in return she'll get my support

She will listen to me...when I like to speak...
About the world we live in...and life in general...
Though my views may be wrong,they may even be perverted
She'll hear me out and won't easily be converted
To my way of thinking,in fact she'll often disagree...
But at the end of it all she will understand me

I want somebody who cares...for me passionately...
With every thought and with every breath,
Someone who'll help me see things in a different life
All the things I detest,I will almost like

I don't want to be tied...to anyone's strings,
I'm carefully trying to steer clear of those things...
But when I'm asleep,I want somebody who will put their arms around
And kiss me tenderly...
Though things like this make you sick
In a case like this I'll get away with it..."

Mclanche feliz?

2011-07-25T21:37:00.005-03:00

Recentemente começaram a fazer propaganda na televisão dos bonequinhos dos Smurfs no Mc Donalds e sempre que eu via, gritava que nem uma retardada e, botei na minha cabeça que queria os bonecos, não um ou dois, eu queria todos. TODOS!

E hoje eu me senti uma completa criança, ainda havia algum tempo até minha aula, então saí de casa mais cedo só pra parar no Mc Donalds e começar a minha coleção. Cheguei lá, e enquanto contava até cem por causa de um péssimo atendimento, diga-se de passagem, observava o monte de criancinhas nas mesas devorando o saco de batatas-fritas e rindo com os bonequinhos azuis, aquilo deveria ter me causado algum desconforto e me convencido a mudar o pedido mas, nem liguei. Pensei "Tudo bem, não tenho 9 anos, mas isso não quer dizer que eu não possa comprar os Smurfs", então pedi o McLanche Feliz, a mulher ~~com cara de bunda~~ me estendeu uma cartela com as fotos de todos os Smurfs disponíveis e perguntou qual eu queria. Quando vi que a Smurfete estava esgotada, me deu vontade de pegar a atendente mal educada pela gola do seu uniforme sujo e mandar que arranjasse uma, mas imaginei que tal comportamento, no mínimo me renderia um lanche com fios de cabelo, cuspe e dentre outras coisas, então apenas sorri e escolhi um outro bonitinho.

Sentei na mesa e comi ao hamburguer h-o-r-r-í-v-e-l enquanto fitava o Smurf com desdém, dentro do saquinho, no canto da bandeja, como se não me importasse com ele, quando na realidade o que eu queria era abrí-lo, mexer nele, pensar onde eu o colocaria e bla bla bla.

Eu particularmente achei um absurdo fazerem um Mclanche feliz de um desenho que existiu a séculos atrás e que as crianças de hoje sequer sabem do que se trata. Eles inventam tantos cartoons imbecis hoje em dia, então que criem bonecos deles e deixem os Smurfs e afins, para nós, as eternas crianças :D

Friends will be friends

2011-07-24T01:33:00.001-03:00

Há algo melhor do que amigos? Aqueles que sentem quando vc precisa e que te fazem rir quando tudo o que vc queria era ficar trancado no seu quarto, ouvindo a todos os cds de Air Supply e detonando um pote de sorvete sozinho.
Meus planos para o final de semana haviam ido por água abaixo e diante do fato, resolvi me recolher, decidi que seria meu "fim de semana isolado". Baixei um monte de filmes, equipei os armários com uma variedade de doces e me preparei psicologicamente pro meu próprio retiro espiritual. Mas então, no início da tarde, meu telefone toca e a voz doce da minha melhor amiga ecoa, e diante de um convite um tanto quanto inesperado, eu hesitei, mas ao concluir que ao lado deles a diversão é sempre garantida, resolvi ir pro inferno e abraçar o capeta. E agora, escrevendo ao post, fico feliz em ter ido.

A noite já começou engraçada pois eu a Sandra acabamos escolhendo o "mesmo" casaco acidentalmente, bem coisa de Murphy mesmo. Fomos a uma lanchonete estilo anos 50 na Zona Norte de SP, no caminho todo, nos relembrávamos do passado e riamos como crianças. E mesmo ciente de que passaria mal depois, me acabei na batata-frita e no Milkshake delicioso da Twelve Burger. E ainda não contente com as mil calorias que já tinha consumido, finalizei a noite com o imbatível Petit Gateau.

E no caminho de volta, mesmo tomados pela preguiça depois de termos comido como um bando de esfomeados, ainda rimos um monte com o nosso querido Tourette Guy enfurecido pela reação exacerbada das pessoas em relação à morte da Amy Winehouse.
O fim de semana ainda nem acabou, mas aquela vontade de isolamento felizmente evaporou e aparentemente, há grandes chances de que o domingo também seja repleto de risadas e boa compania.

E como diria nosso querido Fredy Mercury: Friends will be friends.

Cidade dos Anjos

2011-07-23T15:38:00.003-03:00

Cidade dos Anjos é baseado, não inesperadamente, em Los Angeles, que é um literal "Cidade dos Anjos", com os agentes celestiais invisíveis sentados no alto de outdoors e arranha-céus. Homens do céu vestidos em preto, os anjos são um grupo estranho. Eles passam os dias e noites observando e, ocasionalmente, oferecendo conforto aos humanos selecionados. Eles não podem tocar, sentir gostos ou cheiros. Eles são imortais e etéreos. Eles vivem em uma biblioteca e passam um tempo na praia, em uma espécie de comunhão sem palavras.

Seth (Nicolas Cage) é apenas um dos muitos anjos atribuídos a Los Angeles. Mas, ao contrário da maioria de seus irmãos, ele tem um forte desejo de experimentar como é ser um humano. Para ele, que bom seria ter asas se você não pode sentir o vento no seu rosto? Um dia, Seth está em um hospital para guiar um homem morrendo à sua próxima vida. Sua atenção é capturada pela determinação de uma médica, Maggie Rice (Meg Ryan), em salvar a vida do paciente. Mais tarde, ele retorna com a intenção de abrandar a angústia de Maggie, o que se revela uma tarefa difícil. Logo, ele passa a gastar horas a fio olhando para ela, eventualmente revelando-se como um estranho benevolente. Seth se apaixonou por Maggie, mas ele acha que é uma proposição condenada até que um anjo que virou humano (Denis Franz) o revela que Deus dá a todos de suas criações o livre arbítrio, e, se Seth quiser o bastante, ele pode abandonar suas asas. Mas, só porque Seth ama Maggie, não há garantia de que ela vai retribuir seus sentimentos, e se ele abre mão de sua imortalidade para uma ilusão romântica, e então?

Porém, ele não se importa com tal possibilidade e abdica de sua imortalidade, pois ele preferiria ter um sopro de seus cabelos, um beijo de sua boca, um toque de sua mão, do que a eternidade sem isso.

Eu sei que não passa de um filme e que a vida real é completamente diferente, mas a pergunta que fica aqui é, será que há pessoas nesse mundo que abdicariam de sua "imortalidade" - metaforicamente falando - pelo simples prazer de poder sentir o cheiro do shampoo que ela(e) usa, para sentir a sua pele se arrepiar a cada toque? Ou pela simples constatação de que todos os seus anos como um mero mortal valerão a pena por tê-la(o) ao seu lado.

Goo Goo Dolls - Iris

"And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything feels like the movies
Yeah you bleed just to know you're alive

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am"

Stand by me

2011-07-23T09:10:00.002-03:00

John Lennon - Stand by me

"When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see
No I won't be afraid, no I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me

And darling, darling stand by me, oh now now
Stand by me
Stand by me, stand by me

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountains should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry, no I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me

And darlin', darlin', stand by me, oh stand by me
Stand by me, stand by me, stand by me, yeah

Whenever you're in trouble won't you stand by me,
Oh now now stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me

Darlin', darlin', stand by me, stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me"

Um...

2011-07-19T20:04:00.000-03:00

Um sorriso
Um amigo
Um paraíso
Uma surpresa
Um carinho
Uma inocência
Um abraço
Uma segurança
Uma lágrima
Uma descoberta
Uma raiva
Um desprender
Um planejamento
Um sonho
Um entendimento
Um respeito
Uma troca
Uma esperança
Um medo
Uma dor
Uma reciprocidade
Uma espontaneidade
Uma saudade
Um colo
Um ardor
Um toque
Uma hesitação
Uma calmaria
Um futuro
Uma revelação
Um reconhecimento
Um renascer
.

Porque as pessoas traem?

2011-07-17T17:57:00.018-03:00

Eu estava pensando hoje, porque as pessoas traem?

Eu, por exemplo, tive um relacionamento que tinha tudo pra ser ótimo. Eramos parecidos em muitas coisas, nos davamos bem, mas, mesmo assim, não pareceu ser o suficiente. Ele me traiu centenas de vezes, e chegou num ponto que eu simplesmente não conseguia acreditar mais nele e por fim, tudo se acabou.

Quando falo em traição, não me refiro apenas ao contato físico. No meu ponto de vista, há várias formas de se trair alguém. Acho que quando fazemos algo e tentamos esconder é porque no mínimo não é certo, se fosse certo, não haveria porque fazer na surdina, e se não é certo e vc faz mesmo assim, já é uma traição. Uma traição a lealdade e a credibilidade que aquela pessoa colocou em vc.
Eu sempre achei engraçado que por milhares de vezes, peguei "coisinhas" que meu ex-namorado fazia, conversas cujos conteúdos eram de baixissimo calão e então, quando o confrontei a respeito, ele me disse "Não é traição, eu nunca te trai. Isso não é nada demais". Mas será que não era mesmo? Afinal, é necessário haver sexo pra que só então seja rotulado como traição? Com isso, todo o resto que for feito é perdoável porque "não aconteceu"? NÃO! Porque aconteceu sim, aconteceu porque meu ex não mandava torpedos e nem conversava via MSN com robôs, haviam pessoas do outro lado da linha e do monitor, pessoas que o desejavam e que ele também desejava. E isso foi uma traição a confiança que eu havia depositado nele, pois nos dias em que ele não me ligava e eu pensava "Ele está dormindo", ele na realidade estava no telefone com outra mulher "não acontecendo nada" ou no MSN marcando encontros que também "nunca aconteceram", porque acontecer já seria traição, mas o ato de marcar o encontro, não. Come on.

Eu sei que não sou perfeita, mas sei que nunca fiz nada pra merecer ser traída. Eu sempre respeitei o espaço das pessoas, não sou grudenta, não ligo o tempo todo, nunca fui inconveniente, sempre tentei fazer pequenas surpresas pra manter o relacionamento forte, sempre tentei respeitar o tempo dos outros e não apressar as coisas, sempre fui mente aberta em relação a quase tudo. Sempre me vesti bem, me perfumei, e sei que muitas mulheres por aí também são assim, mas nunca é o bastante. Não importa o quão ótima vc seja, se eles tiverem a chance de jogar tudo fora pela irmã gostosa (ou irmão gostoso) do melhor amigo ou pra um "revival" com um caso antigo, eles(as) jogarão.

E estou escrevendo esse post porque hoje recebi uma ligação que me deixou muito triste.
Há relacionamentos nos quais nos espelhamos, que olhamos e pensamos "Poxa, que coisa mais linda, espero um dia viver algo assim", mas então, vem a ~~filha de uma puta da~~ vida de novo e te mostra que a realidade é bem diferente. Uma pessoa muito querida que acreditou ter o relacionamento perfeito, descobriu hoje que não é imune às pessoas nojentas que habitam esse mundo. Seu namorado começou a agir de forma estranha do nada, o que a fez acreditar que havia algo de errado, então, na tentativa de buscar respostas, ela as encontrou, salvas no email do rapaz. E, o conto de fadas se transformou em um filme de terror.
Eu fiquei muito chateada e puta, primeiro porque odeio ver pessoas que gosto sofrendo e também por saber que ela está longe de ser perfeita, mas que mesmo em sua imperfeição, ela fez o possível e o impossível pelo cara, o ajudava com dívidas, era 200% parceira dele, lhe cedia o ombro quando ele precisava e também lhe oferecia ótimos momentos a dois quando tudo estava bem, a família dela o tratava como um filho, mas mesmo assim, ele se prendeu às imperfeições dela, que nem eram tantas assim, e ao invés de honrar suas bolas e tentar resolver tudo de maneira decente, ele escolheu a saída mais fácil. Porque todos escolhem a saída mais fácil? Todos temos aquela voz dentro de nós que nos diz "Isso não é certo", e mesmo cientes disso e cientes do que a escolha final poderá lhes custar, eles sucumbem à luxúria e seja o que Deus quiser.

Quando os homens entram em um relacionamento, geralmente abdicam daquela vida super popular e rodeada por mulheres (menos no meu caso), e tal abdicação não deveria importar, pois na minha visão, se vc opta por namorar uma mulher específica, é porque ela tem o diferencial, e ter aquela mulher linda ao seu lado que se aconchega nos seus braços todas as noites e que cancela os compromissos de um sábado só pra levá-lo ao hospital é o que deveria lhes dar prazer, mas não, ser popular e gostosão é o que realmente faz a diferença. O que importa é quantidade, não qualidade. Encontrar os amigos pintos pequenos em um bar pra dizer "Caralho, eu comi aquela loira da faculdade, ela é boa pra cacete" pra então, alguém perguntar "Mas e a sua namorada, meu?" e o cara dizer, se achando o mais FODA do mundo "Ah, ela estava lá na casa dela, lendo um livro, amanhã eu levo um bombom pra ela e fica tudo bem". ~~Vai tomar no cú~~.
Não se esqueçam, seus imbecis, que os anos passam, um dia, vcs terão paus murchos, a cara enrugada, uma pança enorme de cachaça e aquelas meninas de antes, prestarão atenção em vcs apenas pra dizer "Nossa, que tiozão horrível" e nesse dia, vcs olharão pra trás e pensarão em nós, naquelas meninas lindas, inteligentes, cheirosas, que vcs maltrataram e desdenharam, mas quando esse dia chegar, elas já estarão a mil anos luz de vcs e aí, quando elas deitarem pra dormir encolhidas nos braços do cara que realmente as mereceu, vcs deitarão sozinhos, tendo que apelar sempre pro prostíbulo no fim da rua ou pro 5x1, e sem ninguém pra te desejar boa noite ou pra te dar um beijo de bom dia. O mundo dá voltas, nunca se esqueçam disso.

É patético viver em um mundo em que ninguém mais se respeita, em que tudo é construído em cima de mentiras e traições. É ridiculo vc se dedicar tanto a alguém que vc ama e que achou que te amava pra então descobrir que nas horas livres, ele entra no MSN pra dizer que adora a ex-namorada e tentar convence-la a encontrá-lo ou então pra que em uma tarde linda de domingo, vc descubra que ele passou as últimas semanas fazendo juras de amor a uma outra mulher enquanto te tratava como lixo. Dá nojo ter que viver no meio de gente assim. É por essas e outras que eu realmente gostaria de ser eremita.

Esse é um post fictício, qualquer semelhança com a realidade ~~não~~ é mera coincidência.

"Love is patient and kind; love does not envy or boast; it is not arrogant or rude. It does not insist on its own way; it is not irritable or resentful; it does not rejoice at wrongdoing, but rejoices with the truth. Love bears all things, believes all things, hopes all things, endures all things. Love never ends."

Break

2011-07-15T08:41:00.001-03:00

Depois de ter dormido mais de 15 horas, acordei estupidamente cedo mas, me sentindo bem melhor. Acho que a núvem Murphyana resolveu se dissipar.

Mas venho aqui a essa hora pra dizer que esse é o meu último post aqui por algum tempo. Estarei longe nas próximas semanas e é possível que eu não consiga atualizar o blog. Eu sei que vcs morrerão sem os meus posts maravilhosos todos os dias, mas prometo que se sobrar um tempinho, eu apareço por aqui ou no meu outro blog pra contar como tem sido minhas "férias".

A ansiedade está me devorando, e eu sei que as próximas horas passarão em camera lenta e que amanhã a tarde não chegará nunca, mas, com o monte de coisas que ainda tenho pra fazer, quem sabe eu não esteja erradas e as horas voem. Só espero não deixar nada pra trás, é sempre assim, a gente passa e repassa a lista, mas no fim, aquele item indispensável acaba esquecido em cima da cama.

Sem contar também a melancolia que tem me consumido, a gente começa a pensar nas pessoas, nas coisas que vai ficar pra trás, nas escolhas involuntárias e bate aquela agonia, mas acho que isso é normal e também vai passar. Até porque no fim será bom estar entre amigos, pessoas queridas, novos ares. Será bom finalmente me libertar de tudo o que ainda me prendia no passado. Não haverá nada melhor do que acordar com um pensamento novo na cabeça ao invés de se ver continuamente vivendo no falso conto de fadas de sempre.

E é isso aí galera.

"An old dream is over and a new one begins..."

Maria das dores

2011-07-14T18:10:00.001-03:00

E cá estou eu doente mais uma vez. Parece macumba, sempre antes de viajar ou de fazer algo importante, eu fico doente. Mas Sr. Murphy, se vc acha que irá me vencer, está enganado.
Ontem, resolvi dar uma pausa nos afazeres, pra mandar alguns emails e matar minha vontade de comer sucrilhos. Eu adoro sucrilhos, com muito leite e açucar, é definitivamente uma de minhas fraquezas. Mas ontem, depois de devorar uma vasilha inteira sozinha, comecei a me sentir mal. MUITO mal. Parecia que eu tinha engolido um boi inteiro e então, depois de vários remédios, resolvi dormir na esperança de que acordaria bem no dia seguinte, que nada.

Hoje, acordei e parecia que tinha sido atropelada por um caminhão, cada centímetro do meu corpo doía. Até piscar tinha se tornado uma tarefa complicada. Por sorte, meu aluno da manhã cancelou a aula e fiquei jogada na cama, tentando encontrar uma posição mais confortável pra dormir. Não estou conseguindo comer, hoje eu só me forcei a engolir umas bolachinhas no almoço pra poder tomar um remédio pra febre. A febre diminuiu mas as dores continuam, a sensação é de que um Alien me habita. Mas se a noite passar e eu continuar sem conseguir comer e afins, irei ao hospital.

E é incrível como as pessoas tendem a ficar mais carentes quando estão mal, e é também incrível como os outros resolvem trocar as ferraduras nesses dias e te arrebentar. Eu fico muito chata quando estou doente, quero colo, abraço, dengo, carinho, fico reclamando fazendo voz de dor, é um saco, admito, mas po, as pessoas deviam entender que é algo inconsciente, não precisa escrachar. Minha mãe me vê encolhida no sofá e sem hesitar, já resmunga "O que é dessa vez?" e eu respondo com olhar de cachorro sem dono "Não tô bem" e ela "De novo? Porra menina, vai rezar, vai se benzer, que horror". E aí, precisa?

Agora, estou aqui deitada, com febre de novo e assim provavelmente ficarei pelo resto da noite, devo ter passado umas 8 horas dormindo desde hoje de manhã, haja sono.
Mas tenho fé em Thor de que amanhã acordarei bem melhor pra finalizar o que ainda falta pra viagem.

Wish me luck, guys.

Goodbyes

2011-07-13T22:20:00.007-03:00

Há algo pior do que dizer tchau? Eu acho que não. Mas quando falo de tchau, não me refiro àquele que vc diz a um amigo ao desligar o telefone, ou então aquele tchau que dou aos meus alunos ao fim de cada aula, não é aquele tchau temporário, que as vezes dura 1 hora, 1 dia, 1 semana.

O tchau do qual falo aqui é o adeus. Aquele que damos porque as vezes, a vida quis assim. Não há nada mais triste do que abraçar alguém e dizer tchau sabendo que será o último, sabendo que nunca mais verá aquela pessoa novamente. Esse tchau sim é dolorido. Dizer adeus a uma pessoa querida que morreu, a um amor, a um amigo que seguirá um rumo diferente do seu, independente da situação, a sensação é sempre a mesma. É duro olhar para ela e constatar que nunca mais a verá outra vez, e então, diante desse fato, vc repara em milhões de detalhes que nunca reparou antes. Vc repara nos cílios, no formato da boca, do nariz, no comprimento do cabelo e nos fios brancos, nas perfeições e imperfeições da pele, nos olhos cansados e profundos. E com cada detalhe, vc pinta um retrato em sua mente, no intuito de que possa levar sempre aquela imagem na sua memória.

E encerro aqui o post dizendo que hoje emoldurei minha pintura pra levá-la sempre comigo em minhas lembranças.

"Goodbye, there's just no sadder word to say and it's sad to walk away with just the memories."

Books

2011-07-12T16:03:00.008-03:00

Você já acordou com uma sensação estranha? Algo que começa suave e então, algumas horas mais tarde está quase te devorando? Bem, é assim que eu estou me sentindo hoje. Eu realmente não sei porque, não é algo que eu possa definir e explicar. Talvez seja a constatação de que o trem finalmente chegou ao seu destino final e agora vai iniciar uma outra jornada a um lugar totalmente novo. Acho que nas últimas semanas ainda vivi ligada ao pensamento de que tudo ia mudar, eu acreditava piamente que era apenas uma fase e que era uma questão de tempo para que as coisas entrassem no eixo novamente, mas eu acho que que no último fim de semana e hoje especialmente, eu descobri que não era. E não, eu não estou triste, não me interpretem mal, eu tenho que admitir que eu me sinto até um pouco aliviada, mas ainda assim, estranha.

Por exemplo, eu realmente gosto de ler, às vezes, um amigo me recomenda uma série de algum autor com 5 ou 6 livros e quando eu começo a ler, eu esqueço de tudo a minha volta. Por dias, às vezes semanas, eu me perco nas 2000 páginas daquela série, mas, quando acaba, quando leio a última linha e fecho o livro, uma esquisitice me preenche e eu olho em volta e não há mais nada ali, então eu penso que "Putz, e agora?" e às vezes dias passam e eu fico pensando sobre o livro, me lembrando dos capítulos, das melhores partes, das piores, às vezes eu até pego o meu livro favorito da série e eu fico folheando-o por algum tempo, relendo alguns trechos novamente, mas chega a um ponto em que eu me canso, e então os coloco de volta na prateleira e "dou uma pausa" no quesito leitura, e volto a me concentrar no trabalho por um tempo, nos amigos, volto a sair, e então, quando me canso disso também, volto a uma livraria e começo a procurar por novos livros. Mas ter que "começar de novo" é uma merda, todos nós temos que concordar que as vezes é muito mais agradável e fácil poder ler aquele mesmo livro que você sabe que sempre gostou, é realmente um saco ter que encontrar novos. Alguns deles, você vai ler 5 ou 10 páginas e vai pensar "Caramba, que lixo" e vai jogá-lo fora e esperar pela próxima recomendação, é claro, em algum momento você vai encontrar O melhor livro já escrito, mas as vezes, eu me pergunto, pra que começar a ler novamente se todos os livros terão o "mesmo" fim?

Mas, o resto dos dias serão mais corridos, há várias coisas a serem feitas e arrumadas, e com isso, todos esses pensamentos ficarão perdidos em algum lugar da minha cabeça e também, nas próximas semanas, sei que as coisas voltarão ao seu estado normal. Os livros serão colocados de volta na prateleira e o foco agora será completamente outro. Nada como uma longa ausência pra iniciar um novo capítulo. Quem sabe eu não passe por alguma livraria no caminho e encontre algum título que me chame a atenção?

New plans

2011-07-11T16:52:00.001-03:00

Hoje finalmente dei o segundo passo e troquei os números do meu telefone. Um deles foi meio tristinho de alterar, pelo fato de que eu já possuia o número a uns 10 anos, mas, dizem que mudanças são sempre boas, não é? Sem contar que eu nem era tão popular assim pra não querer mudar o número do celular #foreveralonefeelings
Mas a parte chata é ter que sair avisando todo mundo, no processo, tem sempre um que acaba ficando de fora.

E a semana começou muito melhor do que eu esperava. Haviam alguns planos pendentes que finalmente resolvi botar em prática, sei que é mero luxo e que pode me custar muito caro no final, mas acho que tudo é válido quando é pro nosso bem. Agora é passar a semana arrumando tudo pra uma longa e relaxante viagem ao novo mundo!

E a palavra do dia é: ansiedade.

Disco voador

2011-07-11T01:51:00.008-03:00

Hoje cheguei a conclusão de que eu deveria ser proibida de entrar em shoppings. É incrível como as mulheres sempre vão até eles com um propósito e depois de chegar lá, acabam entrando em mil lojas e gastando mais do que poderiam em um único dia.
E apesar de detestar comprar roupas, pelo simples fato de que olhamos aquela peça no manequim e pensamos "Uau, que maravilha", mas então, quando a experimentamos, nos sentimos como um botijão de gás encapado, eu tenho que admitir que é terapeutico. Mulheres geralmente compram roupas já imaginando onde as usarão, a reação das pessoas ao vê-la e por aí vai, há todo um ritual doentio por trás de uma simples peça de roupa.

Mas a melhor parte do dia definitivamente foi quando num surto momentaneo, tirei o chip do meu celular e o joguei pela janela do carro. Eu sei, eu sei, um chip leva 90.000 anos pra se decompor, que péssima forma de preservar a natureza. E agora o mundo está perdido, depois da centésima tentativa de comprar um chip da TIM, finalmente consegui, e agora poderei azucrinar a pobre da Sandra a hora que quiser e de graça. Isso soou meio stalker, né? Mas a história do chip me lembrou de um episódio. Antigamente, logo quando se tornou possível gravar cds nos computadores, eu e minha mãe, deslumbradas com o avanço da tecnologia, comprávamos centenas deles, porém, demoramos a aprender como fazer pra gravar o cd corretamente, com isso, várias cobaias eram estragadas na tentativa e depois, como duas loucas, abríamos a janela do quarto dela e apostávamos quem conseguiria fazer o cd chegar mais longe e o arremessávamos. Por anos e anos depois, a gente olhava pela janela e ainda via aqueles disquinhos brilhando no chão. Bons tempos.

E também, os comentários do blog serão desativados por algum tempo, tem pessoas que simplesmente não sabem a hora de parar e que não se tocam, então, além dos chips do celular, essa será mais uma mudança, mas por tempo limitado.

Obrigada por quem ficou do meu lado hoje, há atitudes e momentos que simplesmente nunca serão esquecidos.

Poço? Nunca mais!

2011-07-10T06:00:00.005-03:00

O sábado começou completamente fodido. Já acordei irritada por ter dormido míseras 3 horas na noite anterior, e isso me irrita pelo simples fato de que se tornou um hábito. Noite após noite, eu durmo mal, meu recorde essa semana não deve ter passado de 5 horas de sono.

Mas voltando ao tópico, recebi uma ligação hoje (é hoje porque ainda não dormi) e diante da possibilidade de ter tudo revertido e resolvido - embora não houvesse motivos sólidos pra eu querer que isso acontecesse - eu tomei minha decisão. Entrei no carro no fim da tarde e fui atrás do que eu achava que eu queria. Mas antes disso, ouvi de inúmeras pessoas a mesma coisa: "Não faça isso, vc já sabe o que irá acontecer" e sim, eu de fato sabia, mas precisava ver com os meus próprios olhos, pois mesmo sabendo, eu não achei que alguém pudesse jogar tão baixo. Engano meu.

Fui e fiz minha parte, e interpretei atitudes que no fim se mostraram ser completamente o oposto, nothing new. E hoje, apesar de ter perdido horas da minha noite ajudando alguém que nunca mereceu qualquer sentimento meu, valeu muito a pena, pois também foi o dia da minha prova final. E eu passei. Sabia o quanto poderia ser dolorido, mas também sabia o quanto aquilo era necessário para que eu realmente pudesse entender o que todos - sem exceções - me diziam e eu não acreditava. Mas, lá no fundo, já ciente de qual seria o desfecho da história, me muni com um "plano B". Pensando "Se tudo der errado, e a probabilidade de que isso aconteça é muito grande, ativarei o plano b e tentarei salvar a noite". E foi o que fiz.

No caminho de volta, depois de alguns cigarros e algumas lágrimas derramadas, me recompus e fui de encontro ao meu novo destino. Sem mais culpa e medo. Sabe quando vc finalmente olha pra frente e não há mais nada ali te segurando e te impedindo de engatar a primeira marcha e encarar o desconhecido? Pois é. E uma noite que tinha 200% de chances de ser uma merda, com ou sem plano B, acabou sendo ótima. Com direito a mais provas de que tudo acontece por uma razão.

E claro que não podia deixar de fazer a sessão mimimi aqui e agradecer aos meus amigos por terem tentado me expor infinitamente uma realidade que me recusei a enxergar, obrigada por terem ficado ao meu lado todos esses dias, jogando sempre a corda pra me tirar do poço onde insistiam em me manter. Mas agora digo a vcs, o poço foi finalmente fechado e de hoje em diante, não haverá mais risco algum de que me empurrem lá pra baixo outra vez.

Ah sim, o blog está de volta, caros. Conclui que nessa vida não podemos deixar de fazer nada do que gostamos pra poupar o sentimento alheio, o mundo está repleto de pessoas egoístas, que te magoarão sem dó quando o resultado de qualquer ato for beneficiá-las. So why should we care?

E amanhã, depois de dormir várias horas (espero), farei questão de "lapidar" as minhas palavras ditas aqui. E começarei com um novo chip pro meu celular, com isso, terei absoluta certeza de que nunca mais, a tampa saia de cima daquele poço.

E encerro o post com um brinde as escolhas erradas que acabam sendo completamente certas.
Carpe noctem!

Desativamento

2011-06-29T17:26:00.000-03:00

Queridos leitores, por motivos de força maior, passarei a inutilizar esse blog. Eu inicialmente pensei em deletá-lo, mas dá uma pena imensa ter que jogar no lixo textos que retratam momentos marcantes da minha vida, então o deixarei aqui aberto, apenas não o utilizarei mais. Mas, como não consigo deixar de escrever as babaquices do meu dia-a-dia, abrirei um novo e passarei o link para quem quiser continuar me acompanhando.

Infelizmente há momentos em que nós temos que tomar decisões e agir para que possamos nos libertar do passado e encontrar um novo caminho pra seguirmos. Eu sei que talvez seja uma atitude drástica e desnecessária, mas só eu me conheço bem o suficiente para saber que drástica ou não, é o que eu preciso fazer pra encerrar um ciclo da minha vida.

Há tantas pessoas que "deletam" blogs o tempo todo e recomeçam em outro, porque não posso ser uma delas? E, quando a poeira finalmente baixar, talvez eu volte a escrever aqui, ou não.

C'est la vie!

Ah minha querida infância...

2011-06-28T11:11:00.001-03:00

Fame - Remember my name

Ontem enquanto eu mudava os canais na televisão, parei em um que passava o filme Fame, e a música principal do filme me lembrou que quando eu e minha irmã tinhamos uns 10 anos, haviam alguns dias em que minha mãe dizia que era hora de malhar. Ela afastava a mesinha de centro da sala e colocava essa música do filme no rádio e nós três ficavamos pulando sem parar, fazendo polichinelo, rodopiando, cantando. Era nosso ritual semanal, e lembrar disso me deu uma saudade imensa daqueles tempos de criança. Em que nada mais importava do que a hora da "malhação".

Quando criança, eu até que não aprontava tanto. Tive um amigo e um cachorro imaginário, eu parecia uma retardada andando com a mão erguida como se segurasse uma coleira, eu até conversava com eles, pois é. Já fui aspirante de "marceneira", pegava a caixa de ferramentas do meu pai, um monte de cabos de vassoura e tentava inventar alguma coisa, mas acabei vendo que era difícil demais e desisti da idéia. Já tentei ajudar minha mãe a cozinhar e jogava feijão crú dentro de uma panela cheia de feijão cozido. Achei as fitas de video pornô que meu pai escondia no guarda-roupa e as assistia sem entender nada. Sai de casa sem avisar no meio da tarde só pra ir até um condôminio de prédios buscar um filhote de gato (isso me rendeu uma surra e tanto). Eu quis fazer uma colônia de formigas e as prendia dentro de uma peça de lego com papel filme e grama, depois de um tempo eu ia checá-las e chorava por vê-las mortas. Eu tive um Fofão e uma boneca da Xuxa e os detestava, pois ouvia aquelas histórias famosas de que esses brinquedos eram possuídos por demônios. Me diziam que havia uma faca dentro do Fofão que ele usava durante a noite pra matar as crianças e eu, morrendo de medo, peguei uma tesoura e o rasguei inteiro pra tentar encontrar a faca, mas claro que não encontrei, minha mãe, por fim costurou o boneco e deu pra empregada que tinhamos na época. A boneca da Xuxa teve o mesmo destino depois que a arremessei pela janela do quarto achando que seus dedos virariam minhocas e que ela roubaria a minha alma.

E conversando sobre infância com a minha mãe, ela me disse que era uma praga, destruia tudo o que via pela frente. Uma história que ela me contou é que ela resolveu fazer um experimento. Pegava as formigas no chão, subia em uma cadeira, erguia o braço no alto, as soltava e então descia correndo e as encontrava caminhando normalmente, ela não entendia e não se conformava com o fato de que a formiga caia daquela altura e não morria. Outra história, e provavelmente uma das melhores, ela e meu tio tinham ganhado um balão de gás hélio, mas brincar com o balão como uma criança normal não era suficiente, ela resolveu pegar um fósforo e acender próximo a ele pra ver o que acontecia e eis que, o balão estourou, torrando os cílios e as sobrancelhas tanto da minha mãe quanto do meu tio. Ela disse que minha vó entrou correndo na sala assustada depois de ouvir o estouro, mas minha mãe com a cara toda vermelha e queimada, dizia "Nada mãe, ele soltou um pum".

Simply the best.

day 09 - a song that you can dance to

2011-06-27T22:18:00.000-03:00

Eu não sou fanática por Lady Gaga, mas tenho que admitir que sempre que ouço essa música e outras dela, começo a me chacoalhar dentro do carro, ela imediatamente espanta qualquer pensamento destrutivo e o substitui por uma pomba-gira.

Lady Gaga - Judas

Survival

2011-06-26T08:37:00.018-03:00

Arrisco dizer que os últimos 3 dias foram simplesmente demais.
Sexta-feira, acordei bem cedo pra ir trabalhar e depois do almoço, fui convencida a ir ao cinema no meio da tarde pra assistir ao Kung Fu Panda 2 em 3D, a princípio não curti muito a idéia pois o filme era dublado e porque também sabia que pela sessão ser as 15h, estaria abarrotada de crianças, mas com a promessa de que "Ia ser divertido", fui. E não é que foi mesmo? É como dizem, não importa o local em que vc esteja, o que realmente importa é a compania. Nunca acreditei muito nesses ditos populares, mas essee se fez verdadeiro nesse dia. Eu achei que fosse ficar emputecida com aquelas crianças hiperativas, que não paravam de falar e zanzar pra lá e pra cá, mas, foi exatamente o contrário, fiquei sentada lá, me esbaldando com um balde imenso de pipoca e rindo dos comentários que me eram feitos durante o filme, por 1:30 eu me senti criança de novo, foi ótimo.
Iamos comer fondue depois, mas estava tão cansada por não ter dormido muito no dia anterior que resolvi adiar e então voltei pra casa, com direito a escolta. Ao abrir a porta da sala e ver aquela casa escura, silenciosa, pensei "Fodeu, não vou conseguir ficar aqui sozinha", e acho que meu pavor ficou estampado no meu rosto, porque até me ofereceram compania para que eu não tivesse que encarar o bicho-papão sozinha, mas eu não ia me sentir confortável por pensar que alguém deixaria de dormir na sua cama quentinha só porque sou uma cagona, então optei por encarar o meu medo, embora eu soubesse que a minha escolha me renderia uma noite longa.

E Murphy resolveu depositar uma lagartixa bem no meio do corredor, contando que eu a veria apenas quando já estivesse sozinha, mas sinto-lhe informar Sr. Murphy, que seu plano falhou. Assim que entrei, vi aquele negocinho branco correr na parede e como uma pessoa nada escandalosa, soltei um puta grito e eis que o Chapolin colorado volta as pressas e com seus movimentos friamente calculados, consegue se livrar da vilã sem muito esforço. Depois de muita risada, trouxe meu travesseiro e cobertor pra sala e me alojei ali, sozinha, e fiquei ali deitada com o meu celular ao lado assistindo aos filmes do Telecine, em alguns momentos eu até acendia ao visor pra ver se estava ligado, e inconsciemente esperava que algo acontecesse, mesmo que no fundo eu sabia que nada aconteceria, até que o sono me venceu e acabei adormecendo.

Ontem, a claridade invadiu a sala logo cedo, o que acabou tirando completamente o meu sono. Olhei para o relógio, eram apenas 9 da manhã, estava um pouco triste por me dar conta de que mais uma vez, esperei em vão, mas dei de ombros e me levantei pra decidir o que comeria de café da manhã, tinha também baixado alguns filmes na internet pra poder assistir sozinha durante o dia e já ia me preparando pra longa maratona, mas, meu interfone tocou e fui surpreendida com um chocolate quente do Mc donald's e os deliciosos cupcakes da Padaria Brasileira. Foi bom ter uma compania pra afastar toda aquela esperança infundada que insistia em me rodear, pra me ensinar a ligar o notebook na televisão e pra assistir as comédias românticas mela-cueca comigo. E a noite eu finalmente consegui comer o meu tão desejado fondue, meus olhos brilhavam quando viam aquela panelinha com o sabor do pecado dentro dela, eu parecia realmente uma criança na mesa, derramando e me lambuzando de chocolate. Eu comi tanto que hoje acordei com o meu estômago do avesso, mas não importa. O que importa é que o feriado, que tinha tudo pra ser repleto de tristeza, acabou sendo infinitamente melhor do que eu esperava.

Há tantas pessoas que as vezes passam despercebidas por nós, mas que abdicariam de um sábado inteiro pra te dar um chocolate quente e assistir um monte de filmes chatos só pra poder te fazer sorrir um pouco, enquanto outras escolhem exatamente o oposto. Com essa constatação é que hoje, decidi que tirarei o dia pra fazer uma "faxina", é hora de deixar no passado o que quis ficar por lá. Agora só o que me importará é o meu presente e o meu futuro.

E, como tudo que é bom passa voando, o feriadão acabou. Mas pelo menos estou aqui escrevendo esse post feliz por não ter deixado que a melancolia me vencesse.

Feriado

2011-06-24T13:24:00.003-03:00

Esse feriado começou bom e ruim. Bom porque eu pude e ainda poderei rever pessoas que não via a séculos e ruim porque estou sozinha em casa até domingo e terei que combater o meu medo do bicho-papão na hora de dormir, será uma tarefa árdua, pra não dizer impossível.

Deveria haver um disk-fobia, assim quando a pessoa tiver um ataque no meio da noite por culpa de algum medo, pode simplesmente discar o número e em poucos minutos alguém a la Chapolin colorado aparecerá em sua casa pra salvá-la dos seres que se escondem embaixo da cama e que querem engolí-la. Ou então, poderia haver um disk-compania, pra gente ligar e alugar uma pessoa pra dormir junto com vc, essa é mais interessante, hein? É, eu preciso de tratamento psicológico, eu sei.

Mas, planejo para passar o dia inteiro na rua fazendo tudo o que puder e não puder, assim quando voltar pra casa, estarei tão podre de cansada que dormirei em poucos segundos, ou então, aos leitores do blog, aceito doação de drogas e/ou qualquer coisa que me fará dormir como a bela adormecida.

Hoje é dia de comédia tosca no cinema com pipoca gigantesca (e dá-lhe gastrite) e depois fondue, parece até brincadeira que depois de uma eternidade, eu conseguirei matar minha vontade.
Mas atenção, se eu parar de postar nos próximos dias, é porque provavelmente fui abduzida pelo monstro do armário. Orem por mim, irmãos!

day 08 - a song that you know all the words to

2011-06-23T16:32:00.001-03:00

Essa não foi tão difícil de escolher. Eu particularmente não sou muito fã de Legião Urbana e Renato Russo, mas essa música em especial sempre foi o meu mantra diário. Toda vez que me sentia triste, a ouvia e a letra fazia com que eu me sentisse melhor, e de tanto ouví-la, agora a conheço de cor de salteado.

Renato Russo - Mais uma vez

"Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar"

Insônia...

2011-06-23T07:46:00.011-03:00

Como dormir é pros fracos, cá estou eu escrevendo mais um post as 7 da manhã. Ontem eu tive um dia...cômico. Tive que quase madrugar pra poder ir até a clínica fazer a endoscopia que havia agendado. Tive que levar a pobre da minha mãe junto, pois é obrigatorio um acompanhante para o exame. Então, fomos eu e ela, com um sono épico, caras amassadas, e aquele mau humor básico.

Ao chegarmos na clínica, fomos rapidamente atendidas. O médico me chamou pra uma salinha pequena com uma maca e alguns equipamentos ao lado, não era a primeira vez que eu fazia endoscopia, mas tinha ficado traumatizada depois da minha última experiência em que a enfermeira aplicou o sedativo na pele ao invés de na veia. Consequência? Uma hematoma preta com 20 cm de extensão por mais de 1 mês. Mas, o senhorzinho de cabelo branco de ontem era super simpático e aos poucos foi fazendo com que meu medo passasse. Ele explicou todo o procedimento e eu sorria e assentia com a cabeça quando na verdade queria dizer "Vai logo, porra", e então ele me deitou na maca, espirrou um remédio na minha garganta com aquele gosto delicioso que todos os remédios tem e aplicou o calmante na minha veia, Em poucos segundos, minha vista foi ficando turva e meu corpo amoleceu. A ajudante me virou de lado e depois disso, tudo foi um blank. Pois é, não me lembro de absolutamente nada. E depois, ao passar o efeito do calmante, minha mãe me contou das coisas que aconteceram após o exame, que cheguei até a conversar com ela durante o caminho de volta, que inclusive indiquei que ela pegasse uma rua, mas porra, eu não lembro de nada. 1 hora misteriosa da minha vida. Mas eu concluí que quero um brinquedinho daquele pra tomar em casa, imaginem que maravilha vc simplesmente injetar algo na sua veia e segundos depois, estar em Nárnia? Se algo do tipo fosse comercializado mais facilmente, eu provavelmente estaria dormindo agora e não postando esse texto completamente non-sense e boring.

E a noite, fui trabalhar e combinei de sair com uns amigos depois da aula. Porém, peguei o trânsito mais caótico EVER. Demorei 1 hora pra percorrer um trecho de 500 metros, que normalmente não levaria mais do que 5 minutos.
E amigos, ficar no trânsito é uma das coisas mais chatas do mundo. Eu olhava pra um lado, carros, pro outro, mais carros e sempre tem aquele babaca que fica buzinando. O motorista ao meu lado percorria as mãos pelos cabelos em demonstração de total impaciência, outros esfregavam os rostos ou recostavam a cabeça no banco e fechavam os olhos por alguns segundos. E eu? Bem, eu ouvi 900 vezes o mesmo CD da Lady Gaga, chegou em um momento em que eu estava quase arremessando-o janela afora. Haviam momentos em que eu sentia vontade de acelerar e arriscar um strike, em outros, eu tinha vontade de abrir a porta do carro e sair correndo gritando, mas fiquei sentada ali batucando o volante com os dedos e me distraindo com a internet do celular. No fim, cheguei em casa pra lá de irritada, acabei não saindo com os amigos e ainda tive uma madrugada que rotularei de "Blá".

Durante a madrugada, acredito que alguns pingos tenham sido colocados nos is, ou não. Mas então, antes de escrever o post, me chateei ao ver que não levou nem 24 horas pra que meu pedido fosse ignorado. Aí, eu me pergunto, porque?

Agora é hora de aproveitar o feriadão e deixar o que nos aflige pra trás. Pretendo ir ao parque Ibirapuera pra andar de bicicleta e comer algodão doce, finalmente comer e me lambuzar com fondue de chocolate e assistir a uma comédia qualquer no cinema com muita pipoca e manteiga.

Anyway, have a nice holiday, guys.

day 07 - a song that reminds you of a certain event

2011-06-22T10:29:00.000-03:00

Essa é uma música completamente brega e que eu particularmente detesto, principalmente porque sou "obrigada" a ouví-la todos os dias 25 de dezembro desde o lançamento do cd, em 1995. Mas, deixando o meu desgosto de lado, eu a cito aqui pois me lembra os Natais que passei na casa da minha falecida avó. Sempre iamos pra lá no dia 24 para o jantar de véspera e também para almoçarmos no dia 25.
Antes, durante a após a ceia de Natal, meu tio ligava o rádio e colocava um de seus CDS com músicas que só ele conseguia entender e gostar, então minha mãe, irritadiça com o péssimo gosto musical dele, dominava a área e em poucos minutos substituia o cd com 400 músicas em mp3 pelo da Simone, e aquelas músicas de Natal ecoavam pela sala durante toda a noite. Ouví-la hoje, mesmo detestando-a, me faz lembrar desse dia e de sentir uma falta imensa das horas em que passávamos sentados ao lado daquela imensa árvore de Natal, e sentir uma falta ainda maior de quando nossa avó pegava os pacotinhos embrulhados naquele papel reaproveitado de outros presentes, nós sempre abriamos um enorme sorriso, embora sabíamos que mais uma vez, ela nos daria o mesmo presentes. As calçolas imensas e "espanta homens", uma caixinha com três sabonetes e um pijama que era ao menos 5 números maiores do que nosso tamanho normal. Ah, mas como eu gostaria de poder ganhá-los novamente.

Simone - Então é Natal

day 06 - a song that reminds you of somewhere

2011-06-21T10:04:00.001-03:00

Toda a vez que ouço essa música, imediatamente vejo o tempo voltar 9 anos, pra época em que eu me achava a "dark trevosa do mal" e passava as noites de sábado no Madame Satã, com o meu cabelo vermelho, as roupas e unhas pretas, os cortunos. E ficava lá até as 5 da manhã, só dançando e bebendo mais do que devia pra passar mal depois. Lembro que ainda existia aquele RG escolar amarelo que as escolas distribuiam e que eu e meus amigos, falsificamos um pra que minha irmã, que era menor de idade, pudesse entrar junto também. Foram bons tempos, e arrisco dizer que os melhores.

Annie Lennox - Sweet Dreams

Um brinde às reviravoltas!

2011-06-20T17:13:00.004-03:00

Eu tive um fim de semana pra lá de esquisito, daqueles que em um minuto vc está rindo e pulando e no outro sentada no cantinho do sofá com uma expressão facial que mereceria o prêmio de "melhor cara de bunda do ano", e eu particularmente acho esses altos e baixos um saco, ou fica bem ou fica mal, essa gangorra infinita detona a paciência de qualquer homosapiens.

E ontem eu tive a prova viva de que realmente não devemos tentar cozinhar se não estivermos bem. Resolvi fazer uma mousse de chocolate, há muito tempo que eu não erguia as mangas e botava a mão na massa, mas então, em uma tarefa simples que era derreter as barras de chocolate, eu falhei. Eu fiquei abismada quando vi que as barras viraram farinha, e nessa hora pensei que a mousse estaria perdida e não vou negar que a minha vontade era de tocar o foda-se e arremessar tudo na parede, mas pra não desperdiçar o meu tempo e o dinheiro que gastei com os ingredientes, respirei fundo e resolvi ir até o fim pra ver o que saíria dali e, depois de algumas horas, me surpreendi em ver que é uma das melhores mousses que eu já fiz.

Mas apesar de toda a esquisitice, tudo teve um lado bom. Eu notei que há pessoas com quem eu possa realmente contar. Que atenderão o telefone em qualquer hora do dia, até no meio da madrugada, só pra conversar, me ouvir e fazer com que eu me sinta melhor. Então são nessas horas que o medo passa e pensamos: "Cara, eu não estou sozinha.", deveras.

E hoje a semana começou completamente diferente, tive um ótimo dia, parece que todo aquele fantasma que pairou sobre mim desde sexta, virou pó. Hoje eu senti aquela ânsia em começar novamente, um sentimento tão forte que resolvi dar a cara a tapa pra algumas coisas e me impressionei com o resultado. Fui almoçar na rua e voltei pra casa me sentindo renovada, ciente de que hoje dei o meu primeiro passo e que de agora em diante, estou pronta pro que der e vier. Bring it on, bitch!

Um brinde ao recomeço, amigos!

day 05 - a song that reminds you of someone

2011-06-20T01:37:00.004-03:00

É complicado ter que escolher apenas uma, já que há um monte de músicas que me lembre um monte de pessoas em épocas diferentes, mas, tem uma em especial que eu não podia deixar passar. Ela me lembra a Sandra e os dias em que matávamos aulas na faculdade pra ficar no pátio comendo confete, tomando coca-light e jogando conversa fora. Em alguns desses dias, aparecia nosso pequeno (literalmente) amigo John e sempre que ele estava presente, fazia um dueto com a San e ficavam cantando essa música por horas a fio. Unforgettable moments!

The Eagles - Hotel California

day 04 - a song that makes you sad

2011-06-19T15:50:00.000-03:00

Hoje é o dia da música que me deixa triste. Essa é um pouco mais difícil de escolher, pois todos sabemos que o que mais se encontra por aí são músicas que foram feitas justamente pra tocar naquela feridinha que todos nós temos. Mas, sem sombra de dúvidas, há uma que não importa se eu esteja em um dos meus melhores dias, ela conseguirá me deixar pra baixo em uma fração de segundos. A união da letra, que é avassaladora, com a voz da cantora e a melodia, criou uma verdadeira bomba atômica emocional. Ela definitivamente foi a trilha sonora de muitos momentos ruins que passei na vida. Mas, apesar de triste, não deixa de ser extremamente linda e tocante.

Evanescence - October

"I can't run anymore,
I give myself to you,
I'm sorry,
I'm sorry,
In all my bitterness,
I ignored,
All that's real and true,
All I need is you"

Nobody dies from a broken heart

2011-06-18T14:04:00.008-03:00

I couldn't manage to fall asleep last night, mainly because those words kept hammering inside my head.
How did everything get to this? How did all those smiles turned into endless tears and sorrow? I don't know. All I know is that it hurts and that it'll probably hurt for a long time, especially when I lay down and miss those arms around me or that kiss on my forehead, but it's like a friend once told me "Nobody dies from a broken heart", even though we are sometimes caught up thinking that it wouldn't be a bad idea to crash your car against a wall to ease the pain.

Though I have enough reasons to feed my anger and hate, I won't. I'll let myself remember all the good moments. All the hugs, the unexpected kisses, the first time we made love. I'll also remember the chocolate festival and the shoe shaped chocolate, or the time we laughed out loud in a park as we tried to knock each other down on the grass. I failed in my attempt, of course, he was taller and stronger than me, so everytime I tried, I ended up with my butt on the green grass. During those minutes, it felt like we were in a movie, the world around us froze and there was no one else there but us. I'll also remember the motorcycle rides and the times we stopped at a red light and he leaned back to caress my leg or then the times I started to cry and he pulled me to his lap and whispered in my ear, "I'm here".

It doesn't matter how many bad things happened in the past. What matters is, I loved him, I loved his imperfection and every second I spent with him. We should always be thankful for being able to feel love, because it's one of the best things in the world. But like everything else, it doesn't last forever. So when the end comes, we have to breathe and allow ourselves to live all the long days that'll come so that one day everything becomes nothing more than just a memory. A memory that will no longer hurt, just make you smile for knowing you lived it.

Thank you for the great moments that I'll never forget and also thank you for the bad ones, because I know that every single one of them made me grow and made me stronger, so that I can maybe make things different in the life that I'll live from now on. Thank you for teaching me that life isn't perfect, that life isn't a fairy tale and that there aren't such things as prince charmings. Thank you for your love and for your hate. For the truths and for the lies. Thank you for trying your best, even though it wasn't enough for me most of the times. Thank you for showing me that I am human, that I also make mistakes. Thank you for your patience, for your tears and for wiping away mine.

day 03 - a song that makes you happy

2011-06-18T08:53:00.001-03:00

Hoje é o dia da música que me faz feliz. Eu a ouvi pela primeira vez no início do filme O Diabo veste Prada e por alguma razão desconhecida, ela me dá uma energia imensa. É aquele tipo de música que te dá vontade de sair dançando e cantando onde quer que vc esteja. Me sinto recarregada sempre que a ouço, talvez porque a letra tenha tem um lado terapeutico e mostre a auto-confiança que todos queremos ter.

KT Tunstall - Suddenly I see

"Suddenly I see
This is what I wanna be
Suddenly I see
Why the hell it means so much to me"

Torturar, pra quê?

2011-06-17T21:29:00.006-03:00

Hoje passei por uma situação estranha. Ia pra casa do meu aluno e já estava puta por ter 90% de certeza de que peguei mais uma multa de velocidade em um radar móvel. E no percurso, acendi um cigarro na esperança de aliviar aquele estresse momentâneo e quando estava a cerca de 5 minutos do local, aguardando o faról abrir, meu celular vibrou indicando que eu havia recebido uma mensagem multimídia.
Ao olhar o número, franzi o cenho e já pensei "Qual é a nova?" e ao abrí-la, me deparei com uma foto que imediatamente encheu meus olhos de lágrimas e o baque foi tão grande que cheguei a casa do aluno em estilo zumbi. Porém, mesmo nesse estado, não seria justo cancelar a aula, então saí do carro, respirei fundo, botei um sorriso falso no rosto e por 1 hora, eu atuei. Não pensem que foi fácil, a cada minuto de silêncio enquanto ele respondia aos exercícios, aquela imagem aparecia como um flash na minha cabeça, mas continuei lá, firme e forte, quando na realidade o que eu queria era dizer "Desculpe, preciso fugir pra outro planeta bem longe daqui".

E depois da longa 1 hora de aula, entrei no carro e fiquei ali parada por alguns minutos, repassando várias coisas, repensando outras e me perguntei "Porque as pessoas tem que nos torturar tanto?", mas acho que no meio de uma guerra, tudo é válido. Se vc ataca, tem que esperar pelo revide, mas a pergunta é: pra que ir tão longe?
Tudo ainda está completamente bagunçado dentro da minha cabeça, e eu imagino que cada um tenha sua forma de demonstrar amor, de lutar. Mas é difícil esperarmos por alguma atitude quando as coisas à sua volta te mostram que tudo morreu na noite daquela quarta-feira "sangrenta". But it doesn't matter, does it?

Mas, as escolhas foram feitas, não sei quem é certo e quem é errado, mas isso não importa mais, veredictos não mudarão os fatos. O que importa é que as cartas foram recolhidas e que o jogo acabou. Não adianta pensar no que poderia ter sido feito pra evitar, mudar, melhorar a situação, o passado não volta mais, então temos que fechar os olhos, deixar o ar invadir nossos pulmões e pensar "É isso, agora já foi, não adianta chorar e remoer, não mudará". Eu sei que hoje eu dormirei triste, ainda com flashes daquela imagem na minha cabeça, mas começarei a juntar os cacos do que restou de mim e me recompor e eu sei também que assim como ocorreu antes, eu acordarei bem amanhã, pois será um novo dia. Um dia de uma nova vida, um recomeço, cheio de tombos, de saudade, de medo, mas mesmo assim, uma nova vida.
Mas abano a bandeira branca, a guerra pra mim acabou, depois de hoje, acho que nada mais deverá ser dito, das duas partes e, acredito que ambos foram perdedores, por não serem bons estrategistas, talvez. Ambos buscavam o mesmo "troféu" e fizeram tudo de errado pra alcançá-lo.

E termino o post com a primeira frase que me veio a cabeça naquele momento: Welcome to my fucked up life, lean back and enjoy the show.

day 02 - your least favorite song

2011-06-17T09:43:00.001-03:00

Continuando o desafio das músicas, hoje falarei sobre a música que eu menos gosto.

Sem sombra de dúvidas, a música que mais me irrita e que faz com que eu tenha vontade de quebrar o computador/rádio/televisão é a "Baby" do Justin Bieber. Tudo na música me irrita, a letra, a voz do menino e por aí vai e o pior é que é aquele tipo de música que se vc escuta por meros 5 segundos, passa o dia inteiro cantarolando-a depois. A living hell!

Justin Bieber - Baby

Enjoy!

Day 01, your favorite song

2011-06-16T08:41:00.006-03:00

Depois te ter visto essa idéia no blog do Robson e depois no do Leo, resolvi aderí-la. Achei bem legal e é um bom motivo pra poder postar sempre ao invés de deixar o blog jogado as traças.

Eu ouvi essa música pela primeira vez em um vídeo que assisti do filme Crepúsculo e foi amor a primeira vista...ou melhor, a primeira "ouvida". A achei simplesmente linda e sempre que a ouço, me arrepio, não sei se é pela letra, pela voz do cantor ou simplesmente pela melodia. Gosto tanto dela que baixei um programa no computador e a cortei no trecho que gosto pra transformá-la em toque de celular.

Slikpnot - Snuff

E segue a lista para os blogueiros que também queiram participar da nova onda:

day 01 - your favorite song
day 02 - your least favorite song
day 03 - a song that makes you happy
day 04 - a song that makes you sad
day 05 - a song that reminds you of someone
day 06 - a song that reminds you of somewhere
day 07 - a song that reminds you of a certain event
day 08 - a song that you know all the words to
day 09 - a song that you can dance to
day 10 - a song that makes you fall asleep
day 11 - a song from your favorite band
day 12 - a song from a band you hate
day 13 - a song that is a guilty pleasure
day 14 - a song that no one would expect you to love
day 15 - a song that describes you
day 16 - a song that you used to love but now hate
day 17 - a song that you hear often on the radio
day 18 - a song that you wish you heard on the radio
day 19 - a song from your favorite album
day 20 - a song that you listen to when you’re angry
day 21 - a song that you listen to when you’re happy
day 22 - a song that you listen to when you’re sad
day 23 - a song that you want to play at your wedding
day 24 - a song that you want to play at your funeral
day 25 - a song that makes you laugh
day 26 - a song that you can play on an instrument
day 27 - a song that you wish you could play
day 28 - a song that makes you feel guilty
day 29 - a song from your childhood
day 30 - your favorite song at this time last year

O picolé

2011-06-13T11:34:00.006-03:00

Hoje li um post no blog de uma pessoa super querida que me fez lembrar de um conselho dado por minha mãe há um tempo atrás.

Eu passava por uma fase ruim, e eu ali diante de uma encruzilhada, não sabia qual caminho seguir. O meu lado racional me indicava uma nova estrada para dar inicio a uma nova jornada, porém, o lado emocional, me dizia para pegar aquela mesma rota de sempre, e como uma pessoa sempre apaixonada e entregue aos sentimentos, eu dei ouvidos a minha emoção e optei por continuar no meu caminho e não desviar dele.

E nesse dia de tantos questionamentos, minha mãe, notando que eu estava completamente ausente mentalmente, sentou-se comigo e disse: "Filha, relacionamentos são como picolés, nós escolhemos aquele que aparentemente é o ideal para nós, no sabor, na textura, na aparência, mas as vezes, enquanto os comemos, nos dá aquela sensação de 'poxa, não era bem o que esperava ou queria', mas a realidade é que vc já o comprou, vc está ali na metade dele, não seria certo jogá-lo fora e desperdiçá-lo, então, aproveite-o até o fim, permita-se saborear cada gota do seu picolé até que ele acabe, e então, quando ele finalmente acabar, vc tem a opção de voltar a padaria e repetir o mesmo sabor ou então de escolher um novo. Há tantos tipos de picoles por aí, alguns não combinarão com o seu paladar, mas de certo haverão muitos deliciosos e que te deixarão completamente satisfeita."

E hoje, lembrando disso, vejo o quanto ela tem razão. Eu, particularmente acho que aproveitei o meu picolé até o fim, deixei algumas gotas caírem no chão e também me lambuzei um pouco com as outras, mas me permiti saborear até aquele restinho que fica grudado no palito, mas então, ao voltar na padaria, vi que o sabor no qual eu era viciada estava em falta, me senti frustrada e perdida, mas então, ao abrir o refrigerador, notei que haviam centenas de outros sabores disponíveis, de todos os tipos. Grandes, pequenos, simples, complicados, calóricos, diets. E então me perguntei: "E agora, espero pelo novo estoque do meu favorito ou então experimento outros na esperança de que algum deles seja bom ou ainda melhor do que o anterior?" e no fim, optei por experimentar os novos. Pode ser que futuramente eu me arrependa e sinta falta daquele sabor com o qual eu estava tão adaptada e relativamente satisfeita, mas pode ser também que ao provar um dos novos, eu sinta aquela explosão de prazer dentro da boca, que me faça sentir grata por ter me arriscado em algo completamente novo e desconhecido.

E vc, está satisfeito com o seu picolé?

Breakdown

2011-06-09T23:21:00.009-03:00

Hoje tive um dia bem estranho. Acordei finalmente sem nenhum vestígio da dor de cabeça que me atazanou até altas horas na última madrugada, mas mesmo aliviada por ter me livrado dela, ainda me sentia estranha. Acabei não tomando o meu café com leite que é lei todas as manhãs e acabei não fazendo outras coisas que havia planejado, ao invés disso, fiquei andando pela casa calada, pensativa, como se apenas meu corpo estivesse ali. A real zombie.

Depois, mesmo com a chuva insuportável, tive que sair de casa pra enfim dar início as minhas tarefas do dia. Hoje tinha uma entrevista com um aluno e apesar de haver a chance de não fecharmos as aulas, eu estava tão pra lá que sequer me importava. Mas no fim, tudo acabou dando certo, exceto pelo fato de que acabei esquecendo o meu guarda-chuva dentro da empresa do cara e tive que andar cerca de 300 metros embaixo d'água e de um frio de 13 graus. Cheguei no carro ensopada e com meus livros e bolsa enxarcados, mas os arremessei no banco do passageiro e fui embora, me sentindo feliz, porém, ainda com aquela sensação de vazio.

E no fim da tarde, já me sentindo um pouco melhor, saí pras minhas aulas da noite e após a última, parei no hipermercado Extra pra repôr meu estoque de sucos, pois resolvi dar início à missão impossível de abrir mão dos refrigerantes.
Vesti o capuz da minha jaqueta pra tentar me isolar do frio e entrei. Detesto supermercados, então fui direto ao corredor das bebidas, escolhi alguns sucos e em menos de 10 minutos, já estava na fila do caixa rápido ansiando pra ir embora. Mas, haviam apenas três caixas funcionando e com isso a espera foi infinita. Eu fiquei ali em pé, segurando quatro caixas de suco nas mãos.
Olhei para um lado, um casal cochichava e ria de alguma piada interna deles, olhei para o outro e o rapaz pegava a cesta pesada e cheia de compras da mão da sua esposa que se limitou a sorrir pelo ato carinhoso dele e então olhei pra baixo, as minhas caixas estavam todas tortas, quase escapando das minhas mãos e então pensei que não havia ninguém ali pra segurá-las pra mim ou pra me ajudar caso alguma delas caísse ao chão, mas feliz ou infelizmente, o pensamento logo foi interrompido pelo bipe do painel indicando que era a minha vez.
Fui até o caixa, coloquei os sucos sobre a plataforma de metal e entreguei o dinheiro a mulher. Ela pediu que eu aguardasse um pouco pois estava sem troco e ia pedir pra que trouxessem, e sem nem pensar, disse a ela que ficasse com o troco, pensando que tudo o que eu queria era sair dalí. Empacotei as compras e fui em rumo a saída, mas passei ao lado de uma "Casa do pão de queijo" e resolvi parar pra tomar algo quente e comer um doce, afinal, nos filmes, ingerir coisas calóricas sempre pareceu funcionar, fail. Fiquei ali sentada, comendo um cookie e saboreando uma xícara de chocolate quente, o frio entrava por entre as minhas roupas e meu corpo inteiro tremia. Olhava para um lado, ninguém, olhava para o outro, ninguém. Senti um aperto tomar conta do meu peito, mas engoli a angústia e terminei de comer, de beber e segui para o carro, na esperança de dar logo fim a essa noite estranha.

Ao entrar no carro, liguei o rádio que já estava sintonizado na Alfa FM que tocava "I wanna know what love is" do Foreigner e foi então, que sucumbi a dor. Deixei as lágrimas escorrerem enquanto ouvia às batidas da música, sem me preocupar com o que motorista do carro ao lado ou a mulher que apanha os cartões do estacionamento pensariam da menina que chorava sozinha dentro do carro.

Em poucos minutos cheguei em casa e então, ali sozinha, finalmente me permiti passar por aquele momento. Não adianta tentarmos fugir das fases da vida, tudo faz parte, a dor, a felicidade e a recompensa.

Agora, sento aqui e compartilho esse dia tempestuoso com vcs, não tenho vergonha de dizer que eu também sou um ser humano e que como os outros, também sofro, também sinto saudades e mais do que isso, não tenho vergonha de dizer que não sou tão forte quanto pensam. Eu também levo tombos. E apesar de estar ainda me sentindo completamente "out of myself", eu sei que amanhã será um novo dia.

E esse foi o primeiro dia do resto da minha vida, pessoal.

Dia dos namorados macabro

2011-06-08T19:28:00.006-03:00

Todos estão aproveitando a semana do dia dos namorados pra escrever posts de amor, pra fazer declarações das mais ousadas e coisas do gênero, mas eu, para fugir da regra e também porque feliz ou infelizmente, minha semana tomou um rumo completamente diferente, estou aqui escrevendo um post meio..triste.

Em todos os anos, meu dia dos namorados foi meio macabro, houve um ano em que um rapaz terminou comigo exatamente no dia 12 e se eu disser pra vcs o local do rompimento, vcs iam ficar horrorizados, mas enfim, acho que não houve um ano em que eu passei por essa data me sentindo tranquila e feliz por saber que teria um presente legal e um dia bom e da forma que planejei ou esperei. O mais triste é que sempre quis fazer desse dia especial pras pessoas, mas nunca alguém se importou em fazer desse dia, especial pra mim.

Eu sempre fui uma pessoa toda boba e sonhadora, sempre sonhei com aquele dia dos namorados perfeito, com direito a jantar a luz de velas e um daqueles presentes que mesmo barato, te faz chorar e se sentir a pessoa mais importante do mundo. Mas, mais um ano, passarei o dia sozinha. Não exatamente sozinha ao pé da letra, pois não pretendo ficar em casa engordando enlouquecidamente em frente a televisão enquanto assisto a comédias românticas, mas sozinha porque mais uma vez, toda aquela expectativa, se perdeu por algum lugar do mundo.

Mas continuarei sonhando, quem sabe algum dia eu passe por esse dia feliz e realizada e lembre desses anos "macabros" com gargalhadas. Mesmo assim, desejo a todos que estão namorando e apaixonados, um ótimo fim de semana, espero que o sonho de vcs se realizem nesse dia, porque de que adianta viver se não for também de sonhos?

E mesmo não sendo uma semana muito boa, vai aí um texto que provavelmente alegrará a muitos.

"Dizer "eu te amo" nem sempre é suficiente para mostrar a dimensão do amor que carregamos na alma. Há até quem se negue a pronunciar essa frase, porque, às vezes, ela parece simples e desgastada pelo tempo.

Mas, então, como encontrar outro jeito melhor e mais original de dizer?...

Declarar nosso amor por alguém de uma forma verdadeiramente especial não é facil porque cada um ama de uma forma! Há quem ame com arrebatamento e exagero. Há quem ame simples e tímido.

A verdade é que cada pessoa encontra a melhor forma de expressar seus sentimentos.
Escolha o seu jeito, mas seja ele qual for, diga, diga sempre, em alto e bom som, com palavras e gestos, porque, afinal, toda forma de amor vale a pena!

Enfim, amar é ter a coragem de se entregar às dores e delícias de um verdadeiro amor.
É caminhar a cada dia ao lado de alguém que te faz sentir melhor.
É não querer dormir para aproveitar um pouco mais a presença dessa pessoa tão especial.
É fazer e receber cafuné quando menos se espera.
Amar...bem, amar é a união de tudo que a vida tem a nos oferecer.
Ouse, permita-se, entregue-se e você poderá viver um grande amor!"

Life is now

2011-06-06T14:38:00.002-03:00

The past week was surrounded by turbulence, and when I say turbulence, I mean one of those that you actually think you are not gonna make it. But the days went by and with self-control and support, I managed to go through them without thinking about putting an easy end into my suffering.

And today, as soon as I woke up, I was gifted with the ability of starting over, and even though I have absolutely no idea where to begin, I know at some point it will come to my mind.

I personally hate self-help books, but I recently checked a post on a blog that recommended one, and after reading some excerpts, I decided to give it a try, and hell, reading it made me think a lot about my choices.
We only live once, we aren't here practicing for a theater play. Life is now, so we shouldn't be sitting here hoping, planning and wondering whether we should do something or not. Live intensely, don't hold back, don't spend your whole life living in misery, because then, when you finally come around, you'll be too old to start over. So with that in mind, I realized that the years are going by too fast and that I haven't done half the things I wanted to do. I have a seriously problem, I live other people's lives, I always put everyone before me, friends, boyfriends, family, and then, when they don't need me, I sit here feeling useless and not knowing what to do, that's pathetic. I think it's a wonderful thing to care for other people, there isn't anything better than the acknowledgement that someone is smiling because of you, but then, what's it worth if in the end everyone is smiling, except you?

What about you, have you already started to live?

A arte de pedir desculpas

2011-06-02T14:52:00.001-03:00

Gente que se desculpa por tudo, até por existir, eu não gosto. Gente que só pede desculpas por pura estratégia, para ganhar tempo, avançar no terreno do outro e ganhar a palavra final { leia: ter razão}, também não.

Mas gente que se arrepende do que fez, mais do que isso, gente que compreende suas próprias motivações e ações e percebe seus erros, passa a mão no telefone ou escreve um e-mail dizendo: ‘olha, estive pensando, não fui muito bacana quando fiz isso ou disse aquilo assim assado’, eu adoro. Acho digno. Bonito. Chique.

Oui, oui, por puro processo de identificação. Se tem uma coisa que a princesa sabe fazer nessa vida é pedir desculpas. E é tão bom poder admitir que erramos!

Às vezes acabamos perdendo o amigo e a piada porque passamos dos limites e achamos que o outro tem a obrigação de entender que tratava-se de uma brincadeira ou de um mau momento nosso somente porque esse outro nos ama, é nosso amigo, pai, mãe, irmão, vizinho, amante e/ou companheiro.

Não tem! O outro não tem a obrigação de entender nada. Ele não está no mundo para atender nossas vontades, entender nossos erros, amansar nossas fomes, suscitar nossas crenças e nos doar afeto independentemente de.

Nem nós conseguimos aceitar alguns tropeços que damos, por que o outro teria que ter essa complacência?

Errar é humano, mas se desculpar é divino. Divino, no dicionário:
adj. 1. De, ou proveniente de Deus. 2. Encantador.

Se desculpar é divino, proveniente de Deus, porque nos faz entender que existe algo além de nós: o sentimento do outro, por exemplo!

Mas pedir desculpas não é tão simples! É preciso, antes de mais nada, um auto-estudo constante. É preciso conhecer-se, observar-se. É preciso aceitar-se sem precisar da aceitação alheia. É preciso ter capacidade de abstração e de se colocar no lugar do outro. Só assim é possível enxergar um erro - sem se culpar ou sentir vergonha - e consequentemente pedir desculpas.

Pedir desculpas não é se rebaixar, é admitir que erramos e que o outro existe. É uma arte.

Às vezes é preciso tempo! Só mesmo o tempo consegue nos mostrar que estávamos equivocados. Não importa. Não importa se passou um ano, dez anos, cinco meses: sempre é tempo de pedir desculpas! Quando o tempo passa, tendemos a pensar: ‘já faz tanto tempo, para quê mexer nisso’? E acabamos não nos desculpando. Grande erro! Grande erro porque acabamos não esquecendo a falha cometida - ela fica zunindo a noite toda feito besouro fedido no teto - e não sabemos se o outro ficou de fato machucado.

Pedir desculpas faz bem para quem escuta e para quem fala. Alivia. Desanuvia. Em alguns casos, pode ser um recomeço. E o melhor de tudo? Não tem efeito colateral! Experimente!

Fonte: Princesa Franciny

Sick

2011-05-31T12:29:00.008-03:00

Eu tenho passado muito mal do estômago ultimamente e isso está começando a encher o saco e a me preocupar também. Eu sei que 90% é culpa minha, pois eu adoro comer um monte de tranqueiras, mesmo sabendo que tudo me fará um mal horrendo depois. Mas agora eu sinto que a coisa está se agravando e que está na hora de fazer algo pra melhorar antes que eu morra por culpa de uma úlcera.

Hoje, pela segunda vez em menos de 1 mês, eu acordei e resolvi tomar o mesmo café da manhã de sempre. Café com leite e torradas. Sentei em frente a TV e deixei que o leite quente aquecesse meu corpo gelado enquanto saboreava cada pedacinho da torrada com manteiga. Mas então, ao acabar de comer, veio aquela ansia desenfreada e em menos de um minuto, lá estava eu no banheiro conversando com o Senhor Hugo. Da outra vez que isso aconteceu, eu consegui controlar a sensação e acabou passando rapidamente, mas hoje foi intenso e não consegui conter a força alienígena que surgiu dentro de mim.

Eu espero que não seja nada demais, que eu vá ao médico e acabe descobrindo que tenha alguma intolerância a lactose ou algo do gênero mas é claro que enquanto eu não descobrir, ficarei tentando fazer milhares de diagnósticos que me deixarão com mais medo ainda.

E eu também gostaria de pedir as pessoas que seguem meu blog que me mandem seus emails, infelizmente não tenho contato com todos vcs então essa é a única forma de pedir. O motivo é que o blog passará a ser privado e gostaria de enviar o convite para que vcs possam continuar lendo.

Au Revoir!

DOCES, DOCES E MAIS DOCES!

2011-05-17T16:01:00.004-03:00

Ultimamente eu ando numa fissura fora do comum por doces, e não por qualquer doce, tem que ser aqueles que ardem a goela de tão doces. E já ouvi diversos comentários a respeito, tais como: tá buxuda. Vai no médico porque tá diabética. É falta.

A realidade é que sempre fui uma formiguinha, mas não nego que quando estou mais down, os doces viram minha válvula de escape. É exatamente como nos filmes: pego meu potinho de sorvete, de Nutella ou de qualquer coisa que possua mais de 1000 calorias por colher, sento no sofá e me acabo. Quando dou por mim, já comi metade sozinha.
O engraçado é que não tenho vontade de comida em si, a prova disso é que sempre como pouquíssimo no almoço, minha eterna fraqueza são os doces. E pela quantidade de porcarias que como diariamente, não sei como ainda não virei uma porpeta ambulante. As vezes, acabei de comer uma barrinha de chocolate, mas ao passar em frente a alguma loja com aquele monte de doces maravilhosos expostos na vitrine, eu não resisto e acabo comprando um, cujo sequer consigo comer inteiro, porque chega um momento em que nosso organismo simplesmente não aguenta mais uma miligrama de açucar.

O problema, além do peso, é que sempre acabo passando mal depois com uma enxaqueca horrenda ou com uma dor de estômago digna de suicidio, mas mesmo diante dessa consequência dolorosa, eu não consigo resistir. Após as crises, sempre virei pras pessoas e disse que ia começar a ingerir menos doces em prol da minha saúde, porém, dois dias depois, lá estava eu novamente em frente a loja da Cacau show, salivando ao ver todas aquelas trufas.

Há momentos em que estou assistindo TV ou mexendo no computador e então a vontade vem, como uma tsunami, e aí eu levanto, vou a cozinha e tenho vontade de morrer quando abro o armário e não vejo nada além de saquinhos de suco Clight. Respiro fundo e começo a pensar em uma alternativa, já que sair de casa é fora de cogitação por culpa da preguiça. Então, a um metro de mim, avisto uma lata de leite condensado. A pego e misturo um pouco com chocolate em pó e mando ver. Pareço uma criança se lambuzando. É engraçado, pra não dizer outra coisa.

Enfim, eu sou uma pessoa que já foi muito neurótica com os números na balança. Haviam semanas em que eu calculava todas as calorias que comia e que passava vontade porque não queria engordar, porém, cheguei em uma fase da minha vida em que eu sei que não sou saradona e magrinha e que provavelmente nunca serei, mas agora como sem dó, afinal, de que adianta a gente ficar se privando de todas essas maravilhas se daqui a alguns anos iremos todos pra baixo da terra pra sermos devorados por um monte de larvas?

E viva os doces!

Sinto saudade...

2011-05-12T15:59:00.000-03:00

"Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida.
Quando vejo retratos, quando sinto cheiros,
quando escuto uma voz, quando me lembro do passado,
eu sinto saudades...

Sinto saudades de amigos que nunca mais vi,
de pessoas com quem não mais falei ou cruzei...

Sinto saudades da minha infância,
do meu primeiro amor, do meu segundo, do terceiro,
do penúltimo e daqueles que ainda vou ter, se Deus quiser...

Sinto saudades do presente,
que não aproveitei de todo,
lembrando do passado
e apostando no futuro...

Sinto saudades do futuro,
que se idealizado,
provavelmente não será do jeito que eu penso que vai ser...

Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei!
De quem disse que viria
e nem apareceu;
de quem apareceu correndo,
sem me conhecer direito,
de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer.

Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito!

Daqueles que não tiveram
como me dizer adeus;
de gente que passou na calçada contrária da minha vida
e que só enxerguei de vislumbre!

Sinto saudades de coisas que tive
e de outras que não tive
mas quis muito ter!

Sinto saudades de coisas
que nem sei se existiram.

Sinto saudades de coisas sérias,
de coisas hilariantes,
de casos, de experiências...

Sinto saudades do cachorrinho que eu tive um dia
e que me amava fielmente, como só os cães são capazes de fazer!

Sinto saudades dos livros que li e que me fizeram viajar!

Sinto saudades dos discos que ouvi e que me fizeram sonhar,

Sinto saudades das coisas que vivi
e das que deixei passar,
sem curtir na totalidade.

Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o que...
não sei onde...
para resgatar alguma coisa que nem sei o que é e nem onde perdi...

Vejo o mundo girando e penso que poderia estar sentindo saudades
Em japonês, em russo,
em italiano, em inglês...
mas que minha saudade,
por eu ter nascido no Brasil,
só fala português, embora, lá no fundo, possa ser poliglota.

Aliás, dizem que costuma-se usar sempre a língua pátria,
espontaneamente quando
estamos desesperados...
para contar dinheiro... fazer amor...
declarar sentimentos fortes...
seja lá em que lugar do mundo estejamos.

Eu acredito que um simples
"I miss you"
ou seja lá
como possamos traduzir saudade em outra língua,
nunca terá a mesma força e significado da nossa palavrinha.

Talvez não exprima corretamente
a imensa falta
que sentimos de coisas
ou pessoas queridas.

E é por isso que eu tenho mais saudades...
Porque encontrei uma palavra
para usar todas as vezes
em que sinto este aperto no peito,
meio nostálgico, meio gostoso,
mas que funciona melhor
do que um sinal vital
quando se quer falar de vida
e de sentimentos.

Ela é a prova inequívoca
de que somos sensíveis!
De que amamos muito
o que tivemos
e lamentamos as coisas boas
que perdemos ao longo da nossa existência..."

(Clarice Lispector)

Renovada

2011-05-12T00:30:00.000-03:00

Apesar da semana ter começado completamente diferente do que eu esperava e gostaria, há sempre as pequenas coisas.

Ontem, mesmo sem vontade, acabei indo dar uma volta depois da minha aula, fui no Frans Café, uma cafeteria que costumava ir semanalmente quando ainda estava no meu antigo trabalho. Sentei por lá, sempre em boa companhia e enquanto bebia um chocolate quente delicioso, fiquei olhando ao redor, pensando na vida, vendo os casais ou aquelas pessoas que resolvem ir até lá sozinhas só pra desfrutarem do ambiente agradável que eles proporcionam.
Antes da noite acabar, ainda fiquei feliz por ter sido presenteada com um bombom e entrei no carro me sentindo renovada, com aquela sensação de que o mundo pode estar prestes a acabar, mas sempre haverão momentos simples que farão com que a gente se sinta vivo novamente.

Uma boa semana pra todos, espero que a minha continue boa como está.

Anulação

2011-05-08T21:27:00.003-03:00

Esse fim de domingo me fez pensar no quanto sou boba as vezes. Eu sempre me preocupo tanto com o bem estar alheio que por centenas de vezes abdico de minhas próprias vontades e/ou necessidades só pra ver alguém sorrir, esse é um grande mal do pisciano, nunca pensar em si mesmo. Mas o fato de não pensarmos em nós mesmos não significa que não ficamos tristes quando temos a sensação de que o que nós queremos nunca é compreendido e alcançável.

Controlando a minha maluquez

2011-05-04T10:27:00.003-03:00

Apesar de uma pessoa medrosa, eu sempre tive o sonho de morar sozinha. De acordar de manhã, colocar o shortinho jeans e aquela camiseta velha com o logo da faculdade que só uso em casa e dar um pulinho na padaria do japônes na esquina só pra comprar pão de queijo e bolo de cenoura com cobertura de chocolate. E depois voltar pra casa, sentar na frente do meu notebook, colocar uma música e me deliciar com uma xícara de café com leite enquanto dou risada com as coisas que minha amiga escreve ou preparo as aulas dos meus alunos. Aproveitar aquele silêncio gostoso da manhã enquanto o sol invade a sala pelas frestas da persiana e reluz no vidro da mesa.

Eu sempre fui meio individualista e solitária. Não que eu não goste de pessoas e de estar perto delas, mas adoro aquele momento em que eu possa ficar sozinha comigo mesma, sem ter os meus pensamentos interrompidos por alguém que entra em um cômodo gritando ou reclamando ou que ligue a televisão em um volume insuportavelmente alto que te obriga a ouvir mais uma vez aquela mesma notícia que já está batida.

Por muitas vezes eu achei que fosse anormal, vejo tanta gente que adora barulho, muvucas e eu nunca fui assim, sempre fiz o que pude pra me manter longe disso tudo. Mas hoje não me importo mais, anormal ou não, ficar sozinha as vezes é o que me deixa feliz, é como se essa fosse a única forma de colocar a minha cabeça no lugar e renovar as energias.

Perfection?

2011-04-24T21:24:00.007-03:00

Só tenho uma palavra, que apesar de ser totalmente clichê, descreve muito bem meus últimos quatro dias: Perfeitos.

Primeiramente, perfeito porque todos sabemos o quão bom é ficar 4 dias de pernas pro ar, sem pensar em trabalho e nada que envolva estresse. Em segundo, porque não há nada melhor do que abrir a porta e ser surpreendida com um buquê de rosas e um abraço gostoso.

Mas é impressionante como dias perfeitos sempre são como relâmpagos, em um piscar de olhos, já foram embora. Mas é ótima aquela sensação gostosa que fica dentro de nós, principalmente depois de muitas semanas turbulentas e cheias de pressão e medo, é ótima aquela sensação de esperança em que vc se dá conta de que tudo pode ser como antes outra vez.

Mas deixando a babação de ovo e a "efusividade" do meu post pra lá, preciso comentar o quanto minha distração constante me fode impiedosamente. Murphy estava entediado nessa última semana, porque a Pascoa é um feriado religioso e como ele não queria que seu conceito caísse com o cara lá de cima, ele não ferrou muita gente, em contrapartida, ele resolveu acionar a CET e pedir pra que eles passassem a colocar radares móveis em uma rua paralela a que moro, cujo limite de velocidade é 40km/h mas, que nos tempos de "não radar" os motoristas (eu inclusa) chegavam a 80km/h. Eu fora avisada no primeiro dia a respeito do radar filho da puta, diga-se de passagem, e após xingar muita gente, conclui que deveria começar a fazer outro percurso pra voltar pra casa, porque sabia que acabaria esquecendo e pegando uma multa.

Então, essa semana, fui trabalhar com o carro do meu pai, na ida, avistei o radar de longe e imediatamente diminui a velocidade, porém, na volta, estava eu novamente no "Fantástico mundo de Karina", pensando em tudo, menos no trânsito, e depois de passar a 60km/h pelo radar, olhei pelo retrovisor e no lugar do radar, tinha uma carinha sorrindo pra mim e dizendo "Toma essa, desgraçada", não pude deixar de dar um murro no volante e agora, aguardo a constatação do fato chegar pelo correio nas próximas semanas. Delícia, né?

Agora vou lá devorar mais um Cookie. Feliz fim de Pascoa pra todos :)

An angel...

2011-04-20T09:34:00.004-03:00

Ontem na minha aula da tarde, o tema da unidade do livro era caridade. E enquanto discutíamos o assunto, eu lembrei de uma história.

Há um tempo atrás, resolvi juntar algumas cestas básicas pra levar a um orfanato. Depois de conseguir três, as coloquei no carro e fui até lá. Ao chegar, vi que estava tendo algum tipo de festa com as crianças. Haviam alguns palhaços, mágicos e muita risada. Deixei as cestas em uma sala onde colocavam todas as doações e voltei para o carro.
Cerca de um minuto depois, um menininho de uns 7 anos bateu no vidro da janela do carro, eu a abri, e mesmo com sua boca toda suja de bolacha, ele abriu um sorriso imenso e perguntou "Tia, posso te dar um beijo?", eu sorri, escondendo a vontade de chorar e respondi "Claro", o menininho se inclinou na janela e deu um beijo estalado na minha bochecha e depois saiu correndo pra se juntar novamente as outras crianças que pulavam e riam com os palhaços.

Fiquei alguns segundos parada ali, olhando para todas aquelas crianças minúsculas correndo pra lá e pra cá e pensei que sempre reclamamos tanto da nossa vida, nunca estamos contente com o que temos, com nossos empregos, escolhas e etc. e em compensação, centenas de crianças que sequer sabem o que o futuro as reserva, brincam e se divertem como se não houvesse amanhã.

It's definitely something to think about...

As borboletas...

2011-04-11T10:25:00.004-03:00

Semana passada, saia de casa pra ir trabalhar e raramente abro todo o vidro do carro, simplesmente porque faço parte daquele grupo de mulheres que não querem ter o cabelo detonado pelo vento, mas nesse dia, o sol ardia e decidi abrí-lo um pouco e, eis que uma borboleta resolveu pousar na janela. A principio, levei um baita susto e ainda machuquei o dedo na tentativa de espantá-la, mas ela permaneceu imóvel. Consegui fechar o vidro e durante um longo percurso ela não se moveu, só finalmente voou quando o carro pegou mais velocidade.
Agora vem a parte em que vcs me perguntam: e daí? Sei lá, eu achei uma cena bonita e queria ter uma câmera na hora pra poder tirar uma foto.
Há pessoas que acreditem que borboletas representam uma maré de sorte, outras acreditam que elas são como anjos, na realidade, não importa o que realmente são, o que importa é que eu sorria feito boba no carro, olhando pra ela.

Mudando de assunto, meu fim de semana foi uma delícia. Não há nada mais gostoso do que ter alguém cuidando de vc, te fazendo carinho, sussurrando palavras bonitas no seu ouvido. Ou alguém que vá na padaria de manhã e compra algo que vc goste. Eu adoro esses finais de semana que acabam e deixam aquele friozinho na barriga ou que te deixam tão apaixonada que não cabe em vc.

I will always love you

2011-04-04T23:10:00.002-03:00

"If I should stay
I would only be in your way.
So I'll go but I know
I'll think of you
Every step of the way.

And I will always love you.
I will always love you.

You,
My Darling you..
Bitter sweet memories,
That is all I'm taking with me.
so goodbye, please don't cry.
We both know I'm not what you, you need.

and I will always love you.
I will always love you.

I hope life treats you kind
And I hope you'll have
All you dreamed of.
and I do wish you joy
And happiness.
But above all this, I wish you love.

And I will always love you."

Vai passar

2011-03-27T10:41:00.000-03:00

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.

Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.

Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.

Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.

(Caio Fernando Abreu)

Enviado por Robson Assis

Multitasker?

2011-03-21T12:45:00.007-03:00

Essa semana foi definitivamente como uma daquelas provas que os alistados passam ao entrarem pro exército. E foi uma prova tanto pra mim, quanto para o meu pobre carro.

Eu sou completamente distraída, isso é um fato, e sempre tive o hábito de querer fazer tudo ao mesmo tempo. As vezes uso o computador, preparo minhas aulas, ouço música e falo ao telefone, tudo simultaneamente, mas nessa semana finalmente aprendi como é perigoso querer dar uma de multitasker enquanto dirijo. Na quarta-feira, fui trabalhar e me deparei com um daqueles trânsitos que te fazem perguntar porque diabos vc ainda não se mudou da cidade maldita na qual mora - mas isso é assunto pra um outro post - então, na esperança de fazer aquela viagem a 10km/h um pouco menos revoltante, peguei o celular para encher o saco alheio e foi aí que o farol abriu e o carro da frente resolveu demorar um pouco mais pra sair (claro que era uma mulher dirigindo) e eu, ao invés de esperar, inconscientemente quis passar por cima dele, mas como diz a física "Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço" e com o som do bum, voltei do meu "Fantástico mundo de Karina" e vi que tinha feito merda.

Eu e a mulher estacionamos em duas vagas próximas a nós, e nos poucos segundos que levaram até que eu puxasse o freio de mão, já imaginei alguém saindo do carro gritando feito louca, me puxando pelos cabelos e xingando até a minha nona geração, também imaginei um amassado fodido que iria me custar todo o salário dos próximos meses. Negativa, eu? Impressão sua!
Mas enfim, desci do carro com o coração a mil, e para o meu deleite, vi que não havia feito nada no parachoque do meu carro e que no outro o dano também tinha sido zero. A mulher me olhou e disse educadamente que foi só um susto e nada mais e me sentindo mais tranquila, continuei a minha viagem que agora seguia a 20km/h.

E para provar que sou completamente distraída e que quase nunca presto atenção nas coisas, fui descobrir três dias depois - THREE FUCKING DAYS - que o escudo com o símbolo da Chevrolet que tinha na parte da frente do carro, caiu. E olhem que depois da batida eu cheguei a parar o carro em outro lugar pra fazer uma vistoria minuciosa na região que havia batido. #FAIL

E, no sábado fui ver o namorado como de costume e ele resolveu retestar a lei da física e foi assim que o retrovisor do carro virou história, e nos foi provado que não é possível fundir um retrovisor a um poste, por isso, ponto para Isaac Newton!
Mas, depois de uma "panela de pressão" explodida e de todo o estresse, o carro foi consertado e os problemas resolvidos, agora só falta levá-lo - e a mim também - a um centro umbanda pra um banho de descarrego.

Comida japonesa: R$27, conserto do carro: R$137, tomar dois shots de vodka e ouvir que tudo ficará bem: não tem preço.

"O amor não tira férias"

2011-03-18T21:37:00.002-03:00

O melhor filme ever!

"I've found almost everything ever written about love to be true. Shakespeare said "Journeys end in lovers meeting." What an extraordinary thought. Personally, I have not experienced anything remotely close to that, but I am more than willing to believe Shakespeare had. I suppose I think about love more than anyone really should. I am constantly amazed by its sheer power to alter and define our lives.

It was Shakespeare who also said "love is blind". Now that is something I know to be true. For some quite inexplicably, love fades; for others love is simply lost. But then of course love can also be found, even if just for the night. And then, there's another kind of love: the cruelest kind. The one that almost kills its victims. Its called unrequited love. Of that I am an expert.
Most love stories are about people who fall in love with each other. But what about the rest of us? What about our stories, those of us who fall in love alone? We are the victims of the one sided affair. We are the cursed of the loved ones. We are the unloved ones, the walking wounded. The handicapped without the advantage of a great parking space! Yes, you are looking at one such individual. And I have willingly loved that man for over three miserable years! The absolute worst years of my life! The worst Christmas', the worst Birthday's, New Years Eve's brought in by tears and valium. These years that I have been in love have been the darkest days of my life. All because I've been cursed by being in love with a man who does not and will not love me back. Oh god, just the sight of him! Heart pounding! Throat thickening! Absolutely can't swallow! All the usual symptoms."

(Quote from the movie "The Holiday")

Ah Maria...

2011-03-15T22:38:00.000-03:00

Depois de João, Maria resolveu seguir com sua vida. Nesse processo, ela se deparou com vários Josés, Joaquins, Emanueis. Nenhum que realmente mexesse com o coração de Maria, mas, ela na realidade não se importava, aproveitava os momentos mesmo que fossem ao lado das pessoas erradas.

E então, em um belo dia, Júlio apareceu. Bonito, sedutor, com um jeito extremamente cativante. E ele vagarosamente, conseguiu perfurar a armadura que existia em Maria. A princípio, ela era cautelosa, não se deixava levar tão facilmente, pois acreditava que Júlio teria o mesmo fim que os outros. Mas foi aos poucos que Júlio a conquistou, com tamanha intensidade que acabaram firmando um compromisso.

Maria, apesar de individualista, sempre fora uma pessoa extremamente carente. Ela adorava as horas que passava sozinha com seus livros em seu quarto, mas também adorava quando Júlio a ligava - mesmo que tarde da noite - para conversarem sobre chocolate, trabalho ou pra simplesmente dizerem o quanto sentiam falta um do outro. Haviam dias em que Júlio não a procurava e ela se sentia vazia, solitária, como se faltasse algum complemento em seus dias.
E Júlio, com o passar do tempo, se mostrou muito parecido com Maria. Ambos tinham os mesmos gostos, o mesmo tipo de humor, alguns chegaram a dizer que eram como espelhos e isso a fazia pensar se Júlio talvez tivesse vindo pra ficar. E ele, com toda aquela feição sofrida e ao mesmo tempo destemida, era rodeado por muitos mistérios e medos que instigavam Maria, como ela gostaria de poder desvendá-los e de ampará-lo.

Mas mesmo com o amor imenso que Maria sentia por Júlio, ela sabia que sempre haveriam coisas que ele não poderia dar a ela. Maria sempre sonhou com alianças de compromisso, com jantares a luz de velas e com todo esse romantismo que não existe mais nos dias de hoje, e Júlio, sempre buscou apenas paz e estabilidade. Para ele, ter alguém com quem pudesse compartilhar bons momentos era o que o faria eternamente feliz.

Maria achou que deveria expor a Júlio tudo aquilo que lhe afligia, afinal, para ela um relacionamento era uma via de mão dupla, em que ambos tinham que se esforçar as vezes para que ficassem sempre felizes. E ela o fez, através de cartas, pois sempre foi essa a forma mais fácil de se expressar, e abriu seu coração, cheia de esperança, sem pensar que no fim, suas palavras se voltariam contra si mesma.

Como esperado, Júlio não digeriu bem as palavras de Maria, a interpretou mal e então, explodiu. Assim como Maria, Júlio também não mediu suas palavras, disse a Maria tudo o que achava dela, e ela, mesmo já calejada, tentou manter-se firme, apesar de saber o quão dolorido aquilo tudo era.

E no fim, tudo pareceu se perder. Os sonhos, os planos, o amor. Ele sempre insistiu em dizer que o que Maria sempre quis foi se livrar dele, sem realmente saber que após o término, ela acordava todos os dias com o coração apertado, ciente de que os dias seriam mais longos, de que não ouviria mais a voz de Júlio todas as noites, de que não veria mais seu sorriso, de que não sentiria mais o calor do seu abraço e de que os finais de semana agora não seriam mais ao seu lado. Mas Maria sabia que um dia, deixaria de doer.

E hoje, ela senta em sua cama, com um de seus livros em seu colo e se pergunta o porque das pessoas sempre viverem em guerra, do porque delas nunca entenderem umas as outras. Maria não entendeu Júlio, que também não entendeu Maria. Júlio não conseguiu ver que Maria precisava apenas de um pouco mais de atitude e iniciativa e não apenas de palavras e ela não enxergou que Júlio só precisava de mais carinho e confiança e de menos cobranças.
Mas a pergunta que perdura é se o amor realmente existe e se sim, onde ele está?

E agora, Júlio decidiu partir ao lutar por seu amor por Maria. E Maria sentirá uma falta imensa dele, ela sabe disso, mas, é claro que o sol vai voltar amanhã e ela sabe que ainda haverão muitas outras desilusões em sua vida, mas também sabe que algum dia, alguém virá pra realmente ficar.

Did you say it?

2011-03-14T23:00:00.000-03:00

"Did you say it? 'I love you. I don't ever want to live without you. You changed my life.' Did you say it? Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; Drink it in 'cause this is it. It might all be gone tomorrow." (Grey's Anatomy)

Welcome and parting

2011-03-13T21:15:00.002-03:00

"My heart pounded, quick! to the horse!
It was done before I could think;
evening was already cradling the earth
and night hung upon the mountains:
already the oak stood clothed in mist,
a towering giant there,
where darkness from the bushes
peered with a hundred dark eyes!

The moon from a hill of cloud
looked pitifully down through the haze,
the wind stirred with gentle wings
murmuring eerily into my ear;
night created a thousand horrors;
but fresh and cheery was my mood:
in my veins, what fire!
in my heart, what passion!

You I saw and gentle joy
flowed from your sweet gaze to mine,
my heart was entirely at your side,
and every breath was for you.
Rose-colored spring
surrounded your lovely face,
and tenderness for me - oh you Gods!
I had hoped for this, but I do not deserve it!

But alas, already with the morning sun,
parting strangles my heart:
in your kisses, what bliss!
in your eyes, what pain!
I left, and you stood and looked down at the ground,
and then gazed after me with wet eyes:
and yet, what happiness to be loved!
And to love, Gods, what good fortune!" (Goethe)

Pronto-socorro ou Pronta-morte?

2011-03-08T15:56:00.003-03:00

A sexta passada começou com os planos pra um almoço de aniversário sugerido por minha melhor amiga, mas, por interferência do Murphy (claro), ela acabou passando mal e ao invés de irmos almoçar, a levei para o pronto-socorro. Apesar da preocupação, eu não conseguia deixar de pensar no quanto detestava hospitais e que se o convênio dela fosse tão bom quanto o meu, eu estaria fodida.

Chegamos lá por volta do meio dia e meio e depois de todo aquele processo chatíssimo de "assina isso e aquilo", pediram que aguardássemos na sala de espera que o médico a chamaria. Eu ainda achava que tudo seria rápido e indolor, mas quando vi aquele mundarel de gente, pensei "Puta merda, não saio daqui hoje", deviam haver umas 20 pessoas ou mais aguardando atendimento, entre as 20, pelos menos umas 10 estavam com conjuntivite. Então, me sentei em uma daquelas cadeiras victorianas, alcochoadas com o melhor material da Europa e ali fiquei, rezando para todos os Santos para que eu entrasse em modo Stealth e passasse despercebida pela conjuntivite.
E enquanto esperávamos, eu observava aquele monte de pessoas bonitas e super bem vestidas, era quase um Fashion week, um colírio para os olhos, sem contar os momentos em que surgiam alguns "seres" falando dialétos que só eles mesmo entendiam (budega do garai).

E agora, vamos a parte mais incrível - pra não dizer outra coisa - do dia. Haviam duas médicas atendendo no momento em que chegamos ao hospital, e durante um dos atendimento, uma delas sai do consultório com o celular na orelha. Ela caminhava de lá pra cá e então resolveu parar no meio da sala de espera e em alto e bom som, começou a dizer "Ah, mas o paciente está com isso e aquilo, o que eu receito? Um anti-inflamatório, né? Mas por quantos dias? Uns 8? Melhor 6" e eu assisti à cena pensando que em algum momento ela desligaria o celular, olharia pra todos sentados ali e diria "HÁ, pegadinha do malandro", mas claro, não foi o que aconteceu, ela voltou pro consultório e receitou o que quer que a pessoa tenha lhe sugerido do outro lado da linha. Fiquei boquiaberta com a situação, mas conclui que todos somos humanos e temos o direito de fazer coisas absurdas ao menos uma vez na vida, mas, enquanto eu debatia o assunto internamente, ela sai do consultório novamente e volta a repetir a mesma cena, ou seja, ela realmente não sabia o que diabos estava fazendo ali, provavelmente comprou o seu diploma e passava a semana sentada nos bares próximos a faculdade enchendo a cara ou então, o hospital estava sem nenhum médico disponível e por isso, fizeram "unidunitê" entre as recepcionistas e a escolheram pra brincar de médico naquele dia.
Mas se vcs pensam que para por aí, estão enganados, poucos minutos após a falha gravíssima da "tal médica", uma outra surge de um outro consultório com um Raio-X na mão, e saiu rodando o hospital inteiro, perguntando pra todos os médicos que cruzavam seu caminho, o que eles viam no Raio-X. E não, ela não fez isso só uma vez, ambas as médicas saíam continuamente pra consultar seus "colegas" a respeito dos diagnosticos e sobre qual tratamento deveriam passar para seus pacientes. Unbeliavable.

Fiquei com uma pena absurda da minha amiga e até sugeri que procurássemos um outro hospital, pela competência evidente daquelas médicas, ela provavelmente sairia dali com algum diagnostico que não tinha nenhuma relação com os seus sintomas, mas ela preferiu continuar e pra sua sorte, acabaram aparecendo outros dois médicos, que aparentemente eram mais competentes, apesar de que na altura do campeonato, eu não botava minha mão no fogo por mais ninguém.

E meu almoço de aniversário acabou sendo as 4 horas da tarde, em um restaurante renomado em frente ao hospital. A decoração era impecável, cadeiras e mesas de plástico da Brahma, toalhas manchadas. Não posso deixar de mencionar a comida, o lanche de frango pedido pela minha amiga, vinha guarnecido de queijo, catchup e plástico. Ah sim, e tudo isso ao som de músicas sertanejas, longe de ser uma poluição audiovisual.

Mas, por incrível que pareça, foi um dia divertidíssimo, nunca imaginei que pudesse rir tanto dentro de um hospital.

Expectativas

2011-03-01T16:20:00.005-03:00

Acho que a maior qualidade e defeito dos seres humanos é esperar demais de tudo e todos. Quem nunca depositou todas as suas fichas em algo, achando que tudo teria o fim que vc esperava e tomou no cú quando a vida te mostrou que nem sempre as coisas são justas?

Eu sempre fui assim, sempre esperei demais das coisas e das pessoas, talvez porque eu nunca veja maldade em nada e sempre ache que a vida não passa de um conto de fadas um pouco mais longo e detalhado. Mas é claro, a realidade é completamente oposta, todos sabemos disso, por isso, na maioria das vezes, aquilo que esperamos acaba tendo um desfecho totalmente contrário, fazendo com vc pense e repense suas escolhas.

Criar expectativas tem seu lado bom, que é poder sonhar, ou pensar no quão bom e pleno vc se sentirá quando aquilo que vc almeja se solidifique, mas tem também seu lado ruim, cuja sensação consequente é similar a de se jogar de um edifício de 20 andares.

As vezes temos que nos conscientizar de que nem sempre o universo se moverá para que seus anseios sejam ouvidos e respondidos da forma esperada, e temos que aprender a lidar com isso mesmo nos dias em que vc esperava uma maré de sorte e de comprovações satisfatórias.

Mas, mesmo perante a essa amarga realidade que nos é exposta diariamente, nunca devemos deixar sonhar.

The surprise party

2011-02-24T14:46:00.007-03:00

01 de março de 2005,

Hoje levantei cedo, meio desanimada, geralmente fico assim em meus aniversários, sempre com aquela vontade de desligar os telefones e sumir do mapa, mas, não é possível, então levantei e já fui recebida por minha mãe que me aguardava na cozinha de braços abertos e segurando uma cesta de café da manhã. Todo ano ela me dá um abraço super apertado e cheio de dor, sei que pra ela meus aniversários são muito mais catastróficos, afinal, não deve ser fácil se dar conta de que sua filha, que até outro dia ainda engatinhava, já está completando 21 anos.

A manhã e a tarde foram passando lenta e dolorosamente, recebi ligações de milhares de pessoas, até mesmo das pouco prováveis e isso até animou um pouco mais o dia, mas aquela melancolia ainda reinava sobre mim. Passei o dia me perguntando se deveria ir à faculdade hoje ou não, sendo PHD em matar aulas, o dia de hoje seria um motivo perfeito pra por em prática o que eu sabia fazer de melhor, mas no fim, conclui que passar a noite com pessoas legais ia ser milhares de vezes melhor do que ficar em casa choramingando.
Me arrumei e liguei pra Sandra como de costume pra saber se teria que buscá-la hoje também, nós sempre vamos juntas a faculdade, mas feliz ou infelizmente acabei contagiando-a com o meu péssimo hábito de não ir as aulas. Ela atendeu parecendo mais empolgada com o meu aniversário do que eu mesma, ela disse que iria pra aula e que assim que eu chegasse, desse um toque no seu celular que ela desceria.

Com a velocidade de uma tartaruga, separei o material das aulas que teria hoje e fui embora. Cheguei na casa dela e como imaginei, ela ainda não estava pronta - ela sempre se atrasa - e então, pediu que eu subisse, assim não ficaria esperando sozinha no carro, afinal, ninguém merece ser assaltado bem no dia do seu aniversário, né?
Enquanto aguardava o elevador, ainda me questionava o porque de eu não ter ficado em casa. Drama queen mode on. Mas enfim, sempre fomos tão amigas, que eu sequer toco a campainha quando chego, já vou logo abrindo a porta e entrando. E ao fazê-lo, me deparei com a sala escura - o que era uma raridade, já que ela nunca deixa tudo apagado - e ao dar mais um passo, avistei algumas bexigas penduradas na parede e em seguida veio o coral cantando "Parabéns", olhei para aquilo tudo incrédula, com uma cara de "What the fuck?", mas como uma pisciana legitima, levei as mãos ao rosto e desatei a chorar, a Sandra, mais manteiga derretida do que eu, me abraçou, também chorando.

Depois de todo o chororô, a noite acabou sendo risadas puras, nos entupimos de lanches e bolo (o melhor que já comi) e ficamos falando sobre as pérolas que viamos na faculdade.
Voltei super feliz pra casa, todo aquele sentimento horrendo que me dominava pela manhã, foi substituido por uma sensação maravilhosa e única. A festa surpresa foi infinitamente melhor do que qualquer presente que eu poderia ganhar. Esse dia ficará guardado para sempre e quem sabe essa lembrança torne "os primeiros de março" um dia mais alegre.

E a frase do dia é: há sempre alguém que acenderá uma vela pra te ajudar a enxergar na escuridão

Hoje eu fui até a puta que o pariu e voltei...

2011-02-21T21:36:00.003-03:00

Quando vc pensar que Murphy te deu uma trégua e resolveu ir atazanar a vida de outra pessoa, ele ressurgirá das cinzas pra te mostrar que ele sempre estará de olho e que vc nunca terá paz.

Hoje, levantei cedo contra a minha vontade, ainda estava cansada do fim de semana e queria poder dormir mais algumas horinhas, mas, tinha que trabalhar, então entrei no chuveiro e deixei a água escorrer pelo meu rosto pra que me despertasse. No mesmo segundo em que desliguei o chuveiro, ouvi meu celular vibrar e suspirei, pois sabia que era meu aluno cancelando a aula. Como meu cabelo estava molhado, não daria pra voltar a dormir, então xinguei até não aguentar mais e liguei a TV, peguei uma xicará de café e fiquei assistindo aos meus seriados favoritos.

Então, pouco antes da minha aula da tarde, o céu fechou e a escuridão anunciava a tempestade que estava chegando e claro, ela só caiu no momento em que entrei no carro pra sair, mas mesmo assim, continuei o dia firme e forte.

Mas, Murphy ainda não estava satisfeito. Então, resolveu me presentear com mais surpresas deliciosas na ida pra minha aula da noite. Por causa do transito, fui obrigada a cancelar minha primeira aula, pois só chegaria a tempo na casa da minha aluna se meu carro possuísse asas. Além disso, eu estava apertadíssima pra ir ao banheiro mas, por culpa do caos, não tinha como parar em lugar algum. Haviam apenas dois lugares próximos, mas levando em conta que a fila de carros andava 1 metro a cada 10 minutos, eu sabia que seria impossível chegar a qualquer um deles, então, fiquei ali sentada, olhando praquele monte de luzinhas vermelhas, tentando não pensar em cachoeiras ou qualquer coisa que pudesse aumentar a vontade de ir ao banheiro, mas é claro que não deu certo, piorou a tal ponto que eu quase delirava dentro do carro. E quando eu estava prestes a desistir, avistei um posto de gasolina e pensei: "Bom, frentistas tem necessidades, logo, um posto deve ter um banheiro", parei o carro em local proibido e com cara de gato de botas fui abordar um dos caras que me deu a chave pra um dos banheiros mais limpos que já vi na vida, o cheiro era tão bom que eu imediatamente me senti em um hotel cinco estrelas, sem contar a abundância de papel, é isso que chamo de cooperar com o meio ambiente. #NOT

E pensei que depois de todas essas merdas, tudo pararia por ali. Mas é claro, me enganei. Depois de me aliviar naquele banheiro dos sonhos, rumei pra minha segunda aula da noite. Enquanto "ensinava" minha mini-aluna, comecei a sentir pontadas tenebrosas no meu rim (eu tenho pedras nos rins) e pensei "Caralho, só pode ser macumba". E agora estou de volta em casa, ainda viva porém um pouco torta por causa da dor e rezando pra todos os deuses possíveis pra que não me dê uma crise renal.

E claro, antes de encerrar o post, tenho que dizer: VÃO TOMAR NO CÚ. Boa noite!

Insight...

2011-02-17T12:24:00.004-02:00

Quem já esteve em um relacionamento, sabe que ele é composto por altos e baixos. Há momentos em que tudo está tão perfeito quanto a um conto de fadas, mas há também os momentos em que tudo parece dar errado.

Mas vim aqui apenas pra dizer que eu nunca achei que alguém pudesse me aguentar. Sempre fui uma pessoa pra lá de estranha, cheia de pequenas manias e necessidades que para muitos, é loucura e exagero. E por ter essa certeza, em todos os meus planos para o futuro, eu estava sozinha. Diferente de outras pessoas, eu nunca idealizei meu futuro em uma casa grande, com um casal de filhos e um marido que chegasse todas as noites com um buquê de rosas depois de um dia cansativo de trabalho, ao invés disso, eu sempre me vi em uma casa pequena, com um cachorro que me esperaria ao lado da porta nos fins de tarde e que me cumprimentaria com pulos e latidos toda vez que eu chegasse em casa trazendo um novo agrado pra ele.

Mas então, há 7 meses, conheci alguém que aos poucos foi plantando uma sementinha e mudando esse lado solitário em mim. Não vou dizer que sou a melhor namorada ou que ele é o melhor namorado, ambos temos freakisses em nossos jeitos de ser, mas, quando estamos juntos, é como se algo mágico nos envolvesse e fizesse com que cada segundo fosse perfeito. São nos pequenos detalhes que conseguimos enxergar o quão importante alguém é para nós. Pequenos detalhes como o abraço apertado na hora de ir embora, o silêncio quebrado por um ataque de cócegas, as conversas até o dia amanhecer, ou a troca de olhares enquanto aguardam o faról ficar verde.

Eu continuo ciente de que sou uma pessoa insuportável e as vezes acho que meu namorado merece o prêmio de pessoa mais paciente do mundo por me aguentar. Afinal, quem consegue lidar com uma pessoa que em um momento está rindo e no outro, chorando? Pois é!

No meu futuro, eu ainda não me imagino em uma casa grande com um jardim, filhos e um marido que passa o domingo sentado no sofá vendo o Campeonato Paulista. Mas porque não imaginar que junto ao meu cachorro, esteja uma pessoa especial me esperando pra me receber com aquele abraço quente e gostoso? É, tudo muda com o tempo.

E encerro esse post sorrindo, porque não há nada melhor do que parar pra pensar naqueles momentos bons e únicos e se dar conta do quanto vc é apaixonado.

"Oh let our love survive
I'll dry the tears from your eyes
Let's not let a good thing die"

Calor maldito!

2011-02-11T10:39:00.005-02:00

Pra não perder o costume, tenho que começar esse post com uma reclamação: PUTA QUE O PARIU, QUE CALOR É ESSE?

Eu simplesmente odeio esse tempo em que qualquer movimento que fazemos, até mesmo a respiração, desencadeia em um suor debochado. Pra dormir, é um parto. Eu tenho o sono levíssimo e detesto coisas barulhentas ligadas durante a noite, mas depois que o Lúcifer abriu as portas do inferno (porque essa é a unica explicação plausível pra um calor de 28 graus às 23h) eu tive que apelar pro ventilador e deixar a janela aberta pra conseguir pegar no sono.

Eu detesto dormir com a janela aberta, simplesmente porque sou o ser humano mais cagão, diga-se de passagem, do universo. Então, sempre acordo durante a noite com algum barulho sinistro vindo sabe lá da onde.

Sem contar que, não é muito legal acordar as 8 horas da manhã com um monte de pedreiro falando uma língua que só eles entendem. As vezes chego a pensar que eles são alienígenas vivendo entre nós, como no filme MIB (Homens de preto). Há dias em que acordo e ainda com os olhos fechados, fico só os escutando, é tenebroso mesmo.

Mas voltando ao assunto do calor, eu que já sou uma pessoa pouco dramática, sofro demais com esse tempo. Fico pra lá e pra cá de carro o dia inteiro embaixo de um sol de 35 graus, há momentos que meu carro está tão quente, que começo a ter alucinações e ver elefantes voando e me mostrando o dedo do meio. Meu carro não tem ar-condicionado e usar o ar frio, é fora de cogitação, então, tento apelar pra outras coisas que possam ajudar a me manter viva enquanto dirijo, mas claro, tudo é em vão. Ah, e claro, outros motoristas como eu que são obrigados a ficar andando embaixo desse sol, provavelmente também sofrem do male "braço de caminhoneiro", tenho um braço preto e o outro branco azedo, coisa mais linda da titia.

Estou contando os dias pro inverno, aquela temperatura gélida que só pra respirar, dói, que é um martírio pra levantar de manhã e trocar de roupa. Aquele frio tão frio, que tomar banho é sinônimo de tortura. Ahhhh meu amor, onde está vc? Chegue logo!

Mas, já que esperar é a única coisa que posso fazer, então o faço me esbaldando dos melhores sorvetes espalhados por aí :) Nham!

Bla bla bla

2011-02-08T16:19:00.004-02:00

Ler o texto da minha melhor amiga hoje, me fez pensar. Pensar no quanto as vezes tentamos ser algo que não somos apenas para sermos aceitos em um determinado grupo.

Eu já fiz muito isso e não vou negar que ainda faço em alguns momentos. Venho de uma família em que sempre fui meio rotulada como a "ovelha negra", simplesmente porque fugi aos padrões pré-estabelecidos pelos meus pais, e por muitas e muitas vezes, tentei me encaixar na forminha, pra me tornar a filhinha querida, e depois de anos de frustrações, eu me dei conta de que não preciso fazer isso. Eu sou o que sou, mesmo que isso não os agrade por completo. E isso vale também para milhares de outras situações, quantas vezes não saímos com os nossos amigos e acabamos fazendo coisas que não queremos só para que gostem de nós? Esse ano começará com o foda-se ligado, não me preocuparei mais com o que irão pensar de mim. Digam não a vida de marionete.

Deixando os pensamentos insanos de lado, eu tive um ótimo fim de semana, é definitivamente bom ter alguém que consiga fazer com que vc esqueça tudo aquilo que te aflige, mesmo que seja por apenas algumas horas. A vontade de chorar foi substituída por sorrisos, o desanimo foi tomado pela alegria, foi realmente bom.

E a segunda-feira começou estranha, me fazendo pensar que nesse ano o inferno astral está impiedoso comigo. Mas, no céu tempestuoso, ainda havia um pedacinho do azul e mesmo que minúsculo, ao menos estava ali e passei o resto do dia torcendo para que as nuvens se dissipassem e que tudo acabasse bem, porém, como nosso ilustre Murphy me adora, nada acabou bem, mas, amanhã é sempre um novo dia.

E ao que tudo indica, fevereiro será um ótimo mês, não há nada melhor do que ver seus planos seguindo o curso de forma agradável e positiva, espero que continue assim :)

Instabilidade

2011-02-03T15:32:00.002-02:00

Sabe quando vc acorda com vontade de fazer milhares de coisas, mas vc nem sabe por onde começar? Esse ano começou assim, muita vontade, porém, pouca ação. Pra ser sincera, eu sempre fui assim, sempre quis tudo, mas então, via o trabalho imenso que teria pra alcançar o objetivo em questão e acabava "deixando pra lá".

Minha mãe sempre faz questão de apontar esse "defeito" em mim, se é que podemos chamá-lo assim. Eu sempre tive mania de dar início a trezentas coisas diferentes e de só conseguir terminar menos de 10% delas.

Já comecei faculdade e larguei, perdi 2 anos e uma grana razoavelmente alta nessa brincadeira. Fiz vários cursos e acabei desistindo deles também, como teatro, por exemplo. A verdade é que eu sonho demais, e em meus sonhos, as coisas são perfeitas, mas na vida real, é totalmente diferente, né? Então, quando tento colocar algo em prática, acabo me dando conta de que não era exatamente o que eu esperava. No teatro, por exemplo, eu imaginei que me divertiria tentando ser atriz, quando na realidade iria ter que ler centenas de livros chatos sobre "A arte de atuar", e eu lá queria saber da arte? Eu queria é dar a cara a tapa e passar vergonha na frente de uma platéia, então, em um mês, eu desisti, para deleite de minha mãe, que teria mais um item acrescido na lista pra jogar na minha cara posteriormente.

Outra verdade sobre mim é que sempre fui meio volúvel, em um dia eu quero algo e no dia seguinte, não quero mais. Mudo de opinião como quem muda de roupa, é incrível e sim, completamente irritante. Há momentos em que sinto uma vontade absurda de sair de casa, dar uma volta, ver meus amigos, acabo ligando pra um monte de gente, marcando algo super legal, faço até com que as pessoas mudem seus planos só pra saírem comigo e então, meia hora antes do combinado, eu perco a vontade de ir, começo a sabotagem e no fim, desmarco tudo, deixando mais de 20 pessoas emputecidas comigo. Freak, né? Mas claro que eu sei meus limites (ou parte deles), ser volúvel não quer dizer que eu seja uma pessoa completamente irresponsável e sem freios. Quando o assunto é serio, as pessoas sabem que podem contar comigo.

Mas enfim, só resolvi aparecer pra não deixar o blog abandonado. Ando numa fase meio de reclusa, alguns probleminhas andam ocupando quase que 100% dos meus pensamentos, mas logo tudo estará ok e voltarei com os posts entediantes de cada dia.

Saudade

2011-02-03T02:16:00.001-02:00

"Trancar o dedo numa porta dói.

Bater com o queixo no chão dói.

Torcer o tornozelo dói.

Um tapa, um soco, um pontapé, doem.

Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é a saudade.

Saudade de um irmão que mora longe.

Saudade de uma cachoeira da infância.

Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.

Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.

Saudade de uma cidade.

Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.

Doem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.

Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.

Saudade da presença, e até da ausência consentida.

Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.

Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.

Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo,

Mas sabiam-se amanhã.

Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor,

Ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é basicamente não saber.

Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.

Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.

Não saber se ela ainda usa aquela saia.

Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.

Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada;

se ele tem assistido as aulas de inglês,

se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial;

se ela aprendeu a estacionar entre dois carros;

se ele continua preferindo Malzebier;

se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados;

se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor;

se ele continua cantando tão bem;

se ela continua detestando o MC Donald's;

se ele continua amando;

se ela continua a chorar até nas comédias.

Saudade é não saber mesmo!

Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;

não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento;

não saber como frear as lágrimas diante de uma música;

não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.

É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...

É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.

Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.

Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler... "

Minha adolescência

2011-01-19T09:00:00.004-02:00

Hoje uma antiga amiga do colegial me adicionou no facebook, depois de uns 10 anos (ou até mais) sem contato. Ver a fotinho dela me fez lembrar das risadas, do meu primeiro porre aos 15 anos e também do meu primeiro ato de "rebeldia".

Eu tinha 15 anos, já era revoltada por natureza, afinal, que adolescente não é? Houve uma semana em que meu pai resolveu me atazanar, não havia um dia que eu passasse sem ouvir um sermão. Era pelo quarto bagunçado, por ir dormir tarde, por usar o telefone ou qualquer outra coisa insignificante. Até que, em determinado momento, acabei explodindo e mandando ele pra aquele lugar, ele imediatamente exigiu respeito e eu, ainda consumida pelo ódio, disse que iria embora de casa, ele me disse pra ir com um olhar desafiador, e foi aí, que tudo começou.

No dia seguinte, acordei cedo como de costume e fui pra aula, sem ter esquecido uma única palavra da briga no dia anterior. Me sentei ao lado da Tatiana como fazia quase todos os dias e começamos a conversar. Contei a ela o que havia acontecido entre eu e meu pai e então a perguntei se poderia ir a sua casa após a aula. Ela morava em uma chácara bem longe da escola e eu sabia que lá eu nunca seria encontrada. Ela concordou, apesar de ter ficado com medo de que meus pais a odiassem depois disso.

E então, ao meio dia, o sinal tocou e saímos as pressas, a escola em que eu estudava era ao lado da minha casa, por isso, se eu não voltasse em 5 minutos, alguém de certo viria atrás de mim. Corremos para o ponto de ônibus e entramos no primeiro que apareceu. O medo transcorria cada pedacinho do meu corpo, e havia aquela voz sã dentro de mim que dizia que eu deveria abortar a missão, mas a ignorei e continuei com o plano.

Depois de um longo percurso, finalmente chegamos à chácara. Passamos o dia conversando e fazendo lição da escola, mas independente do meu esforço, eu não conseguia parar de pensar no quanto o que eu fazia era errado, pensava nos meus pais enlouquecidos em casa imaginando o que poderia ter acontecido comigo. E então, depois de muitas horas, decidi que eles já deveriam ter sofrido por tempo suficiente e então, fui ao orelhão mais próximo e liguei pra casa. Minha mãe atendeu aos prantos e quando ouviu minha voz, desembestou a gritar feito uma louca. Expliquei o caminho para que pudessem chegar até lá e depois de cerca de uma hora, meu pai apareceu com o carro e me levou embora.

Depois disso, ambos ficaram por um mês - ou mais - sem falar comigo e o assunto se tornou proibido dentro de casa. E em dias que eu me atrasava pra voltar pra casa por algum problema na escola, mandavam minha irmã atrás pra ver se eu tinha fugido novamente.

Essa foi só uma das milhares de coisas que aprontei na "aborrecência". E vcs, aprontaram muito também?

O amor

2011-01-18T10:17:00.004-02:00

"Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina o Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim, você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desses, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! “Pense nisso”." (Arnaldo Jabor)

Happy new year

2011-01-05T08:23:00.004-02:00

Meu fim de ano começou como uma montanha russa. Idênticas aquelas que começam vagarosamente e te dão a falsa idéia de que todo o percurso será tranqüilo, sem muitas emoções, mas então, antes que vc se dê conta, ela despenca de uma altura de 70 metros a uma velocidade de 120 km/h, vc se vê agarrando a barra de segurança com força e tentando soltar o grito sufocado que a pouco surgiu em sua goela. Mas, depois de pouco mais de um minuto de agonia, ela finalmente para. Suas mãos afrouxam lentamente da barra, vc sente o ar preencher seus pulmões e escuta as batidas do seu coração diminuírem pouco a pouco. Ao levantar do carrinho, suas pernas estarão para lá de trêmulas, mas é só uma questão de tempo até que elas recuperem seu estado normal.

Depois do turbilhão de emoções, meu fim de ano acabou sendo mais do que perfeito. É tão bom vc estar com uma pessoa que é parecida com vc e que consegue te entender. Tudo bem que o calor estava absurdo e insuportável, e que as pessoas na praia eram tão feias que dava dó de olhar, mas eu nem ligava. Acordar olhando pra ele todos os dias superava qualquer temperatura. A pior parte é o depois, vc se acostuma tanto a ficar junto de alguém, que sente um vazio te consumir depois que ela vai embora. A cama gelada e grande, tomar café sozinho na mesa, não poder fazer piadas "sujas" porque as pessoas te acharão louca, assistir televisão sem aquele carinho gostoso. Life sucks!

E na volta, fui premiada com uma série de dores e infecções. É incrível como tudo resolve aparecer de uma vez em mim. Chuta que é macumba! Fiquei dois dias de cama, comendo o suficiente pra ficar de pé, mas hoje finalmente acordei melhor, antes eu sentia nojo só de pensar em comida e agora parece que fui possuída por um leão faminto que quer devorar tudo o que vê pela frente. Isso deve ser um bom sinal, né?

Bom, encerro o post desejando um feliz ano novo pra todos, espero que tenham se divertido a beça.

O último capítulo

2010-12-26T11:12:00.002-02:00

Muitas horas passaram, mas minha mente ainda estava repleta de culpa. Eu não devia ter feito aquilo, eu sei que não devia, mas o que mais eu poderia fazer? Não foi minha culpa. Não foi.

Olhei para minhas mãos parcialmente cobertas de sangue. Sangue derramado injustamente? Não sei. Tudo o que sabia era que eu me sentia livre e o melhor de tudo, me sentia vingada.

Me afastei da janela e caminhei até a cama. Os lençóis cor-de-rosa escondiam o que acabara de ser uma purificação. Mas, o sangue já atravessara o colchão e agora formava uma poça vermelho rubro no chão. Por um vão no lençol, pude ver seus olhos esbranquiçados, vazios, sem vida, e enquanto fitava aquele corpo inerte, minha mente viajou no tempo.

Era uma tarde fria e chuvosa de sábado, a ansiedade já dominava meu corpo. Eu aguardava dentro do carro em uma rodoviária, pelo quê exatamente, eu não sabia. Todos os meus amigos sempre me advertiam sobre essas minhas aventuras, certos de que cedo ou tarde, eu acabaria enterrada em algum quintal. Tolos. Mal sabiam eles que o monstro na realidade sempre foi eu.

Uma porta azul se abriu e por ela eu pude avistá-lo. Ele caminhava tranquilamente, como se hoje fosse um dia comum. Sua aparência era idêntica às fotos. Alto, branco, cabelos curtos e escuros como a noite e com aquela mesma feição sedutora que imediatamente despertaria o lado animalesco das pessoas normais. Mas não em mim. Continuei a observá-lo em silêncio, enquanto ele andava de um lado para o outro à minha procura. Ele vestia uma calça jeans preta e desbotada, e um sobretudo até os joelhos escondia o que parecia ser a camiseta de uma banda de rock. Os pseudo-metaleiros sempre foram meus alvos prediletos, todas as suas revoltas pelo mundo em geral alimentavam o monstro que me habitava.

Uma música do Elvis Presley ecoou dentro do carro velho e sujo e enquanto eu era suavemente anestesiada por sua voz grave, ergui a cabeça para checar a maquiagem no espelho. Tudo estava perfeito, então baixei o vidro do motorista e acenei graciosamente até que ele me notasse. Em poucos segundos, ele me avistou e abriu um sorriso de orelha a orelha, me peguei pensando no quanto aquele sorriso me encantaria se eu fosse normal, mas eu estava longe de alcançar a normalidade, e com tal constatação, voltei ao foco e vi que ele já estava a poucos metros do meu carro. Por um momento, senti a hesitação gritar dentro de mim, uma voz sã que surge sempre que estou a poucos passos de acrescentar mais um capítulo em minha história. Mas como todas as outras vezes, a ignorei e então, fui à seu encontro.

Assim que desci do carro, ele me mediu dos pés a cabeça, de certo para verificar se eu teria os requisitos necessários para entrar para a sua lista de mulheres do mês. Ele era muito mais alto do que eu, o que me fez questionar se isso poderia atrapalhar os planos, mas eu sabia que não, fracos ou fortes, nenhum deles foram capazes de me deter.

“Olá querida, é muito bom finalmente te ver” ele disse, me envolvendo em um longo abraço. Seu perfume invadiu minhas narinas à medida que sua boca roçava em meu pescoço. Isso será mais fácil do que eu imaginei.

“Digo o mesmo” repliquei em um sussurro, pude perceber seus pêlos da nuca eriçarem à medida que eu falava.

“E para onde vamos, afinal?” ele perguntou, quebrando o abraço para poder me olhar nos olhos. Minha expressão facial provavelmente o fez entender aonde iríamos, pois em um fragmento de segundo, surgiu em seu rosto um daqueles sorrisos marotos e interessados.

Ele abriu a porta do carro para que eu entrasse novamente e se dirigiu para o lado do passageiro. Embora um certo nervosismo pairasse sobre mim, eu me mantive calma e fiz o que sabia fazer de melhor: atuei. Por todo o percurso, conversamos sobre milhares de coisas, assuntos que para mim eram completamente entediantes, mas em determinados momentos, o carro era preenchido pelo silêncio e então, trocávamos olhares insinuantes e de puro desejo, de duas pessoas que aguardavam ansiosamente pelo destino. A única diferença é que eu realmente ansiava por ele. Ah, e como ansiava. Mas de uma forma diferente, que apenas eu e meu monstro faminto entendíamos.

Estacionei o carro na entrada do motel e enquanto falava com a atendente, pude sentir sua mão deslizar pela minha coxa. Eu usava um vestido preto frente única, simplesmente lindo e obviamente, curto. Cada detalhe era indispensável em noites como essa, pois, qualquer deslize e eu voltaria a estaca zero.

Uma batida na porta me trouxe de volta para o presente. Eu ainda segurava a faca que utilizei para finalizar meu trabalho, a culpa continuava a transcorrer cada veia de meu corpo, mas não importava mais. Olhei mais uma vez o corpo sobre a cama e embora eu tivesse drenado todos os anos da sua vida e livrado o mundo de um homem sujo, eu sabia que não poderia fazer mais isso, não era certo. E então, sem hesitar, ergui a adaga no ar e fiz a única coisa que acabaria com a minha maldição, a finquei em meu coração. Pude sentir cada fragmento de energia em mim evaporar pouco a pouco, meu corpo foi tomando novamente sua forma natural de um demônio, a forma que por milênios tentei esconder do mundo dos humanos. E foi então que transformei o que seria mais um capítulo em um epílogo, e o mundo estava finalmente livre. Livre de uma Succubus.

Que diabos?

2010-12-21T20:45:00.001-02:00

Sabe aquele dia em que vc deseja não ter saído de casa? Pois é.

Ontem fui dormir as 2 da manhã já sabendo que teria que levantar as 8, e ah, como eu odeio acordar cedo, não importa quantas horas eu durma, eu sempre serei um zumbi no período da manhã. Mas voltando ao assunto, meu relógio biológico me odeia e sempre me acorda meia hora ou até mesmo uma hora antes do necessário. Então, depois de míseras cinco horas de sono, lá estava eu, de pé - com os olhos do tamanho de uma lichia - caçando qualquer fonte de cafeína que pudesse me despertar e me manter de pé durante o dia e depois de ter finalmente me entupido de café, coloquei a primeira roupa que achei e saí pra começar o dia.

8:30 da manhã e o sol já ardia de forma extremamente irritante, meu carro não tem ar-condicionado, por isso, tenho que me contentar com o ar frio, que em dias quentes como o de hoje, ao invés de refrescar, acaba transformando o carro em uma sauna. Depois de rodar pra cá e pra lá e de ter que aturar péssimos motoristas que resolvem sair na rua apenas quando eu saio, voltei pra casa apenas pra trocar de roupa e sair novamente.

Mas na segunda vez, ao invés do sol quente, tive que tolerar a chuva que desabava debochadamente sobre São Bernardo do Campo. Imaginem uma pessoa segurando duas bolsas imensas, em uma delas havia um notebook, e ao mesmo tempo tentando esquivar-se de todos aqueles pingos, a tentativa foi falha, claro. E no fim, cá estou eu, puta da vida, com duas bolsas encharcadas, sem contar o cheiro de cachorro molhado que ficou no meu cabelo e na minha roupa.

Adoro!

Santa Claus

2010-12-16T09:33:00.003-02:00

Quando criança, eu adorava essa época do ano. Eu me lembro de tudo como se fosse ontem, eu e minha irmã sentávamos na mesa da cozinha da nossa antiga casa e nossa mãe nos entregava uma folha para que pudéssemos escrever nossa cartinha pro Papai Noel. Nós duas ficávamos ali por horas, escolhendo as palavras certas e também o presente que pediríamos naquele ano.

Depois de finalmente terminar a carta, as colocávamos em um envelope e no campo "Destinatário", escrevíamos: Papai Noel - Pólo Norte.

A jornada não encerrava por aí, depois da carta escrita e da imensa ansiedade que nos consumia até que chegasse o dia 24, íamos em busca do capim, sim, capim. Nosso pai nos levava em um sábado a alguma praça próxima de onde morávamos e nos ajudava a escolher o capim. Vcs devem estar se perguntando o que diabos capim tem a ver com Papai Noel, bem, o capim era para as renas dele que estariam cansadas e famintas após visitarem milhares de casas ao redor mundo.

Depois da carta enviada e do capim devidamente recolhido, era só aguardar, essa sempre era a pior parte, principalmente nos anos em que o presente escolhido era algum brinquedo maravilhoso. Então, no dia 24, antes de saírmos para a ceia na casa da minha avó, eu e minha irmã abríamos uma fresta na janela da sala e colocávamos um par de nossos sapatos próximos a abertura, e dentro deles, o capim.

Em algumas noites, os presentes já estavam ao redor da árvore ao voltarmos da ceia, gritávamos feito loucas, pensando "Nossa, o Papai Noel nos visitou em primeiro esse ano", em outros anos, tínhamos que esperar até a manhã do dia seguinte. Lembro que minha mãe nos assustava, dizendo que ele só viria se nós dormíssemos, que o Papai Noel consegue sentir quando a criança está acordada e vai embora. E pra conseguir dormir depois disso? Eu ficava deitada na cama, com o rosto coberto, aflita e quase chorando de medo do Papai Noel descobrir que eu estava acordada. Mas, na manhã seguinte, os presentes estavam todos lá, para meu deleite. E houveram vezes em que jurei ter ouvido o sino do trenó, crianças.

E vcs, acreditaram em Papai Noel?

And so this is Christmas...

2010-12-08T01:06:00.005-02:00

Estava aqui deitada e a medida que lia a um livro e tentava ignorar a enorme lagartixa que habita as paredes do meu quarto, acabei perdendo o sono e enquanto navegava por vários sites com centenas de propagandas sobre o Natal e Ano novo, me peguei pensando no ano que passou.

Esse ano voou de forma surpreendente e foi deveras turbulento e cheio de surpresas. 2010 começou bem, cheio de planos, medos, sonhos e reviravoltas. Algumas coisas se concretizaram com o passar dos meses, outras acabaram encubadas para que viessem a tona novamente em algum futuro próximo. Foi o ano das descobertas. Foi em 2010 que descobri que eu tinha mais potencial do que imaginava, que descobri que nem sempre correr riscos resulta em falhar e foi em 2010 que eu descobri que poderia amar novamente. Em suma, foi um ótimo ano.

Eu particularmente sempre odiei Dezembro. Logo no primeiro dia do mês, eu já sou tomada por uma onda de desanimo que tende a crescer com o passar das semanas. Só de ouvir a palavra Natal, eu já sinto meu estômago embrulhar e um nó crescer na minha goela. Eu sempre digo e hoje repito aqui, se eu pudesse, hibernaria durante os 31 dias desse mês. Mas, por mais incrível que possa parecer, neste ano especificamente, eu estou feliz. Com aquela vontade imensa de sair e comprar presentes criativos pra todo mundo, ou aquela espera ansiosa para que chegue logo o dia da virada só para que eu possa fazer a contagem regressiva na areia da praia para então me perder naquele abraço forte que só ele tem.

Será que pela primeira vez, depois de tantos anos odiando essa época e toda a felicidade que as pessoas sentem durante ela, eu finalmente me permitirei ter aquele tal de "espírito natalino" que tanto dizem existir? Maybe.